lunes, 27 de febrero de 2006

Indefinido

Hoy me he sentido indefinido. Por eso, al llegar a casa no he podido más que cenar muy deprisa, y fumarme un porro. Necesitaba la droga más que nunca, necesitaba evadirme de todo mi cuerpo, y revivir mis sentimientos desde otro mundo, ese mundo en el que todo es posible: el mundo de la droga.

Luego, enseguida, he puesto a Sabina, No puedo enamorarme de ti, y no me ha gustado la canción, y he cambiado a Calamaro: Brindo por las mujeres no me entraba al principio, pero enseguida me ha enganchado al pensar en vosotras, y luego Nada fue un error me ha recordado que ya la escuché el Sábado, y Flaca la he cantado con otro nombre, y Dulce condena y Pásemos a otro tema, que es lo que voy a hacer ahora.

No importa el problema, no importa la solución. Me gustan los problemas, no existe otra explicación. Esta si es una dulce condena. Quizás sí, quizás sea una dulce condena. La verdad es que no estoy convencido, pero también estoy muy cansado. Hablar con Landiman me ha cansado, en el buen sentido de la palabra, porque ya no recuerdo exactamente por qué comencé todo esto.

A mi no me gustan los problemas, sino esos instantes en que parece que no existen porque todavía no hemos tenido tiempo de crearlos. Esos instantes que te hacen valorar una lágrima como la cosa más hermosa y esencial del mundo. No importa la solución, no importa si es una lágrima de felicidad o de tristeza.

Este es el momento de la droga, el momento en que la lágrima y el beso que intenta detenerla son, por un instante, lo más hermoso del mundo.

Flaca, me quedo con lo poco que queda entero en el corazón. Porque a mi no me gustan los problemas, sino esos instantes en que parece que no existen porque todavía no hemos tenido tiempo de crearlos.

domingo, 26 de febrero de 2006

Zapatero pide el apoyo del PP en la lucha contra ETA por el bien de la democracia

Y se supone que un progresista tiene que estar contento con esta noticia, y sentirse orgulloso de la izquierda española. A mi, la verdad, me la suda bastante.

A mi me interesa más que Korina ha llegado y ha explicado que la había mordido un caballo en el dedo; y entonces yo he pensado que me gustaría que te mordiera un caballo en una excursión por la montaña, y yo estuviera contigo, y pudiera curarte y cuidarte y darte un beso.

Y seguramente sea una jilipollez nada sofisticada, pero la verdad es que todo lo demás no me importa absolutamente nada. Todo lo que se supone que me importa, no me importa nada. Sólo esa montaña y, sólo quizás, tú.

Mi mesa

Cuatro latas de Coca-Cola, un vaso, el desodorante, tres cajetillas de Camel vacías, una acabándose y otra por empezar. Las llaves, una nota del Super Sol, papel de fumar, el cenicero con un porro, unas palmeras, dos artículos, el teléfono, el ordenador y los altavoces. Y un fluorescente amarillo para subrayar. Y el ratón, y una china, los chicles y el mechero.

Esta es mi mesa. De madera, del Ikea, comprada de segunda mano a través de Loquo, a un tipo que vivía tres calles arriba. La fuimos a buscar un dia con Landiman, y no tenían ascensor y vivían en el quinto, y cuando subíamos a la casa una chica bajó llorando las escaleras. Cuando una mujer llora, me descompongo.

Supongo que me recuerda las infinitas veces que lloró mi madre ante mi cuando era niño, y no sabía qué hacer. Era muy pequeño. Ayer, durante la cena, hablamos de cómo influyen nuestros padres en nuestra manera de ser: ellos son los que más cerca tenemos cuando se nos va formando el carácter. Luego tú me dijiste que cuando protesto y te digo que no pongas tantos peros a las cosas, te duele, y que es la parte que te ha quedado de tu padre, que siempre te ponía reparos.

Durante la cena. os incomodó que criticara tanto a mis padres, quizás porque ya os véis más madres que hijas. En verdad yo los quiero muchísimo, y sé que me han dado mucho también. Me enseñaron que ser bueno y querer y hacerte querer, y ayudar, es lo más importante. Me enseñaron que pensar nos hace libres. Que la felicidad puede ser un libro o un solo de jazz. Que tener una familia es algo que, como mínimo, debe intentarse sin cesar.

