Antes de ir a dormir

Recordad que hoy es el último día del año. Aunque sea una convención humana, y por lo tanto artificial, me gustan este tipo de fronteras. Siempre hay un antes y un después en un cambio de año. Debe de haberlo. Yo sigo un poco abatido, pero creo que estoy a punto de concebir mi cambio.
Un abracete y feliz año por si no volvemos a leernos hasta el año que viene.

The new año

Tonight I'm not very inspirado to write about the new year, pero aún me quedan dos días para clarify las ideas que, lately, hierven en mi cerebro.
Cuando me pongo a pensar, sólo me importa pensar y, normalmente, estoy en el mundo como malhumorado, cortante, pasota de la gente. Es una pose, por supuesto, y supongo que igual que todas mis demás caras.
Para el 2006 me gustaría estar menos cabreado que en algunos ratos del 2005. Este año ha sido el año del desencanto con la mayoría de facetas de la vida, mezclado con algunas dosis de conformismo feliz y otras de cabreo inconstructivo. En el 2006, me gustaría recuperar el encanto de la vida.
Con esto no digo que 2005 haya sido una mierda. Por supuesto, ha valido la pena porque he sentido cosas que nunca antes había conocido, a nivel personal, sentimental, sexual y culinario. También ha valido la pena porque creo estar a punto de tocar fondo, tan fondo casi como llegué a tocar en Berkeley. Entonces me frené, pero ahora no voy a poder. Sin embargo, algo me dice que será bueno tocar fondo.
En el 2006, me gustaría recuperar el encanto de la vida.

El encanto de la vida

... el encanto de la vida que he perdido en el 2005. Me gustaría recuperarlo. Pero el encanto sin el sabor agridulce de este año. Voy a hacer un último esfuerzo este año para creer que el agridulce no es el sabor de la realidad. Para creer que cuando creía en el encanto, no era un imbécil, y que sí, que existen motivos para seguir amando a este mundo.
Motivos como hacerte reír cada día, o ser incapaz de salir del laberinto de unos ojos. El laberinto de los ojos es mucho más jodido que el laberinto de Horta, eso te lo aseguro, amigo(a). Por eso seguimos en él, toda la vida. Y quizá sea este el misterio, y el encanto, de la vida. Por mucho que nos joda.

Confesión

Alguna vez les he hablado de un par de blogs de un par de chicas que visito últimamente. No entiendo porqué, les da verguenza que los demás los lean, y eso quiere decir que yo soy el único, a parte de ellas dos, que los lee.
Antes lo consideraba un placer, pero hoy, que voy tan tan fumado, me da por publicar los links a dichos blogs.
Se trata de éste y éste otro.

Comics tell you the truth

Here's a comic about how i've been feeling lately. This is the translation for the English readers:

1)Anxiety
"Sometimes, darkness takes over my soul"

2)
"I feel alone and everything seems pointless"
-Now coming, the next soccer match of the century"

3)
"I realise that very soon a third part of my existence will
have come to an end... and it should have been the best part
of my life, but I feel it was just so so"

4)
"I would like to believe that living is something more than a
slow process of decadence"

5)
"Am I at the terrible point when memories are better than hopes?"

6)
"At this point, I always welcome the conforting thoughts of my friends"
-What you need is a good fuck!
-Yeah, I'm going to jerk off see if anxiety goes away"

Swimming to the surface

I just smoked a piece of joint i had left in my room. This evening, however, I already felt i was going to the surface. It's been four days quite down, depressed. But I'm going up there, I can tell. Going up for good.

La visita

Hacía tiempo que no me visitaba. Llevaba unas semanas de felicidad contenida pero plácida, incluso sincera. Incluso creí estar locamente enamorado otra vez, y fui el que fui junto a ti durante las horas en que nos abrazamos como la primera semana en que nos conocimos. Tuvimos que separarnos otra vez, pero estaba convencido de que era la última separación que debíamos sufrir: esta vez iba a ser la última.
Y sin embargo, ahora tengo ganas de llorar. Y sin embargo, ahora odio sentir lo que siento y pensar lo que pienso. Otra vez, de nuevo, han regresado las dudas. Otra vez, de nuevo, me he visto deseando otra vida. Y ha vuelto a visitarme la depresión profunda. ¿Por qué no sigo amándote cuando te vas? ¿Por qué soy incapaz de pensarme junto a ti sin concesiones?
Todo llega de golpe. De golpe, me parece una mierda mi trabajo, mi ocio, mi sentimiento. De golpe, soy incapaz de disfrutar de cualquier chorrada. De golpe, deseo que pase el tiempo lo más rápido posible para verme fuera de esta espiral de tristeza. De golpe deseo borrar toda la historia de mis últimos años. De golpe vuelvo a saber que miento y que hago daño.
Ha regresado conmigo. En la noche, apareció de nuevo con la valentía cobarde del alcohol. Y vuelvo a estar jodido.

Fin de año

Son las 14:09, sigo en la oficina tras cinco horas gestando la resaca, que cada vez es mayor. Como el año pasado, volvimos a salir los del trabajo, y estuvo bien, muy bien... aunque fue más de lo mismo. Quizás por eso, en la mitad de la noche, decidí regresar a casa sólo, subir las escaleras de casa sólo, sacarme sólo la ropa... no pude encontrar el pijama y me quedé desnudo y sólo estirado en la cama; el móvil al lado con la alarma puesta a las 7:30.
No ha sido necesaria la alarma, porque a las 7:10 ya estaba despierto, con el mismo malestar con el que me fui a dormir. Un malestar de beber demasiado, cierto, pero también de no encontrar la felicidad deseada en el alcohol, en la risa, en la música, en un baile, en la contemplación de unos cuerpos radiantes y felices, casi adolescentes.
Como en otras ocasiones, en un momento de la noche me caí, y ya no supe levantarme. Conozco el motivo, y no me asusta, pero también sé que ya no tiene sentido levantarme otra vez: y eso tampoco me asusta, pero me entristece. Me entristece pensar que debo buscar otro camino, otro motivo, y abandonar todo lo que he conseguido hasta ahora. Todos los ojos que me han hecho vibrar, las voces quebradas que me han hecho llorar, las sonrisas que me sonreían,... todo debe borrarse, olvidarse. Y también debe olvidarse lo que pudo ser, los interrogantes que han quedado sin respuesta... todo, en una pausa eterna que ya no volverá a ponerse en marcha.
La vida consiste en descartar lo que pudo ser. Sería un engaño pensar que escogemos: cuando uno ama de verdad a la vida, tanto como yo la amo, cualquier elección se convierte en un descarte. Es imposible mantenerse en más de un frente. Yo descarto la vida de ahora, con el aliento del 2006 soplándome ya a la espalda.

