Antes de ir a dormir

Recordad que hoy es el último día del año. Aunque sea una convención humana, y por lo tanto artificial, me gustan este tipo de fronteras. Siempre hay un antes y un después en un cambio de año. Debe de haberlo. Yo sigo un poco abatido, pero creo que estoy a punto de concebir mi cambio.
Un abracete y feliz año por si no volvemos a leernos hasta el año que viene.

The new año

Tonight I'm not very inspirado to write about the new year, pero aún me quedan dos días para clarify las ideas que, lately, hierven en mi cerebro.
Cuando me pongo a pensar, sólo me importa pensar y, normalmente, estoy en el mundo como malhumorado, cortante, pasota de la gente. Es una pose, por supuesto, y supongo que igual que todas mis demás caras.
Para el 2006 me gustaría estar menos cabreado que en algunos ratos del 2005. Este año ha sido el año del desencanto con la mayoría de facetas de la vida, mezclado con algunas dosis de conformismo feliz y otras de cabreo inconstructivo. En el 2006, me gustaría recuperar el encanto de la vida.
Con esto no digo que 2005 haya sido una mierda. Por supuesto, ha valido la pena porque he sentido cosas que nunca antes había conocido, a nivel personal, sentimental, sexual y culinario. También ha valido la pena porque creo estar a punto de tocar fondo, tan fondo casi como llegué a tocar en Berkeley. Entonces me frené, pero ahora no voy a poder. Sin embargo, algo me dice que será bueno tocar fondo.
En el 2006, me gustaría recuperar el encanto de la vida.

El encanto de la vida

... el encanto de la vida que he perdido en el 2005. Me gustaría recuperarlo. Pero el encanto sin el sabor agridulce de este año. Voy a hacer un último esfuerzo este año para creer que el agridulce no es el sabor de la realidad. Para creer que cuando creía en el encanto, no era un imbécil, y que sí, que existen motivos para seguir amando a este mundo.
Motivos como hacerte reír cada día, o ser incapaz de salir del laberinto de unos ojos. El laberinto de los ojos es mucho más jodido que el laberinto de Horta, eso te lo aseguro, amigo(a). Por eso seguimos en él, toda la vida. Y quizá sea este el misterio, y el encanto, de la vida. Por mucho que nos joda.

Confesión

Alguna vez les he hablado de un par de blogs de un par de chicas que visito últimamente. No entiendo porqué, les da verguenza que los demás los lean, y eso quiere decir que yo soy el único, a parte de ellas dos, que los lee.
Antes lo consideraba un placer, pero hoy, que voy tan tan fumado, me da por publicar los links a dichos blogs.
Se trata de éste y éste otro.

Comics tell you the truth

Here's a comic about how i've been feeling lately. This is the translation for the English readers:

1)Anxiety
"Sometimes, darkness takes over my soul"

2)
"I feel alone and everything seems pointless"
-Now coming, the next soccer match of the century"

3)
"I realise that very soon a third part of my existence will
have come to an end... and it should have been the best part
of my life, but I feel it was just so so"

4)
"I would like to believe that living is something more than a
slow process of decadence"

5)
"Am I at the terrible point when memories are better than hopes?"

6)
"At this point, I always welcome the conforting thoughts of my friends"
-What you need is a good fuck!
-Yeah, I'm going to jerk off see if anxiety goes away"

Swimming to the surface

I just smoked a piece of joint i had left in my room. This evening, however, I already felt i was going to the surface. It's been four days quite down, depressed. But I'm going up there, I can tell. Going up for good.

La visita

Hacía tiempo que no me visitaba. Llevaba unas semanas de felicidad contenida pero plácida, incluso sincera. Incluso creí estar locamente enamorado otra vez, y fui el que fui junto a ti durante las horas en que nos abrazamos como la primera semana en que nos conocimos. Tuvimos que separarnos otra vez, pero estaba convencido de que era la última separación que debíamos sufrir: esta vez iba a ser la última.
Y sin embargo, ahora tengo ganas de llorar. Y sin embargo, ahora odio sentir lo que siento y pensar lo que pienso. Otra vez, de nuevo, han regresado las dudas. Otra vez, de nuevo, me he visto deseando otra vida. Y ha vuelto a visitarme la depresión profunda. ¿Por qué no sigo amándote cuando te vas? ¿Por qué soy incapaz de pensarme junto a ti sin concesiones?
Todo llega de golpe. De golpe, me parece una mierda mi trabajo, mi ocio, mi sentimiento. De golpe, soy incapaz de disfrutar de cualquier chorrada. De golpe, deseo que pase el tiempo lo más rápido posible para verme fuera de esta espiral de tristeza. De golpe deseo borrar toda la historia de mis últimos años. De golpe vuelvo a saber que miento y que hago daño.
Ha regresado conmigo. En la noche, apareció de nuevo con la valentía cobarde del alcohol. Y vuelvo a estar jodido.