Quizás fui incapaz de apreciarlo, porque uno siempre se fija en lo que no le han enseñado. Pero quizás lo que no me enseñaron fue porque debía aprenderlo yo solito. Yo solito, he tenido que aprender a ganarme la vida. Yo solito, he tenido que aprender a buscar un sentido a todo este absurdo que la vida es a veces. Yo solito, estoy intentando aprender a saber qué significa amar sin concesiones.

Quizás ya sepa qué significa, pero todavía no sé ponerlo en práctica. Todavía soy demasiado impulsivo, todavía es mi parte menos racional. Todavía creo que el instinto del amor no puede dominarse, someterse a una rutina como el resto de mi vida. Amar sin concesiones significa aprender a amar rutinariamente, en el dia a dia, sabiendo que no es lo mejor que podría estar pasándote, pero aún así negarte a perderlo. Amar sin concesiones es ser perpétuamente estable en un aspecto concreto de tu vida. Y por eso a la mayoría de gente le atrae.

Yo todavía no lo entiendo, y es un defecto importante. Quizás, de nuevo, porque en mi familia todos están divorciados, aunque la mayoría tengan ahora otra pareja. Como dice Landiman, soy el único tipo que conoce que sus abuelos estén divorciados. Pero yo creo que no todo es genética, y que también tiene que ver con mi personalidad. En la práctica, Ingrid, no soy muy chulo como dices, muy individualista. Necesito querer constantemente, estar rodeado de gente a quién mostrar mi afecto, mi comprensión, mi ayuda.

De acuerdo, muchas veces la cago y hago más mal que bien, pero no soporto las lágrimas en los ojos ajenos. Evidentemente, soy consciente de que no necesito a nadie para vivir, aunque gracias al trabajo me he dado cuenta que uno no puede hacerlo todo. En este sentido, quizás sí sea individualista: creo que la realización personal debe partir de uno mismo, que nadie puede ayudarte a ser feliz si tu no sabes crear tus propias condiciones primero.

Pero no puedo vivir sin amor, y me asusta mucho pensar que la persona a la que quiero quizás no vaya a ser capaz de ayudarme en esto. Me asusta mucho pensar que quizás no vaya feliz con ella. Porque me parece imposible que tu primer amor verdadero sea en verdad verdadero. Porque muchas veces me siento muy feliz, y sin embargo ella no está conmigo. Porque cuando me rio tanto, en noches como la de ayer, pienso que con ella no puedo tenerlo. Con ella no puedo reirme tanto, y esto también me asusta, y me hace pensar, como me enseñaron mis padres.

Voy a dormir, y abrazaré el cojín con ternura. Y espero descansar, porque mañana será un dia largo, y el lunes todavía más.

sábado, 25 de febrero de 2006

Noche de viernes, 24 de Febrero

Y yo no sé si fue una buena noche, o una noche mala, pero es cierto que faltaban exactamente tres meses para mi 28 cumpleaños, y a ratos fui muy feliz.

Sé que fui feliz, porque no quería que la noche terminara nunca. Pero el tiempo no entiende de palabras, y aquí estoy otra vez. Esperando a que Javi me conteste que llegó bien a casa. Esperando a que el tiempo vuelva a mostrarme el camino que no haga daño a nadie, y que os haga felices.

A veces yo tampoco me acuerdo de nada y, sin embargo, me acuerdo de todo. La memoria, los sentimientos, son como el tiempo, son el tiempo: tan sólo suceden.

viernes, 24 de febrero de 2006

Cena, vino, libertad

Cenamos juntos. Nos trincamos una botella de vino. Nos preguntamos cómo podíamos estar tan borrachos tras tan sólo una botella de vino. Llegamos a la conclusión de que el vino, a diferencia de la cerveza, es algo muy denso, y algo tendrá que ver eso con que suba tan rápido.
Regresé a casa. Leí un cuento del gran Al. Me fumé un porro. Si hoy no he preparado la clase ya encontraré otro momento.
Pienso muchas cosas. Pienso en ti, en tus ojos oscuros, en tus párpados cerrados. Te doy un beso. Me voy a dormir.