Hello fellas

Se acerca el puto 2006

Soy un genio: vaya eso por adelantado y fuera de toda duda. Soy un genio y voy bien fumado, cuando son las 19:49 de la tarde y me dispongo a escribir mi primera clase magistral para el curso de doctorado de la UAB. Soy un genio, y me siento frente a la pantalla sabiendo que hay algo dentro de mi cerebro que debo transcribir en palabras para explicárselo a mis queridos alumnos: el mundo entero.
Los conceptos danzan por mi cabeza huidizos, como danzan los ojos y los muslos en un bar a las 4 de la madrugada. Debo unirlos y construir la trenza en unas páginas geniales. Geniales, lo habéis adivinado, porque soy un genio y los genios escriben genialidades.
Así que a ello voy; nada puede detener este torrente. Vaya eso por adelantado y fuera de toda duda (por cierto, se acerca el puto 2006)

Estaba navegando por loquo y he encontrado este mensaje que transcribo a continuación. Lo he encontrado en las páginas de comunidad, en la sección "rienda suelta":


BUENO, SI QUIERES SER TU MISMA.... (EL FIN DEL COMIENZO)

Responder a: user-01716023@loquo.com [?]

Fecha: Lunes, 12 de diciembre de 2005 22:31

QUIERES SER TU MISMA?
SEGURO?
PUES....
QUIEN ERES AHORA???
NO ME JODAS, A QUE NO LO SABES?
SI TE ENGAÑAS , SABES QUE TE ENGAÑAS!
O NO?
LO MAS HIPOCRITA Q HAY ES HACERSE EL IMBÉCIL, CUANDO UNO SABE EN EL FONDO SOBRE SU PROPIA MISERIA....
PERO DEJA Q TE DIGA ALGO,
ALGO
ALGO
ALGO
YA TE LO HE DICHO, Y 3 VECES , HE REDUNDADO, LO SE´
SABES LO QUE QUIERES
PUES YO TE ACONSEJO UNA BUENA PASTA, UNA COPA DE VINO
SEXO, Y SI NO OK, (ES LO Q HAY)
UNA PELICULA QUE TE GUSTE
Y SOBRETODO, MI QUERIDA AMIGA, QUERIDO AMIGO
CORAJE
MUCHO CORAJE PORQUE SI LLEGASTE HASTA AQUÍ ES QUE TE SIENTES IDENTIFICADO, Y CREEME QUE CON CORAJE, PODRÁS ENFRENTAR SEA LO Q SEA TU ROLLO,
SUERTE, Y NO AFLOJES, NO ENTRES EN LA ESTUPIDEZ LOCAL, EN LA PAJA MENTAL DE ESAS CARAS DE CULO QUE TIENEN SOLO RABIA POR UN SINSENTIDO EXISTENCIAL,
ESTAN MUERTOS EN VIDA,
Y TU???
ESPERO QUE NO, Y TE DESEO QUE NO!!
VIVA LA VIDA!
PUES CORAJE PUES!
BESOS
Y FORZA!
CIAO!

A taste of England

I've been reading -a's writings. I love the way he writes. He has some attempts at email literature which are delicious. Here's one email he wrote in Oxford (and I go to bed, good night you all):

* * *

I love reading English signs, notices, and advertisements. In
Marks&Spenser supermarket, I saw a sign: "A Funny Little Number" on
the package of a fruit that looks a cross between an apple and a pear,
but tastes like neither. At the corner of Cornmarket and Broad
Street, I read a notice: "For your own safely, please wait until the
GREEN MAN shows up."

* * *

Last week I had guests. They refused my apples so I went to the
supermarket to buy some bread. I couldn't decide which one of the
pre-proccessed, pre-packaged, pre-cut loaves I should buy, so I asked
a nearby kind-looking lady, which one is the best-tasting bread.
"Ohhh," she said, quite puzzled, "I really don't know. I don't pay
attention to taste, I just eat it".

* * *

English often name places in quite poetic ways. In Cotswards there
are towns with names like: Bourton-on-the-Water, Chipping Norton,
Stow-on-the-Wold, The Slaughters, and the ever so honest
Moreton-in-Marsh. But my favorites are actually very close by: a
little street in Oxford called Turn Again Lane, and a lovely nearby
village named Littlemore.

* * *

Balliol College of Oxford University recently held a meeting to
discuss the way housing is allocated to its Fellows. Currently, the
priority is given to older members of the College but Fellows with
children have argued that housing should be granted on the basis of
need. At this point an old don rose up and proclaimed:
"Do we really want to reward people for their lack of self-control?"

-a.
fully in control

Statistics

There are 8 posts about love in this blog, but only 1 post about sex. And that says a lot about the writer.

Back home, cold home

I came back home after a few days at my mom's (I've been having a bad stomach ache, and mom always cooks better soup... then she didn't want me to go:)
Of course, it's cold again, and of course, again I lost time wandering around the net. I discovered this technorati thing, a blog searcher. I searched for myself and was only able to find my father: Oedipus fate I have.
Anyway, somehow I ended up writing this post about frio (cold) that I wrote more than a year ago. A year ago, I was also really cold.

Hips

It's strange to say bye to the person you love the most, to say bye for 3, 4 or maybe even 6 months. How do you do it? When should you give the last hug, the last kiss?
You're in the airport, she carries a bag and has the hands on your hips. That feeling, that old feeling again: her hands, still on my hips, I can still feel the warmth.
We've said bye from so many different airports: Madrid, London, San Francisco, Hong Kong, Paris, Barcelona: everywhere, your hands remain on my hips for several hours, when I will go to bed they will still be there. How do I go to bed? How? When I can still smell you in the sheets...
I was afraid that our goodbyes where becoming just another routine. I was afraid I was getting used to them. I was afraid I could say bye and don't feel a river of sadness crawling up my throat. But it's not the case: I am just like I was the first goodbye, in Paris, when I could not walk the streets no more, when I was crying everywhere I looked.
Today, I planned for the hours after the goodbye. I will be meeting George in half and hour, and we will talk. I will tell him that I want to live with you, no matter how scared I am every time I think of it. I will also meet some friends from primary school, I don't really know what we will talk about, but for sure, seeing other lives unfold will give hope to my own life.
Then, after all the postponings, the time will come to walk upstairs again, and open the door of my empty appartment, and try to sleep. Let's see if I find you online then, Joaquin, and we drink for who knows what.
I am scared of loneliness every time I confirm I am lonely no more, because I have you, and your hands, on my hips.

Aracataca-Macondo

"Aracataca, el pueblo de calles polvorientas donde nació y creció el Nobel de literatura Gabriel García Márquez, está alborotado. La culpa es del alcalde, Pedro Sánchez. Este hombre de 39 años está empeñado en agregarle a Aracataca, y sólo separada por un guión, la palabra Macondo, que inmortalizó Gabo en Cien años de soledad."
Aracataca-Macondo? ... más en la noticia de elpais

Laberintos

Hemos decidido ir al laberinto. La verdad es que nunca he estado en ninguno (real) y me hace bastante ilusión: supongo que todavía conservo ciertos mitos infantiles (recordáis la peli del laberinto, con David Bowie me parece?)
Me pregunto quién inventaría el laberinto, y para qué. Debió ser un aristócrata como los aristócratas de antes, capaces de inventar el laberinto o un sandwich. Supongo que debía buscar un poco de soledad, o escapar de su horrenda esposa para leer un rato tranquilamente. O quizás era un tipo maquiavélico que gustaba de meter a sus sirvientes en el laberinto, y observarlos desde arriba, como hormiguitas, buscando la salida...
Pero vaya, que mientras escribo recuerdo la leyenda del minotauro, y me doy cuenta que esto de los laberintos ya viene de largo... aunque el propósito podría ser el mismo. Yo, por mi parte, tengo ganas de entrar en uno, y quizás perderme durante unos instantes y perderla durante unos instantes... luego nos reencontraremos, y volveremos a entrar en ese laberinto mucho más complicado, el del amor y el odio y el miedo y el dia a dia de nuestra relación. Definitivamente, los laberintos infantiles son un juego de niños.