Fin de año

Son las 14:09, sigo en la oficina tras cinco horas gestando la resaca, que cada vez es mayor. Como el año pasado, volvimos a salir los del trabajo, y estuvo bien, muy bien... aunque fue más de lo mismo. Quizás por eso, en la mitad de la noche, decidí regresar a casa sólo, subir las escaleras de casa sólo, sacarme sólo la ropa... no pude encontrar el pijama y me quedé desnudo y sólo estirado en la cama; el móvil al lado con la alarma puesta a las 7:30.
No ha sido necesaria la alarma, porque a las 7:10 ya estaba despierto, con el mismo malestar con el que me fui a dormir. Un malestar de beber demasiado, cierto, pero también de no encontrar la felicidad deseada en el alcohol, en la risa, en la música, en un baile, en la contemplación de unos cuerpos radiantes y felices, casi adolescentes.
Como en otras ocasiones, en un momento de la noche me caí, y ya no supe levantarme. Conozco el motivo, y no me asusta, pero también sé que ya no tiene sentido levantarme otra vez: y eso tampoco me asusta, pero me entristece. Me entristece pensar que debo buscar otro camino, otro motivo, y abandonar todo lo que he conseguido hasta ahora. Todos los ojos que me han hecho vibrar, las voces quebradas que me han hecho llorar, las sonrisas que me sonreían,... todo debe borrarse, olvidarse. Y también debe olvidarse lo que pudo ser, los interrogantes que han quedado sin respuesta... todo, en una pausa eterna que ya no volverá a ponerse en marcha.
La vida consiste en descartar lo que pudo ser. Sería un engaño pensar que escogemos: cuando uno ama de verdad a la vida, tanto como yo la amo, cualquier elección se convierte en un descarte. Es imposible mantenerse en más de un frente. Yo descarto la vida de ahora, con el aliento del 2006 soplándome ya a la espalda.

Hello fellas

Se acerca el puto 2006

Soy un genio: vaya eso por adelantado y fuera de toda duda. Soy un genio y voy bien fumado, cuando son las 19:49 de la tarde y me dispongo a escribir mi primera clase magistral para el curso de doctorado de la UAB. Soy un genio, y me siento frente a la pantalla sabiendo que hay algo dentro de mi cerebro que debo transcribir en palabras para explicárselo a mis queridos alumnos: el mundo entero.
Los conceptos danzan por mi cabeza huidizos, como danzan los ojos y los muslos en un bar a las 4 de la madrugada. Debo unirlos y construir la trenza en unas páginas geniales. Geniales, lo habéis adivinado, porque soy un genio y los genios escriben genialidades.
Así que a ello voy; nada puede detener este torrente. Vaya eso por adelantado y fuera de toda duda (por cierto, se acerca el puto 2006)

Estaba navegando por loquo y he encontrado este mensaje que transcribo a continuación. Lo he encontrado en las páginas de comunidad, en la sección "rienda suelta":


BUENO, SI QUIERES SER TU MISMA.... (EL FIN DEL COMIENZO)

Responder a: user-01716023@loquo.com [?]

Fecha: Lunes, 12 de diciembre de 2005 22:31

QUIERES SER TU MISMA?
SEGURO?
PUES....
QUIEN ERES AHORA???
NO ME JODAS, A QUE NO LO SABES?
SI TE ENGAÑAS , SABES QUE TE ENGAÑAS!
O NO?
LO MAS HIPOCRITA Q HAY ES HACERSE EL IMBÉCIL, CUANDO UNO SABE EN EL FONDO SOBRE SU PROPIA MISERIA....
PERO DEJA Q TE DIGA ALGO,
ALGO
ALGO
ALGO
YA TE LO HE DICHO, Y 3 VECES , HE REDUNDADO, LO SE´
SABES LO QUE QUIERES
PUES YO TE ACONSEJO UNA BUENA PASTA, UNA COPA DE VINO
SEXO, Y SI NO OK, (ES LO Q HAY)
UNA PELICULA QUE TE GUSTE
Y SOBRETODO, MI QUERIDA AMIGA, QUERIDO AMIGO
CORAJE
MUCHO CORAJE PORQUE SI LLEGASTE HASTA AQUÍ ES QUE TE SIENTES IDENTIFICADO, Y CREEME QUE CON CORAJE, PODRÁS ENFRENTAR SEA LO Q SEA TU ROLLO,
SUERTE, Y NO AFLOJES, NO ENTRES EN LA ESTUPIDEZ LOCAL, EN LA PAJA MENTAL DE ESAS CARAS DE CULO QUE TIENEN SOLO RABIA POR UN SINSENTIDO EXISTENCIAL,
ESTAN MUERTOS EN VIDA,
Y TU???
ESPERO QUE NO, Y TE DESEO QUE NO!!
VIVA LA VIDA!
PUES CORAJE PUES!
BESOS
Y FORZA!
CIAO!