miércoles, 22 de febrero de 2006

Hoy cierro

Hoy tengo un dia de esos de cerrar el blog. Ese estado de ánimo de decirle al mundo lo mal y lo agobiado que estás, y ser borde y comportarte ariscamente. Lo que más me cabrea es que no sé por qué coño me he puesto de mal rollo de repente. Porque ha sido de repente y por un cúmulo de jilipolleces, me he cruzado con el mundo, y entonces ya no hay manera: una cosa me ha llevado a otra, he roto todos los planes para el día, incluso he pasado de ir a ver el puto partido del chelsea-barça... y todo para acabar aquí, pudriéndome un poco más los pulmones y lamentándome de mi propia vida.

Me molesta no saber controlar más mi estado de ánimo, pasar de la alegría al desencanto en un segundo. Me molesta porque me hace pensar que vivo en un mundo de felicidad ficticia, y que cuando como hoy, me rallo, es cuando vuelvo a la puta realidad y descubro la manta de la ficción.

Un par de detalles, tan sólo un par de detalles hoy me han desconectado del mundo feliz, y han desatado toda la rabia que llevo dentro, toda la amargura. Una amargura negadora, egoísta, infantil. Y entonces descubro una parte de mi personalidad que amo y odio al mismo tiempo.

Hace tiempo que lo repito, soy pesado, lo sé. Pero debo deshacerme de mi mundo ficticio, de las ilusiones de mi egoísmo, de buscar mi seguridad en la admiración constante de quienes me rodean. Es todo tan absurdo... Cuando a veces he querido cerrar este blog, en realidad he querido cerrar mi mundo imaginario. Pero entonces me doy cuenta que mi vida no tiene sentido sin este mundo. Sin imaginación, mi trabajo se me muestra como lo que es: puro aburrimiento. Sin imaginación, dejo de valorar la amistad. Sin imaginación, ya no soy capaz de amar.

En fin, me acabo el cigarrillo, y volveré al puto mundo imaginario. Qué asco de vida cuando comprendes que la realidad nunca es tan bonita como la creación. Hacer de la vida arte es, para mi, vivir siempre en un futuro que nunca logro alcanzar, porque siempre es futuro. Llenar mi vida diaria de deseos, de risas, de palabras bonitas... para acabar siempre sólo e insatisfecho.

Pero es la vida que me ha tocado, y supongo que todavía estoy aprendiendo a valorarla positivamente. Me cuesta, me cuesta mucho, de verdad. Me cuesta mucho aprender a valorarla, y a estar siempre arriba, dispuesto a echar una mano sincera. Todavía necesito hundirme de vez en cuando para poder volver arriba, arriba de todo.

martes, 21 de febrero de 2006

Really

Yes, really nada de que hablar. Sólo procrastinate, que es una palabra inglesa que me gusta mucho, y singifica perder, pasar el tiempo... haciendo cosas, pero no haciendo lo que se supone que uno debería hacer, sea lo que sea.

Así que me he fumado otro peta, y he empezado a trastear con el Google Analytics (y ya sé que esto suena muy geek, pero así ha sucedido) Y en fin, resulta que he tenido iluminaciones contínuamente: de repente, al Analytics se me ha mostrado como una herramienta maravillosa, y todo gracias a que voy bien fumado.

Empiezo a mirar estadísticas de objetivos cumplidos cuando clicas ahí o en ese otro link de la pantalla. Y es algo acojonante, de verdad. Por ejemplo, me he dado cuenta de que el diseño de la home está mal. Dar tanta importancia al "publicar cursos" de los centros es absurdo: toda esa caja tan grande a la derecha, y sólo han clicado 7 veces en una semana. Es decir, un centro al día: una miseria, porque la audiencia que tenemos viene a buscar cursos, no a publicarlos. Y eso se ve porque la caja de la izquierda, con los links a las materias de cursos, obtienen más de 2000 clics. 2000 contra 7, está bien claro.