Noodles with sesame

I just had a cup of noodles with sesame for breakfast. A bit of goat cheese, a mandarin and a yogourt. Yes, I'm on holidays. And yes, I'm spending them with my chinese little princess.

Mexican lessons

En Mexico dicen "comida chatarra" por nuestro "comida basura".

Match Point

Quizás sí, quizás el secreto de la vida es que no existe tal secreto, y lo único cierto es el azar.
Esta tarde, mientras Ingrid se ponía el abrigo y Txell escribía algo en la pizarra, he recibido un email comunicándome la muerte de un alumno mío. Se llamaba José Tena: en el descanso de clase, entre cigarrillo y cigarrillo, habíamos charlado unas cuantas veces. Era filólogo, de Badajoz, y había venido a Barcelona a estudiar un master en marketing.
Recuerdo el último día de clase: en grupos, mis alumnos presentaron oralmente un trabajo. José lo presentó con una chica preciosa, y al terminar la exposición yo les hice varias preguntas, porque había sido la mejor exposición, y porque me encantaba verlos trabajar juntos. Supongo que, todavía, me cuesta asumir que ya no soy yo el alumno.
Ese mismo día, al salir de clase, me entretuve en el pasillo, y entonces salió la chica con José, y yo le dije "muy bien, me encantó vuestra exposición". Ella sonrió y se sonrojó como sólo se sonríe y se sonroja la piel a los 25 años, y José comentó que vaya que les habíamos hecho muchas preguntas y se habían asustado, y yo les dije que les había preguntado porque sabía que responderían de manera inteligente. Y era bueno que los demás en la clase se dieran cuenta de que es posible decir cosas inteligentes.
Supongo que Ingrid acabó de ponerse el abrigo, pero yo ya había salido de la oficina, y he cogido el tren hacia Gracia, y he esperado unos minutos frente al cine, y al fin hemos entrado para ver Match Point. Y he cambiado del pasado imperfecto al perfecto en la oscuridad de la sala.
He recordado Delitos y Faltas, pero también he pensado en ti, y me he dado cuenta que el amor es algo que no puede ser fácil, y que el deseo es lo más sencillo del mundo. Y me ha asustado otra vez, pensar en ese deseo que me recorre cada día: me ha asustado porque me divertía pensar en ti.
He regresado a casa y una puta de cuarenta y tantos me ha dicho un "hola guapo" rutinario, y he pensado que no tengo cara de buscar a una puta de cuarenta y tantos para que me haga un mamada. He hablado por el móvil con mi hermana y me ha explicado que tiene un profesor de filosofía del Opus que les explica que el creacionismo es la verdad. He sentido otra vez ganas de llorar sin poder llorar, y otra vez una alegría que no comprendo de dónde nace.
Soy incapaz de escribir sobre Woody Allen, o sobre cualquier otra cosa. Sólo pienso en el frío que hace, y en como me gustaría abrazarte furtivamente. Abrazarte, para darme cuenta de que la quiero, que ella es amor, y tú deseo, juego, cine, realidad.
Abrazarte por puro deseo, por puro deseo de sentir sólo deseo durante unos instantes, y olvidar la racionalidad que me rodea.
Abrazarte y hacer el amor y saber que debes marcharte, escribir, esperar en el aeropuerto a que se abran las puertas y salga mi amor. Lo demás, no importa. Lo demás es sólo el contexto de una vida que, de repente, anuncia su fin en el asunto de un email.
Creo que acabo de explicaros Match Point. Woody, como José, es un tio inteligente. Sabe contarnos nuestra vida mientras cuenta una historia que nunca va a sucedernos.

Dos trozos de merluza

Tengo delante un par de trozos de merluza. Es tarde, demasiado tarde, pero no me decido al primer mordisco. A decir verdad, preferiría que fueras tú, lectora imaginaria, la que estuviera delante. A decir verdad, querría darte a ti el mordisco, envolverme contigo en la cama y combatir el frío hasta que el vaho cubriera los cristales de esta ventana de soltero y dibujaras tu nombre y el mío, rescatando un pedazo de tu adolescencia lejana.
Pero estás hecha de letras y miradas que no existen, voluntades apenas intuídas en la cotidianeidad de los gestos. De fuego y hielo, de vapor de agua que no nace en tus suspiros ni en los míos.
La mía es una ventana de soltero: transparente, fría, inútil para dibujar en ella el corazón de la mentira tras el amor.

Una tarde de domingo

Hay tardes que están predestinadas a celebrar la mágica simplicidad de una tarde de domingo entre amigos y acordes conocidos, mil veces cantados. La de hoy fue una de ellas. Mientras regresaba de Sitges, sorteando una caravana odiosa, Landiman entretenía al frío y nuestros invitados con una mirada de jersei de montaña, bufanda y gorro:


A tiempo llegué para comprovar que otros combatían el frío de maneras mucho más nobles (o como mínimo, agradables):


Pero tocar (música) era el objetivo, y de ello se encargó nuestro líder indiscubtible...


... y nuestra maravillosa cantante...


... mientras otros disimulaban su escaso talento con fotos para la galería:


... o directamente se metían a jugar al mac y recibían llamadas de otros frikies jugones:


Un saxofonista irrumpió, repentino, en escena, bajo la atenta mirada de su musa:


La velada se puso romántica, las luces bajaron y finalmente, Frank Fruitman cantó una canción:

Diálogos por messenger

Extracto de diálogo entre pere y 僕は神様だよ

pere dice: (22:04:33)
estaba feliz con mi estufa que compré hoy

pere dice: (22:04:36)
pero es una mierda

僕は神様だよ。。。 dice: (22:04:43)
y asi pasa

僕は神様だよ。。。 dice: (22:04:53)
pero no juzgues a todas las estufas por esta

Lost in translation

Lost in translation habla del amor como la traducción de una imagen en un determinado contexto y en un determinado momento de nuestra vida. El amor como algo concreto, tangible, un sentimiento ligado a un espacio y un tiempo específicos.
La última escena en el bar del hotel: Charlotte y Bob se miran y nosotros esperamos el beso que no llega. Hacía tiempo que no sentía ese preciso instante en el cine, ese instante en que te miro y me miras, y pensamos en el beso que no dimos, pero siempre más tarde, solos, camino a casa. El amor es ese beso, y ese regreso solitario a casa.
A menudo te miro como mira Bob a Charlotte, y me pregunto si tu me miras como ella. No soy capaz de traducir tu mirada, o quizás sí, pero me asusta y me pierdo, como Bob.
Es inútil, entonces, preguntarse qué hubiera sido de nosotros unos años antes, porque unos años antes no nos hubieramos mirado como ahora.
Sólo cabe esperar el abrazo final, y las palabras susurradas en la mañana insomne de la ciudad. Quizás, cuando nos abracemos y te hable al oído sabremos, sólos tu y yo, qué le susurra Bob al oído de Charlotte.
Y el sabor de tus labios, y la conciencia de los míos.