A taste of England

I've been reading -a's writings. I love the way he writes. He has some attempts at email literature which are delicious. Here's one email he wrote in Oxford (and I go to bed, good night you all):

* * *

I love reading English signs, notices, and advertisements. In
Marks&Spenser supermarket, I saw a sign: "A Funny Little Number" on
the package of a fruit that looks a cross between an apple and a pear,
but tastes like neither. At the corner of Cornmarket and Broad
Street, I read a notice: "For your own safely, please wait until the
GREEN MAN shows up."

* * *

Last week I had guests. They refused my apples so I went to the
supermarket to buy some bread. I couldn't decide which one of the
pre-proccessed, pre-packaged, pre-cut loaves I should buy, so I asked
a nearby kind-looking lady, which one is the best-tasting bread.
"Ohhh," she said, quite puzzled, "I really don't know. I don't pay
attention to taste, I just eat it".

* * *

English often name places in quite poetic ways. In Cotswards there
are towns with names like: Bourton-on-the-Water, Chipping Norton,
Stow-on-the-Wold, The Slaughters, and the ever so honest
Moreton-in-Marsh. But my favorites are actually very close by: a
little street in Oxford called Turn Again Lane, and a lovely nearby
village named Littlemore.

* * *

Balliol College of Oxford University recently held a meeting to
discuss the way housing is allocated to its Fellows. Currently, the
priority is given to older members of the College but Fellows with
children have argued that housing should be granted on the basis of
need. At this point an old don rose up and proclaimed:
"Do we really want to reward people for their lack of self-control?"

-a.
fully in control

Statistics

There are 8 posts about love in this blog, but only 1 post about sex. And that says a lot about the writer.

Back home, cold home

I came back home after a few days at my mom's (I've been having a bad stomach ache, and mom always cooks better soup... then she didn't want me to go:)
Of course, it's cold again, and of course, again I lost time wandering around the net. I discovered this technorati thing, a blog searcher. I searched for myself and was only able to find my father: Oedipus fate I have.
Anyway, somehow I ended up writing this post about frio (cold) that I wrote more than a year ago. A year ago, I was also really cold.

Hips

It's strange to say bye to the person you love the most, to say bye for 3, 4 or maybe even 6 months. How do you do it? When should you give the last hug, the last kiss?
You're in the airport, she carries a bag and has the hands on your hips. That feeling, that old feeling again: her hands, still on my hips, I can still feel the warmth.
We've said bye from so many different airports: Madrid, London, San Francisco, Hong Kong, Paris, Barcelona: everywhere, your hands remain on my hips for several hours, when I will go to bed they will still be there. How do I go to bed? How? When I can still smell you in the sheets...
I was afraid that our goodbyes where becoming just another routine. I was afraid I was getting used to them. I was afraid I could say bye and don't feel a river of sadness crawling up my throat. But it's not the case: I am just like I was the first goodbye, in Paris, when I could not walk the streets no more, when I was crying everywhere I looked.
Today, I planned for the hours after the goodbye. I will be meeting George in half and hour, and we will talk. I will tell him that I want to live with you, no matter how scared I am every time I think of it. I will also meet some friends from primary school, I don't really know what we will talk about, but for sure, seeing other lives unfold will give hope to my own life.
Then, after all the postponings, the time will come to walk upstairs again, and open the door of my empty appartment, and try to sleep. Let's see if I find you online then, Joaquin, and we drink for who knows what.
I am scared of loneliness every time I confirm I am lonely no more, because I have you, and your hands, on my hips.