En resumen, que esa caja hay que quitarla, y dejar sólo el link superior para los centros, y en su lugar hay que poner más materias y más cursos. Y esto es también necesario porque el link "otras materias" es el que más clics obtiene de toda la página, lo cuál significa que muchos usuarios necesitan ver más materias en la misma página, y así menos tendrán que hacer clic en "otras materias" y significará que han encontrado lo que buscaban.

Pues ya ven lo que se me ocurre pensar últimamente cuando voy fumado. Es perfecto, saben, porque ahora mismo me estoy imaginando entrar así de fumado como voy, entrar en el despacho de mi jefa y contarle todo lo que les he contado del Google Analytics, y contárselo fumadísimo pero sonando profesional, como profesional ha sonado lo que les conté... y bueno, pues me imagino a mi jefa como flipando, pero al mismo tiempo incrédula y dubitativa. "¿Y si me está diciendo algo muy importante y yo no lo entiendo?" pensaría ella.

Total, que creo que sería difícil llegar a un acuerdo. En cambio, si me fuera directamente a hablar con mi programador, y le contara todo esto, lo entendería en seguida y, si no le entrara la pereza (que es algo común :)) pues nos pondríamos a ello y tendríamos la home nueva en medio dia, y al dia siguiente ya estaríamos ganando mucha más pasta. Internet es así: el usuario manda y el usuario no entiende de release 1.0 en 15 dias y release 2.0 en 30 dias, vuelva usted en 15 dias, vaya. ¿Se imaginan que eso sucediera en una tienda de verdad?

Lo que pasa es que nos creemos que en el mundo virtual se pueden tener más excusas, pero no es cierto. El usuario va a lo que funciona ya y ahora. Y por eso las páginas que triunfan son las que funcionan ya y ahora. Quizás cueste arrancar, pero a la larga el sentido común triunfa. No hay duda.

Joder, no puedo fumar este chocolate de Afganistan porque me da unos chutes que escribo unos rollos muy raros. Así que creo que gut nait. Un besito para ustedes, y otro muy especial para Choche, que ya es doctor y, a pesar de ello, sigue siendo un gran tipo. Un besazo, Choche, y visítanos pronto por aquí, que necesitamos a físicos de verdad, de esos que estudian historia en la UNED.

domingo, 19 de febrero de 2006

La personalidad de la web

Yo creo que el éxito de los blogs reside en la capacidad que tienen de crear un discurso, un diálogo con los usuarios. Es algo de lo que carecen la mayoría de webs: cada vez me cuesta más entretenerme en webs, excepto con los blogs. Un blog es una personalidad, y al fin y al cabo eso es lo que gusta descubrir: personalidades, puntos de vista, sensaciones.

Leo periódicamente 6 o 7 blogs: tres amigas que conozco, otra amiga virtual, un amigo del alma, otro amigo del alma, un tipo que publica unas fotos eróticas preciosas, otros que hablan de cine (de la vida) con un cachondeo finísimo.

Falta personalidad en el diseño web. Hay buenas ideas, pero falla una manera de comunicar con gran personalidad, que nos invite a perder el tiempo, que nos absorba de manera transparente, sencilla, lógica.

Y esto es lo más difícil. En primer lugar, porque cuesta mucho dar con la combinación adecuada; requiere tiempo sin resultados inmediatos, requiere riesgos muchas veces fallidos. En segundo lugar, porque la lógica empresarial impide la creación libre que mencionaba antes.

Las mentes ejecutivas, de negocios, se centran en los números a corto plazo, y los números a corto plazo son enemigos directos de la creatividad. Cuando el creativo debe pasar la mayor parte de su tiempo convenciendo a estúpidos ejecutivos del valor de su creación, cuando eso sucede, la creatividad se esfuma, nunca llega a desarrollarse plenamente.