Happiness 3.0

The true intelectual is he who embodies the intelect in a life time of unforgettable feelings.

Para ingvi, un regalito de letras

Recientemente vengo leyendo y disfrutando con los blogs de un par de chicas conocidas que andan loquitas intentando ordenar su vida y sus sentimientos. Las leo y se me ocurre algo como esto:

Amar es algo difícil. El compromiso asusta porque lo interpretamos como ausencia de cambio, y la ausencia de cambio nos remite a la monotonía. Encontrar a la persona capaz de sorprendernos cada día, aunque sea con un pequeño gesto, es difícil.
Me considero una persona muy creativa, contínuamente buscando nuevos horizontes, y los horizontes que más me interesan son los humanos. Es un poco como fumar marihuana: puedo llegar a casa y seguir la vida de siempre, o puedo fumarme un cigarrillo verde y empezar a soñar.
Por ejemplo: este fin de semana conocí a una chica, y me alegró conocerla y compartir una noche borracha y ociosa, donde lo más importante era la risa y el descubrimiento. Fue como fumar un porrete: volví a sentir lo bonito de descubrir nuevas vidas, nuevos gestos, nuevos ojos, nuevas formas de hablar y decir las mismas cosas de siempre. Cosas tan simples como un acento sureño al hablar son capaces de fascinarme. Lo confieso: soy un adicto a la gente interesante, igual que soy adicto a la marihuana.
Pero es inevitable sentirse fascinado por la novedad cuando la búsqueda contínua conforma el eje de nuestra vida; y supongo que no debería asustarnos. Al contrario, nunca debe asustarnos aprender, conocer, sentir.
El deseo y el conocimiento son las fuerzas centrales en nuestras vidas, pero debemos aprender que el deseo no está únicamente en lo desconocido, ni el conocimiento en el deseo.
Basar nuestra vida en nuevos horizontes puede ser un engaño. El horizonte es una búsqueda inútil, porque no existe. Un nuevo horizonte es tan sólo una nueva perspectiva: pero el sujeto que lo contempla, es decir nosotros, no cambia. Es importante conocer el máximo número de perspectivas, pero todavía lo es más ser conscientes y distinguir entre perspectivas. Sólo así llegamos al verdadero conocimiento. Y quizás entonces, quién sabe, seamos capaces de amar nuevamente y olvidarnos de todo lo que he escrito. Pura basura junto al sentimiento inexplicable: la última frontera del conocimiento, la única que no puede cruzarse.

Niña, en el día de tu aniversario, nada te atormente. Preocúpate sólo si un dia te levantas y te das cuenta que ya no eres capaz de amar. De amar sinceramente, de saber qué es amar sinceramente. Como dijo el poeta: "trist qui no ha perdut per amor una casa".

Triste aquél que no ha perdido por amor una casa.

Felicidades, Ingvi.

La identidad del físico

Recuerdo una época en que solía ocultar mi identidad a la chica que, reticente, osaba acercarse a menos de medio metro de distancia, en la noche cualquiera: "nunca, nunca digas que eres físico, porque entonces ya la has cagado". Quizás era porque, todavía, no era físico entonces, o porque, bien pensado, era una buena coartada para justificar los repetidos fracasos de la noche canalla y cruel que me regresaba, solitario, a la cama.
Ahora ha cambiado, ahora ser físico suele ser la bandeja en que apoyo los cartuchos de la noche. Es una entrada perfecta que, últimamente, se ha probado útil y respetada. Ser físico ya no es una minusvalía, todo lo contrario: despierta curiosidad, cierto asombro y una aureola de tipo raro que conviene cultivar, pues la rareza siempre lleva al interés por desenmascararla.
Uno puede afirmar, tras la típica pregunta de "qué haces?" o "qué eres?", con la voz tranquila y aspecto de poca importancia: "soy físico". La noche cobrará entonces una luz diferente, y uno tendrá la seguridad de poder lanzar toda suerte de mentiras ignorantes acerca de la naturaleza del mundo con la certidumbre de que serán escuchadas hasta con admiración. "Porque la mecánica cuántica tal y cuál, el tiempo, el espacio..." Da igual lo que digamos: sólo debe sonar bonito y adecuado al momento.
Hasta los veintipocos, uno liga con literatura barata: a los 27, lo mejor es hablar de literatura cuántica.

Tardes y noches

Llegué a casa cansado, y estuve hablando por teléfono con mi novia estirado en el sofá, antes de cocinarme 250 gramos de pasta. La hice con tomate, olivas, pimienta y albahaca: me quedó deliciosa. Giré el sofá y lo empotré contra la pantalla del mac, y me puse Las Vírgenes Suicidas, de Sofia Coppola: una buena peli para comer pasta.
Y en ese momento llegó la felicidad planeada a lo largo del dia: pocas cosas como sentarse a ver una peli con un buen plato de pasta, a las 5 de la tarde de un viernes, sin absolutamente nada más en la cabeza que seguir la película y hundir la cuchara.
Estaba perezoso, y por un momento me incomodó la idea de ir al Caixa Forum, a un pequeño congreso sobre el cuento (contemporáneo), pero llamar a Al y pasar por su casa e ir juntos hasta el lugar, recogiendo de paso a Pab, lo hizo todo más liviano y placentero.
Como es habitual, llegamos al lugar y un par de chicas conocidas de Al y Pab se añadieron a nosotros (Al y Pab, como buenos literatos, siempre igualan el grupo en cuestión de presencia femenina) Una de ellas, Te, además de tener esa belleza única de algunas estudiantes de letras, resultó estar metida en temas que espero poder explicar en unos meses como profe de la autónoma; y bueno, pues me alegró saber que puede haber gente interesada en los líos mentales y académicos en los que llevo metido desde hace ya unos años.
El congresó terminó, y siguió la noche en un bar gallego que sirve bocadillos del estilo frankfurt+piña+patatas-de-bolsa-todo-en-uno, y supe que Al no conocía la historia de cómo Al me cambió la vida. Algún dia, tendré que contarla.
Y terminamos en un bar del Poble Sec que empieza con K, y Te me recomendó infinitos libros y comencé a pensar que no será fácil preparar la dichosa asignatura si todos los alumnos son como ella... :)
En K sonaba flamenco, y me tomé la penúltima birra.

Sueños

Que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son...

El otro día tuve un sueño de lo más curioso, quizá porque sucedió entre las 6 y las 7 de la mañana, periodo nefasto del dia si no se vive junto a quién se ama.