Aracataca-Macondo

"Aracataca, el pueblo de calles polvorientas donde nació y creció el Nobel de literatura Gabriel García Márquez, está alborotado. La culpa es del alcalde, Pedro Sánchez. Este hombre de 39 años está empeñado en agregarle a Aracataca, y sólo separada por un guión, la palabra Macondo, que inmortalizó Gabo en Cien años de soledad."
Aracataca-Macondo? ... más en la noticia de elpais

Laberintos

Hemos decidido ir al laberinto. La verdad es que nunca he estado en ninguno (real) y me hace bastante ilusión: supongo que todavía conservo ciertos mitos infantiles (recordáis la peli del laberinto, con David Bowie me parece?)
Me pregunto quién inventaría el laberinto, y para qué. Debió ser un aristócrata como los aristócratas de antes, capaces de inventar el laberinto o un sandwich. Supongo que debía buscar un poco de soledad, o escapar de su horrenda esposa para leer un rato tranquilamente. O quizás era un tipo maquiavélico que gustaba de meter a sus sirvientes en el laberinto, y observarlos desde arriba, como hormiguitas, buscando la salida...
Pero vaya, que mientras escribo recuerdo la leyenda del minotauro, y me doy cuenta que esto de los laberintos ya viene de largo... aunque el propósito podría ser el mismo. Yo, por mi parte, tengo ganas de entrar en uno, y quizás perderme durante unos instantes y perderla durante unos instantes... luego nos reencontraremos, y volveremos a entrar en ese laberinto mucho más complicado, el del amor y el odio y el miedo y el dia a dia de nuestra relación. Definitivamente, los laberintos infantiles son un juego de niños.

Noodles with sesame

I just had a cup of noodles with sesame for breakfast. A bit of goat cheese, a mandarin and a yogourt. Yes, I'm on holidays. And yes, I'm spending them with my chinese little princess.

Mexican lessons

En Mexico dicen "comida chatarra" por nuestro "comida basura".

Match Point

Quizás sí, quizás el secreto de la vida es que no existe tal secreto, y lo único cierto es el azar.
Esta tarde, mientras Ingrid se ponía el abrigo y Txell escribía algo en la pizarra, he recibido un email comunicándome la muerte de un alumno mío. Se llamaba José Tena: en el descanso de clase, entre cigarrillo y cigarrillo, habíamos charlado unas cuantas veces. Era filólogo, de Badajoz, y había venido a Barcelona a estudiar un master en marketing.
Recuerdo el último día de clase: en grupos, mis alumnos presentaron oralmente un trabajo. José lo presentó con una chica preciosa, y al terminar la exposición yo les hice varias preguntas, porque había sido la mejor exposición, y porque me encantaba verlos trabajar juntos. Supongo que, todavía, me cuesta asumir que ya no soy yo el alumno.
Ese mismo día, al salir de clase, me entretuve en el pasillo, y entonces salió la chica con José, y yo le dije "muy bien, me encantó vuestra exposición". Ella sonrió y se sonrojó como sólo se sonríe y se sonroja la piel a los 25 años, y José comentó que vaya que les habíamos hecho muchas preguntas y se habían asustado, y yo les dije que les había preguntado porque sabía que responderían de manera inteligente. Y era bueno que los demás en la clase se dieran cuenta de que es posible decir cosas inteligentes.
Supongo que Ingrid acabó de ponerse el abrigo, pero yo ya había salido de la oficina, y he cogido el tren hacia Gracia, y he esperado unos minutos frente al cine, y al fin hemos entrado para ver Match Point. Y he cambiado del pasado imperfecto al perfecto en la oscuridad de la sala.
He recordado Delitos y Faltas, pero también he pensado en ti, y me he dado cuenta que el amor es algo que no puede ser fácil, y que el deseo es lo más sencillo del mundo. Y me ha asustado otra vez, pensar en ese deseo que me recorre cada día: me ha asustado porque me divertía pensar en ti.
He regresado a casa y una puta de cuarenta y tantos me ha dicho un "hola guapo" rutinario, y he pensado que no tengo cara de buscar a una puta de cuarenta y tantos para que me haga un mamada. He hablado por el móvil con mi hermana y me ha explicado que tiene un profesor de filosofía del Opus que les explica que el creacionismo es la verdad. He sentido otra vez ganas de llorar sin poder llorar, y otra vez una alegría que no comprendo de dónde nace.
Soy incapaz de escribir sobre Woody Allen, o sobre cualquier otra cosa. Sólo pienso en el frío que hace, y en como me gustaría abrazarte furtivamente. Abrazarte, para darme cuenta de que la quiero, que ella es amor, y tú deseo, juego, cine, realidad.
Abrazarte por puro deseo, por puro deseo de sentir sólo deseo durante unos instantes, y olvidar la racionalidad que me rodea.
Abrazarte y hacer el amor y saber que debes marcharte, escribir, esperar en el aeropuerto a que se abran las puertas y salga mi amor. Lo demás, no importa. Lo demás es sólo el contexto de una vida que, de repente, anuncia su fin en el asunto de un email.
Creo que acabo de explicaros Match Point. Woody, como José, es un tio inteligente. Sabe contarnos nuestra vida mientras cuenta una historia que nunca va a sucedernos.