Y bueno, voy bien fumado (sí, Ingrid, me van a salir unos análisis que o me meten a director general y el pobre hombre del bmw se queda en el paro, o me dicen "chaval, no hay sitio para los yonkis tan heavys como tú en esta empresa" y me quedo en la calle y resulta que entonces a lo mejor sí que empiezo a trabajar de verdad, y no hago más tablas de excel que porros me fumo en un dia, y los business plan en power point se los pueden meter por donde les quepan, que aquí pensaremos primero con el lápiz y la pantalla será sólo un medio... y no trabajaremos para los clientes porque los clientes querrán trabajar con nosotros, y nosotros con ellos, y será difícil diferenciar al uno del otro, y por eso, por eso, no nos inventaremos tarifas interminables para listados interminables de productos ficticios que los mediocres crean cuando no saben de dónde sacar ingresos... porque para eso existen las variaciones de productos sobre un mismo tema: para justificar la mediocridad, porque el mediocre cree que sumando 5 productos distintos y medianamente perfectos obtiene algo igual que un producto perfecto)

Y joder, vaya paréntesis largo me ha salido: pero toda la culpa es de Ingrid, por sus comentarios paranoicos acerca de los análisis de sangre de la empresa de esta semana, y mi adicción a las drogas ilegales.

Pero ser un fumeta a veces ayuda. Un porro, como un buen rato de sexo, te quita muchas manías de encima, te ayuda a apreciar más lo absurdo de la felicidad, de la existencia. Cuando vas fumado los números no te excitan: y eso es bueno, muy bueno. Que los números no te exciten es la primera regla para llegar a ser, y a tener. Y algo parecido creo que les voy a explicar mañana a mis alumnas.

jueves, 16 de febrero de 2006

Pequeños errores

La última entrada en el blog fue un errorcillo, quería en realidad publicarla en el blog de mis clases... pero ahí lo dejo, no me parece mal. Y a Torjman le gusta.

Para el lunes 20

Seleccionar una de las siguientes lecturas:

1)
“The Open Music Model” - Shuman Ghosemajumder (5 págs.)
Describe un nuevo modelo de negocio para P2P. También podéis leer la tesis completa (55 págs.) “Advanced Peer-Based Technology Business Models” - Shuman Ghosemajumder 2002

2)
“On the reproduction of the musical economy after the Internet” - Leyshon, Webb et altres (33 págs.)
Análisis exhaustivo de la industria musical hoy en día

Contestar una de estas tres preguntas en el blog:

-¿Es posible rentabilizar la distribución de música digital?
-¿Cómo cambia la producción de música digital?
-¿Cómo cambia el consumo / la experiencia de la música?

Que vas a hacer

Cuando volvíamos para casa, Anita me ha preguntado: "qué vas a hacer?" Y bueno, pues no he sabido bien qué responder, alguna vaguedad simplemente. Pero creo haber terminado diciendo: "seguir estando feliz".

Me he comprado una muñequera (he visto una farmacia abierta y he pensado en Ingrid y me la he comprado) muy chula, he subido para casa y me he estirado en el sofá. Y realmente, he continuado feliz: simplemente, no he atendido a ninguna responsabilidad más que sentirme tranquilo, en paz.

Como te sientes cuando te sientas a leer un libro, en soledad y con todo el tiempo por delante, nada que atender más que el libro, ya has hecho todo lo que era necesario antes.

Así me he sentido ya cuando volvía a casa, pero entonces pensaba que sería bonito tener a alguien leyendo al lado, también en silencio pero sintiéndola tan dentro tuyo.

Ahora mismo quizás ya no creo que sea necesaria esa otra persona. O quizás sí, o quizás tan sólo baste con imaginársela la mayor parte del tiempo, y conocerla tan sólo de vez en cuando, en encuentros ocasionales. Quizás ese amor ocasional sea el único que existe, y por el que vale la pena vivir.

domingo, 12 de febrero de 2006

Wikipedia

I like Wikipedia. Here's its article about the danish cartoons and the islam

Foros

A veces me entretengo leyendo los foros de loquo. A continuación, algunos extractos de una discusión en el foro que comenzó con una chica preguntando si se debería acostar con un chico en la primera cita:

"a vivir que son dos dias y uno está lloviendo"

"a los tios les gusta seducir a la primera y hacemos lo imposible, y a las tias al contrario les gusta ser seducidas, y ahí es donde se comete todo el enrollo"