De repente, iba cargado con las maletas de anita, tremendas maletas que me costó lo mío subir por las escaleras de su casa. Al llegar al piso, dejaba las maletas en el suelo, y miraba a mi alrededor. Pensaba en lo pequeña que era la casa de anita, en cómo podían vivir ahí con la niña y todos los trastos.

De repente, anita desaparecía, y su casa se parecía a la mía. Bajaba hacia la calle, y me entraba pánico al pensar que no llevaba las llaves. Entonces aparecía oscar, de helpdesk, y me decía no te preocupes, aquí vengo con las llaves. Subíamos otra vez, y al entrar era mi casa: con mi cama alta de dos metros, majestuosamente humilde.

Subía a la cama, y de repente comenzaban a desfilar por el cuarto mis alumnos, y yo les daba consejo.

Le expliqué el sueño a anita: dijo que había mezclado todos mis agobios, y que las maletas tan grandes eran sus propios agobios que yo le ayudaba a transportar escaleras arriba. Me pareció una interpretación brillante: anita es de esas personas que sabe sacarle partido a la lógica sencilla, a la vida cotidiana. Un solete que me ha enseñado muchas cosas sin que me diera mucha cuenta, y sin que ella tampoco se la diera, seguramente; tan modesta ella.

Ingrid me dijo que reflejaba mi voluntad de sentirme arriba, por lo de la cama y los alumnos dice. Se nota que hacía de psicóloga, porque los psicólogos siempre dicen cosas que te jode que te digan :) Pero también fue la primera que apuntó que la casa del sueño era mi casa en realidad, y creo que tiene razón: lo era, porque yo siempre he creído que esta casa mía es muy pequeña, y es significativo que me planteara cómo podía vivir en esa casa anita con hija y marido y toda la parafernalia. Supongo que es mi miedo a la vida en pareja, reflejado en que mi situación actual (el piso pequeño en toda su extensión metafórica) no acaba de estar del todo definida hacia ese extremo conyugal: a veces sí, cariño, pero a veces no. Quizás cada vez más que sí, amor, veremos que nos trae el frío.

Txell optó por sus interpretaciones lunáticas, y ahora leo que dice que soñé con la soledad de mi vida. Sólo una lunática podría ver soledad en mi sueño: yo le doy vueltas pero no alcanzo a comprender porqué llegó a semejante conclusión. Pero Txell es díscola e impulsiva en su escritura, y con cierta obsesión por la soledad que la rodea, que la eleva y la destruye a un tiempo.

Total, que yo creo que el sueño se resume así, en dos planos, el obvio y el metafórico:

1. subo con las maletas de anita hacia un piso incierto:
1.1 el plano obvio: las maletas son las preocupaciones de anita, que tanto me enseñan a ordenar las mías propias.
1.2 el metafórico: subo hacia mi casa en realidad, pero cargado de maletas que son mis nuevas responsabilidades como adulto casado y "responsable".

2. de repente, desaparece anita y me doy cuenta que hay lo que hay:
2.1 un piso vacío y pequeño, que es mi casa en realidad
2.2 un piso vacío y pequeño en dónde todo lo que he construído no basta: tengo una responsabilidad nueva, pendiente, que me atemoriza y me encanta a un tiempo.

3. bajo las escaleras y me doy cuenta que no llevo la llave:
3.1 sigo siendo un puto despistado
3.2 he huído de esa responsabilidad pendiente, pero al mismo tiempo quiero regresar, quiero terminar lo que comencé

4. aparece oscar de helpdesk con las llaves
4.1 soy un puto despistado, pero estoy rodeado de recursos que me permiten reparar los fallos
4.2 no quiero huir, y te quiero tanto y me quieres tanto que siempre encontramos la manera de volver a vernos, a querernos...

5. entro en casa y encuentro mi cama, subo y desfilan por el cuarto mis alumnos y yo les hablo y les doy consejo
5.1 soy un buen profesor y me gusta, me siento "arriba" (el vocablo inglés "high", aquí, encaja de puta madre por su doble significado) cuando enseño...
5.2 pues no sé muy bien, yo creo que en esta parte el sueño deja de tener interpretaciones más profundas... y es indicativo y me jode, porque significa que la parte profunda todavía está por soñar y por interpretar...

Pero bueno, debo deciros que últimamente me siento de la puta madre. Sí, joaquinsito, aunque vayas a venir tú aquí a chingarme y partirme la pierna otra vez, sepas que no soy ratoncito hamster, sino que en verdad soy feliz.

Hacía muchos años que esta felicidad no la sentía así, tan plena. Casi estoy como si estuviera en Berkeley de nuevo, tan libre como entonces, tan yo, tan satisfecho de lo que soy y lo que hago, me siento tan capaz de todo...

Creo que esta vez ya no, esta vez ya no hay quién me pare. Prepárate, mundo, porque aquí llega alguien dispuesto a continuar siendo feliz: contra nadie, sino con todos. Tan sólo faltas tú, pequeña, y la luz tímida de las séis de la mañana recordándonos que todavía quedan unas horas hasta que el sol descubra nuestro despecho.

These guys are downloading music in front of the SGAE, a copyrights collector, sort of like the RIAA in the States. In the sign you can read: "We are downloading music here"

It turns out they did that to demostrate that nobody was going to prevent them from doing it, because it's not ilegal according to them. Before the "protest", they called the police and the security of the SGAE to inform them of their, but still, nobody interrupted them.

They downloaded a song by the president of the SGAE: it turns out the guy's a musician.

Funny piece of news you may read (in Spanish) at right here.

Lágrimas negras

Aunque tu
me has dejado en el abandono
aunque ya
se han muerto todas mis ilusiones.

Even though you
have left me abandoned
even now
all my hopes have died.

En vez de despedirme
con Justo encono
en mis sueños te colmo
en mis sueños te colmo
de bendiciones.

Instead of saying bye
with justified rage
in my dreams I cover you
in my dreams I cover you
with blessings.

Sufro la inmensa pena de tu extravio
lloro el dolor profundo
de tu partida
y lloro sin que sepas
que el llanto mio
tiene lagrimas negras
tiene lagrimas negras
como mi vida.

I suffer the greatest grief for you
I cry the deep pain
of your departure
and I cry and you don't realise
that my tears are black tears
that my tears are tears
black like my life.

Tu me quieres dejar
yo no puedo vivir
contigo me voy mi negra
aunque me cueste el morir

You want to leave me
I can't live
with you I go my black
even if it costs my death.

Tu me quieres dejar
yo no quiero sufrir
contigo me voy mi santa
aunque me cueste el morir.

You want to leave me
I can't live
with you I go my bless
even if it costs my death.

Free and fast translation :) from the song Lágrimas Negras (black tears) by Miguel Matamoros (Michael Muslimkiller would be the translation of the name, I guess not quite correct from a contextual point of view)

comments are back

or so it seems, does it?

Books, markets and googles

I woke up early, went straight downstairs
to have a sunday coffee and a croissant,
with Alex and Valeria and a little bit of sun.

Then around the second hand book market I walked. I usually go there around 2pm, but today, 11am, it was a complete different story: many more interesting books, since less people has come.

Anyway, for those of you without a book market nearby, here's the link to a sort of digital book market. You can browse, you can scan, maybe even you can flirt:

Google's book market, for those without a book flea market nearby

Broken Flowers

Nice movie Jarmusch made here. Nothing exceptional, but sweet. One of those movies, kind of road movies, kind of independent, sort of romantic in a way, sort of comedy, cool, well done, with powerful characters. Buffalo 66 comes to my mind, as does Ghost World, Sideways, and probably a bunch more

(it would be nice seeing Woody Allen on a road movie, by the way)

Broken Flowers takes advantage of the Bill Murray effect, topped with something of Jack Nicholson. This guy got his second spring after Sofia C's Lost in Translation. He's quite an actor, maybe too conscious of his role here in Broken Flowers, but still, interesting character. Sort of reminded me of the CIO in my company.

As movies pass by, I'm more and more convinced that making a movie like Broken Flowers is just too difficult, too painful. I mean it must be really something to shoot Sharon Stone the way Jarmusch does, so perfectly cool, but still, such a pain.

I wonder when exactly in the process of shooting the movie the director is actually able to reflect alone on it, to make it in silence, just him and the story. Woody once said it's when he writes and when he edits that the gets the most pleasure out of it. I can tell, cause I mean, it must be such a pain to actually shoot, with all those camera men, light men, sound men, assistants, photographers, make ups, producers, etc etc etc bitching around you and your story.

Or maybe not, who knows. Anyway, time to smoke and sleep. Hard work days are coming to an end for me. I am looking forward to it. Let's see. Cinema, just so great to sit there in front of the big screen.

The queen to be

Ever since I moved to this flat without TV, I decided to disconnect myself from the "news"... every once in a while, I read the online newspapers, and in the morning I get a free newspaper in the metro, but all very superficial, no deep reading.

Today it's a holiday, it's 12 in the morning, and I read a little bit before I have lunch. The prince and the princess of Spain had a female-baby a day ago, the one that was supposed to be "queen" after them. But... you know, it should be masculin: Spanish law prevents women from having the right to be queens by blood.

So now, you know, it turns out all the political forces in Spain have agreed to change the constitution so that a woman can be queen by blood rights, and all the newspapers (conservative or liberal) are filled with sentences like "All the parties aprove of the changes to allow Leonor to be the queen" (El Pais, the most leftist), "It was time women could rule" (El Pais), "Another step against discrimination" (El Pais), etc. etc.

A few things are striking:

1) some days ago, the same political forces were saying that a reform approved by 90% of the catalan pairlament (among other things, the reform claims the right to admit that Catalunya be called a "nation" and manage its own taxes, sort of like a federal relationship like in the US) is absolutely inconstitutional, and because it threatens the integrity of the constitution, it threatens the unity and the future of Spain, and some politicians even compared catalans to the nazis because they want to have Spanish race dissappear.

2) equality, it seems, means that a woman can rule by blood rights over 45 million of people

3) discrimination, it seems, means that a woman who will never have to move her ass to get food on her table will not be discriminated against his brother when it comes to rule over 45 million people by blood rights

But again, politics are but a reflection of society. We have the politicians we deserve. I just thought that, maybe, the leftist El Pais would have some ironical remarks on the matter... But no, being leftist nowadays means to change the appearance of things, but never, never dare to change the thing itself (or even talk about the posibility of). Being leftist and modern is changing the constitution so women can rule by blood rights. Oh, I live in such a progressive country.

Aforismos

Aquél que se preocupa de sus apariencias tiene mucho que aparentar.

He who worries about his pretensions has a lot to pretend.

Singin in the rain

Dedicated to the angry lovers

I'm listening to this really gay version of singin in the rain by Jamie Cullum. Una pendejada para pendejos, joaquin. I have some very old hash by my side. I change to Frank Sinatra's rain: the bastard, how can he speak such a good english, so cristal clear. Now it's Gene Kelly. Fuck. Happiness is this song.

You shouldn't hurt each other this way, you two. It's just not fair to the mornings that covered your naked bodies. It's always good to hate that somebody you once loved, when you ain't brave enough to hate yourself.

Deciding on who to love or who to hate won't make your life any better. After a false relief, you'll feel as empty as before. Speak frankly, speak clear. Admit it felt good when you made love. Admit there's nothing behind the mask you put on so carefully everyday. Admit your lives are boring, empty. Learn how to appreciate your insignificance.

Pareja de pendejos, no reneguéis del placer que encontrastéis el uno en el otro, de las tardes de lluvia en que las mentiras se parecían a la verdad que intuís en algún rincón de vuestros ojos.

El odio es tan miserable, tan vulgar. El odio os hace vulgares, más vulgares todavía. La dulzura desaparece de tu voz, y tu piel se arruga como el retrato de dorian gray. Y tu sonrisa perene se parece a la ignorancia del bufón que se enorgullece de su fracaso.

Pareja de pendejos, renunciad al amor que nunca os tuvistéis, pero no reneguéis del placer que encontrastéis el uno en el otro. Por una vez, olvidáos de lo que creéis ser, y admitid que sólo sóis dos personas que buscan fuera lo que no hayan dentro.

Desengañáos de verdad, el problema es que lo que buscáis tampoco se encuentra fuera. Conoced el auténtico drama. Pero no os engañéis con falsas penas. Sólo así, quizás, os veréis iguales, y escucharéis qué ridículo suena vuestro desamor.

Pues el auténtico desamor es aquél que nos hace renegar de la vida. Y vosotros no sabéis nada de esto.

Así que dejaros de pendejadas, el viernes os quiero ver brindando conmigo, partícipes de una orgía interminable que nos redescubra el placer que se esconde en todos y cada uno de los agujeros de nuestros cuerpos.

Sore throat

I have a BIG sore-throat. It's a pain in the ass. The only think I can think of is this sore-throat. Man, a really bad post after such a long time without posting.

Christmas letter (from Pere)

I was reading joaquin's blog, a post where he mentions his christmas, perfectly gray winter at Ihouse. And I suddenly thought of an email letter I wrote to the Ihouse people from Spain, where I was having my christmas holidays, back home after 4 months at Ihouse, Berkeley, California. Here's the letter:

" Dear friends,

Still haunted by the Ihouse Christmas lyrism of Alyosha the plant-keeper, I
write you from the haunted bed of this haunted, my father´s house. The snow
covers the roof and whitens the fields that surround home... through the
window I can see, every morning, a line of icicles hanging from the
neighbours roof. Everything very Christmas-like, but believe me, the warm
sun is better: home, Spanish home, is not the same with white
all over. Anyway, it´s 1am, I don´t want to sleep and I´m writing in bed,
with an old bic pen and a few sheets: I´m against technology
these cold days, although you´re reading this in the screen of an impersonal
personal computer(even if it answers to the name of La Maga.)
A second feeling: I´m sort of tired, and don´t know exactly why. Must be
I´m getting (c)old, old because every year new memories fill my brain like
the red wine in a cup waiting to be drunk or rotten - and I had some (too
much according to my grandma) fine, Spanish wine these days. However, I am
enjoying my tiredness: I´ve come to the conclusion that a man needs nothing
more than a bit of tiredness to enjoy in the company of those he loves to be
the happiest thing on earth (things, like the lamp that lights my dear,
little, warm room now can also be happy.)
I came back home almost a couple of weeks ago (yes, Bernardo, it was also
difficult for me to fall asleep the first days, alone in a big, strange and
empty bed) and the third day I couldn´t help phoning my first-ex-love and
meeting her in a charming, expensive, couple-making restaurant. We ate
excellent foie de canard and I knew that she had just moved to
a brand new, modernist (that was the adjective she used)appartment with her
brand new boyfriend: good for her, and may she bring happy, brand new kids
to the world! We shared the bill, which is a beautiful way to stop sharing
anything else.
My sister is also happy (I´m afraid I´m abusing of this adjective -blame
Christmas spirit and my poor education) learning more and more in a new
jesuist high school. She plays her firsts sonatas on the piano, and sticks
to me the rest of the time... must be that she feels I am the only one who
can understand her (when you´re twelve, you want to
understand) of all the old-fashioned faces of my family. I
can´t hardly see a black hair in my father´s head, and his wife... well, let
me say they are (again!) happy too, because they are now sure (at last)
that they´ll have each other for the rest of their lives, and that´s the
best beggining for a still better ending.
Well, I´m afraid this letter (this is NOT an email) is getting longer than
Alyosha´s report, and anyway I guess it fulfilled its aim: after some
writing, I feel I will be able to sleep. The future is now new year´s eve,
when Barcelona becomes the wildest (and sweetest, like Cartman would say)
scenery to welcome a new year. I will keep a memory (a stardust memory, to
remember Woody Allen) for each of you in the
traditional chin-chin& with champagne at 12:01am, 2002,...
although I can´t predict what night will bring afterwards. I look forward to
seeing you all soon.

Your (virtual) friend, enemy, mom, fruit,... sends you a (virtual) hug,
kiss, hello, hands shaking,...

Pere

P.S. Merry Christmas from Stephen. I met him the other day (he was
completely high, as usual) and told me he might not come back for the Spring
semester. We´ll miss him! (??)"


Oh fuck, do I miss those days! The days when I would be innocent enough to lie, and still, enjoy. Those days were a feeling, a feeling you didn't need to analize or understand. Those days were a feeling, and a feeling is all I got now.

By the way, I love yahoo. Don't ever say google is king anymore.

la la la

I had the strangest day, but somehow I didn't really enjoy. Too many people it's too superficial. Besides, I'm not really into meeting new people lately: rather, I want time to be alone and just think of myself. Like now, finally, at 4:13am, having eaten a marijuana cookie that's not doing anything on me.

I had the longest chat with joaquin yesterday, over messenger, with font 16 so I could read what we wrote while sitting comfortably on landiman's wonderful little armchair, my legs relaxed on the table. It was almost until 7am, but what do you care, right? I do, that's why I write: so I'll remember later on: months later, I'll read that and will look for the saved chat, and read it over.

Actually, maybe that's what i'll do now. To end this strange day that, finally, was able to give me some peace. For that, and for Luca's imagination, it was worth it.

Danielle

Danielle se marcha mañana, a Córcega, para ver a su familia. Danielle es mi vecino: Álex está terminando de montar un vídeo para él en donde salimos todos, todos menos el Sol, todos menos Sol.
Conozco a Danielle desde hace muy poco: sé que le gusta fumar algún porro, que es un excelente cocinero, que sabe reirse con aquellos diferentes a él, pero que comparten una misma pasión de buscar la felicidad por todos los rincones del día. Y encontrarla, a veces.
Si ahora estoy calentito en mi habitación es porque Danielle tapó con silicona los agujeros de la ventana, y me ayudó a reemplazar un cristal roto.
Si ahora está habitación es lo que es, pues es porque, entre otras cosas, Danielle y Álex me hicieron pasar una noche memorable alrededor de un poco de marihuana y una botellita de orujo y un poster de Marilyn Monroe y una postal de un videoclub.
Me da pena que marches, Danielle. Me da pena, porque me recuerda que, un día, también yo me marcharé de aquí, pero para siempre. Me iré de esté piso para vivir en otra parte, un día.
Y entonces, ¿dónde estarás tu, amigo? Como muchos otros amigos que he ido dejando atrás, junto a muchos otros lugares, a lo largo de mi vida, como muchos otros tú también te desvanecerás, Danielle. Tú también serás un recuerdo de lo que fué.

Y yo no sé si esto es bueno, o es malo. Mientras tanto, que tengas un buen viaje, vecino, aunque no haga Sol.

And I remember Alyosha

Alyosha... do you remember the postcard you gave me? There's a man sitting on a chair on top of a roof in a house in the middle of the night and the city. Well, when I first looked out the balcony of my room in my new rented old appartment, I thought of that postcard. As you can see from the previous picture, it sort of looks alike.
You gave me the postcard inside the book "Invisible cities", by Calvino... how much happiness I have had reading that book... here's what you wrote on the postcard, one of the most beautiful texts that have been written for me... mmm, maybe I will transcript it another day :)

Life in the city

People talking, laughing, shouting outside. I look out of the balcony: there's a square of buildings looking inside, and I look outside and see all the balconies, some of them lighted in a mellow yellow: there is life outside, there is life at 23:44 in a random block in Barcelona.





A man looks out the balcony, then retires slowly back to his computer, and continues preparing the class he has to teach next wednesday. It's saturday night, but the man is smiling inside.

Four pictures

Four pictures I've taken recently.

There's landiman's face...



There's a dutch, philips light bulb, the same one that lights landiman's face...





There's my grandma looking outside, facing the light outside that seems to call her...




And, finally, there's two beautiful women but just one kiss...

Korina y Landiman

Landiman y Korina vienen a mi habitación a despedirse: se marchan. Son las 0:20 y ella coge el autobus a la 1 en la estación de sants. Los acompaño a la salida para cerrar yo la puerta: Landiman olvida algo y entra hacia su habitación, Korina juega con una pelota y la pelota se le escapa de las manos y entra en el piso, y la veo y le digo adiós otra vez, y entonces regresa landiman con una sonrisa enorme en su cara, y coge a Korina de la mano y la lleva escaleras abajo, y yo cierro la puerta y oigo a landiman decirle a Korina "he smoked, he was stoned".

Y sí, es verdad, voy fumado, muy fumado. Y además me he bebido media Leffe, cerveza belga, que sobró de ayer. Pero porque voy fumado, soy capaz de ver felicidad y amargura a un tiempo en la imagen de korina y landiman marchando escaleras abajo haca la estación de autobús. No los he visto casi en todo el fin de semana: no sé que habrán hecho, que se habrán dicho; pero si estuviera sobrio sabría decirte si landiman estaba feliz o amargo. Pero voy muy fumado, así que te diré que landiman estaba en ambos estados a la vez: feliz y amargo. Los dos a un tiempo, pero ninguno en particular: como el spleen de un electrón.