"los mejores polvos son cuando lo haces mirando a los ojos, me chifla, cuando hay atracció física y intelectual"

"si encuentras un billete de 500 por la calle, esperarías a recogerlo al día siguiente? pues lo mismo con un hombre, si te gusta a por él a la primera"

"pero tambien te puede pasar que por la mañana te despiertes y el billete de 500 te ha puesto los cuernos y se ha largado con el de 50"

"el tio que piensa que una mujer es guarra porque le gusta el sexo es un niñato capullo y ademas no suele follar mucho"

"me da bastante igual sobretodo con mi gente que son mas o menos de mi misma calaña, lo que pasa que si que me doy mucha cuenta segun en que circulo de gente me encuentre que hay cosas que ni de coña las puedo decir"

"a veces tenemos que ponernos una mascara... es una pena, la verdad"

Pues eso, literatura realista de verdad.

viernes, 10 de febrero de 2006

Cuentos que querría escribir (2)

El cuento de un tipo que encuentra a una mujer extraordinaria, la mujer se enamora locamente de él... y sin embargo él es incapaz de seguir enamorado de ella. Él la quiere mucho, y le parece asombrosa, y sabe que es una persona con la que sería feliz y que nunca iba a fallarle o hacerle daño... y sin embargo él no se decide por ella, y la hace esperar, y no la trata todo lo bien que ella merecería... pero ella sigue ahí, dispuesta a todo... y él sin disponerse a nada.
El cuento indagaría en la estupidez del tipo, e intentaría responder a su incapacidad de amarla. El cuento intentaría explicar porque él no la deja a pesar de que es incapaz de escribirle una nota amorosa, apasionada y sincera...
El tipo no es un monstruo: es alguien con una capacidad y una voluntad de amar indiscutibles, asombrosas, fuera de lo normal... ¿porqué, entonces, es incapaz ya de amarla a ella, la mejor persona a la que nunca ha conocido, la persona que más le ha amado nunca?

jueves, 9 de febrero de 2006

Cuentos que querría escribir

La despertaron los llantos. Bostezó, apartó la colcha y se levantó hacia la habitación de la niña. Al cabo de un rato, la niña dormía otra vez con esa cara angelical que sólo cuando duermen tienen los niños.

Fue a la cocina: encendió la luz y se sirvió un vaso de agua mineral. Pensó que mañana tendría que ir a comprar: la nevera estaba tan vacía como la última botella de agua.

Se sirvió una aspirina con agua del grifo, caminó hasta el sofá, cogió el paquete de tabaco y encendió un cigarrillo. Eran las cuatro de la madrugada. Sólo quedaban gatos en la calle, y en el comedor la única luz era el reflejo del fluorescente de la cocina.

El cansancio brillaba en sus ojos grandes y oscuros; tenía apoyados los codos en las rodillas, la espalda inclinada, la mirada absorta frente a la televisión apagada mientras aspiraba el humo mecánicamente. Y entonces, precisamente cuando ya pensaba en regresar a la cama y procurar dormir junto a él un par de horas más, recordó.

Y dime tú cómo sigue este cuento que querría escribir, pero que me coge tarde y con sueño.

martes, 7 de febrero de 2006

Días extraños

En la peli Dias Extraños, resulta que existen unos cascos que te los conectas al cerebro, y estos cascos reproducen las sensaciones cerebrales de otras personas. Por ejemplo, en un momento dado el protagonista siente el placer sexual que él mismo le provoca a la persona con quién hace el amor. En fin, un rollo muy extraño, como el título de la peli. Y es que hay días extraños, como el mío de hoy.
En un momento dado del día, he sentido que muchas de las sensaciones que había tenido hace unas semanas (o incluso hace años) se agolpaban en un punto, y la densidad era tanta que escapaba de mi control la posterior explosión cerebral. Todavía siento hervir mi cerebro. Sólo un porro podría calmarme, pero no tengo maria, y además, no quiero: debo ser capaz de sobrevivirme sin la ayuda de las drogas. Pero es tan difícil...
Cuando el día a día sólo me gusta porque me permite soñar e inventar nuevas relaciones entre palabras antiguas... La realidad, mi realidad, no me interesa lo más mínimo. Que tengamos en la web 5000 cursos o 10,000, en el fondo, me la suda hasta el fondo de la polla (y lo siento chicas por el lenguaje grosero, pero vosotras me habéis hecho así).
Sólo me interesa soñar... pero es peligroso, porque al final siempre gana la realidad. Incluso los sueños se convierten en realidad, y hoy muchos de mis sueños se han hecho realidad, y han dejado de interesarme.
Hoy debe empezar un Fruitman nuevo, un Fruitman reloaded. Será un Fruitman mucho más triste, pero también más real. Un Fruitman que ya no irá por el mundo riéndose de todo, bromeando contínuamente, buscando los significados más divertidos para las palabras más aburridas. Era esta una máscara que me quito, estoy hasta los huevos de hacer reír para acabar llorando un domingo por la tarde, en soledad, frente al ordenador, odiando a quién me ama y amando a quién me odia.
Será un Fruitman que dejará de buscar en los sueños lo que la realidad no le ofrece, y empezará a buscar en la realidad la materia prima de los sueños.

Y con este post, dejo de publicar en el blog durante un tiempo indefinido. Las palabras han dejado ya de interesarme, y estoy triste por ello, muy triste. Pero creo que me ayudará a ser más sincero conmigo mismo.

viernes, 3 de febrero de 2006

Esta tarde tampoco

Tampoco trabajé esta tarde. No se cómo, se hizo tarde, y ya no hice nada. Cansancio, otra vez, y otra vez lo dejo para mañana... en fin, no quiero lloriquear, que no sirve de nada.

Volvíamos por la tarde en el tren con -j, y estuvimos hablando de mujeres y de amor, así de hombre a hombre, aprovechando la ausencia de nuestra pequeña musa :) Es divertido hablar en un tren, porque a veces giras la cabeza y ves que el tipo de al lado está totalmente metido en la conversación, escuchando para combatir el aburrimiento del traqueteo y las estaciones. A mi me encanta escuchar conversaciones en el tren, y más de una vez me han pillado con caras poco discretas. Pero poco me importa: son gajes del oficio de espía de vidas ajenas, un oficio que me fascina como ningún otro.

En fin, hemos hablado de amor y mujeres, que vienen a ser lo mismo, y creo que básicamente coincidíamos. En un momento de la conversación, -j ha apuntado que quizás lo que tengo es miedo a la soledad. He contestado que esa es una de las razones del amor, quizás la más importante. Los amigos siempre están ahí, pero con un amigo no puede crearse lo único que para mí merece la pena, lo único que confirma que no es todo soledad: vida.

En fin, me voy a dormir que hoy he puesto sábanas limpias, y la sensación de estirarse sobre unas sábanas limpias y bien planchadas no puede desperdiciarse. Buenas noches, y dejen algún comentario, por favor, las chicas del fondo, que ya que no escriben en sus respectivos diarios, como mínimo que se prodiguen por estos lares. Un beso a las dos a la vez, que es una idea que se me acaba de ocurrir pero que no consigo concretar muy bien en imágenes, aunque podría ser algo tremendo, muy práctico y muy educativo :)

jueves, 2 de febrero de 2006

Unos ojos

"Tus ojos son como tú, frágiles y fuertes a un tiempo. Fuertes, porque son oscuros e infinitos como los cimientos de la noche. Frágiles, porque sonríes y, sin quererlo, pedacitos de lágrimas reflejan la tristeza de la luz que te rodea. Y la respiración de un niño que duerme podría entonces romperlos."

Ayer me gustaba mucho este párrafo. Es parte de un cuento que comencé a escribir y que, aunque no lo parezca, no tiene nada de romántico. Intento construir un diálogo entre un hombre y una mujer que en realidad no saben que están manteniendo un diálogo. Soy yo quién pone las palabras de uno tras las palabras del otro, ellos no son conscientes de nada.

Así me parece que son muchas relaciones amorosas, tanto platónicas como reales: dos personas que parece que se hablan, pero que en realidad están completamente solas.

Todo amor, en el fondo, es platónico.