Este blog es lo mejor que he hecho en estos últimos años. Así que, de algún modo, mi vida es lo mejor que me ha pasado en estos últimos años. Y esto que he escrito lo contaré frente a la cámara, con la luz crema de mi habitación, y tu lo filmarás, landuman, de principio a fin, incluído esto. Y cuando acabemos de editarlo, landiman, nos sentaremos en el sofá y fumaremos un cigarrillo verde, y tú me dirás, landiman, si fuíste feliz o amargo cuando la viste marchar.

De momento, este post se lo dedico a ustedes: felicidad y amargura. Quiénes son ustedes, tendrán que averiguarlo ustedes mismos.

One more

Or one last. One last thought: I want it so much to make love right now.

Not in the mood at all

I'm not in the mood at all, I just don't want to go to work tomorrow. Fuck, and I stay up late cause I know that when I get into bed, I'll be, in a way, already in tomorrow, already on the way to the office. Because my way to the office begins when I get in bed: if I don't have to work the following morning, oh man, I go to bed in a very different way.

For the last three days I've slept like a pig. I suppose this explains why I'm so not in the mood at all to go to work tomorrow. To morrow, whatever morrow means.

(for those of you readers of only the english chronicles: the previous two posts, in Spanish, have been way more philosophical than this one... though this one is quite philosophical as well, if you think about it)

Finalmente, el misterio

Hoy he releído otra vez episodios de este blog, y finalmente, me quedo con el comentario del día en que fui a ver Melinda y Melinda a la filmoteca por segunda vez. Me obsesiona un diálogo de la película: una lágrima cae por la mejilla de Melinda, y Ellis le pregunta si es una lágrima de felicidad o de tristeza. Y Melinda responde: ¿acaso no es la misma lágrima?

Me parece que este es el único misterio de la vida que vale la pena explorar. La felicidad y la tristeza a un mismo tiempo es el gran tema de mi vida últimamente, el lugar donde parezco haberme instalado definitivamente. La materia y la antimateria, el blanco y el negro, el ying y el yang, la felicidad y la tristeza, la cara y la cruz, la soledad y la compañía.

Es curiosa nuestra obsesión por buscar dualidades en todo. Parece que la unicidad nos espanta, o la consideramos incompleta, cuando en realidad es todo lo contrario. Tristeza y felicidad nos son más que meras abstracciones que construímos a modo de sistema de coordenadas que nos ayuden a navegar por el mundo.

Por eso, quizás, nos espanta tanto el tiempo. Por que por definición, el tiempo es uno y único, y avanza siempre en la misma dirección. Que no exista el contrario del tiempo, igual que el negro es el contrario del blanco, nos aturde porque otorga un significado único a nuestras vidas: vivir hasta morir, y el tiempo como nexo entre la existencia y la nada, entre la consciencia y la inconsciencia.

Ahora, mientras fumo, pienso que el secreto quizás sea aceptar naturalmente la dualidad de las cosas, y de algún modo esto es lo mismo que negar la existencia de tal dualidad. Felicidad y tristeza no son dualidades, son una única lágrima.

Como bien nos dice Melinda, no existen lágrimas de tristeza o lágrimas de felicidad. En primer lugar, porque se puede ser muy feliz expulsando lágrimas de tristeza; en segundo lugar, porque la felicidad y la tristeza pertenecen a una realidad diferente, acaso superior, de la lágrima.

El problema es que nosotros pertenecemos a la misma realidad que la lágrima, la realidad de las cosas, digamos. Y lo que nos confunde es que, siendo como somos simples cosas, seamos capaces de tocar esa otra realidad, la realidad de la felicidad y la tristeza, la realidad del deseo, de los sentimientos, la realidad etérea.

Y no estamos acostumbrados a mezclar realidades diferentes. No, eso va contra el método científico, ese maldito método que hemos interiorizado tanto que nos hemos olvidado que se trata de un simple método. Un método que excluye la realidad del sentimiento, y que por lo tanto lo desprecia. Causa y efecto, ensayo y error.

Por eso, Jacques, no aceptaste el I Ching, porque las únicas matemáticas que incluye son las del azar. Pero recuerda: el método científico es sólo un método. Es útil, es cierto, pero no deja de ser una opinión limitada, como toda opinion, por la boca de quién la pronuncia.

El pensamiento ecológico, por ejemplo, no se fija en los componentes químicos de las hojas, si no que ve las hojas de los árboles de un bosque como parte de un sistema y de un mundo, en perpétua conexión e intercambio con el medio. El método científico acaba dándole nombre a cada molécula, a cada átomo de las hojas de los árboles del bosque. El método sistémico, ecológico, acaba advirtiendo del fin de los bosques en un mundo capitalista industrializado.

Intentemos olvidar la causa y el efecto, la tristeza y la felicidad, así, aislados. Aceptemos, aunque duela, que no existe felicidad sin tristeza, tristeza sin felicidad. Se trata sólo de conceptos, palabras, instrumentos que nos sirven para conectar con una realidad que no existe.

Entonces, quizás, podré inventar un nuevo concepto que incluya felicidad y tristeza a un tiempo, sueño y ganas de estar despierto, amistad y ganas de besarte, camino y encrucijada, tabaco y marihuana. Esa nueva realidad soy yo, bueno como diría Ingrid, soy yo y los que me rodean, lo que me rodea. Esa realidad es mi mundo, mi existencia, y son también las realidades que percibo a través de la mía, mezcladas con la mía, las realidades de quienes conozco, y de mis otros yoes.

Aprender a vivir es aprender que la realidad puede ser tan simple como queramos. Durante este año 2005 he aprendido que el amor es una forma de vencer la soledad. Pero esto no lo hace menos hermoso, más bien al contrario: es lo más hermoso que existe. No estar solo, pertenecer al mundo, como una música: ser.

Alma de noche, noche de alma

El I Ching habló, y nos dejó a todos tocados, especialmente a vosotros dos, que entrastéis de nuevo en la espiral del deseo que no sabe encontrar un nombre. Estabáis hermosos, pero apagados, y os dije adiós y vi una piel de sufrimiento consentido.

Habló con joaquin en el messenger, y recuerdo la noche de Oaxaca, Mexico. En la ventana del messenger, estoy en Oaxaca, en la del blogger, estoy a tu lado.

Puedo admirar cosas tan simples como el hacer unos panes con tomate. Fué de las cosas lindas de la noche, verte frotar el pan con tomate, en unas rebanadas rectangulares de las que aún quedan en la cocina.

Luego vuelta aquí, tras la noche larga, y tras abrazarte unos segundos antes de decir adiós. Creo, quizás, que me he equivocado, y que debí tratar de entenderte. Ya no recuerdo a quién te conoció, hace apenas unos meses, ya no lo recuerdo. Sé lo que pensaba, pero no acierto a comprender, porque ya no soy yo aunque siga siendo yo.

He pensado, camino a casa y tras mear en el primer árbol que encontré tras verte marchar escaleras abajo, he pensado en como te quise entonces y como te quiero ahora. Muy diferente, todavía no definido, quizás pensado camino a casa y entonces, entonces una pareja haciendo el amor en un coche, o quizás eran una puta y un penúltimo cliente.

Te quiero como un abrazo que hubiera querido más largo para decirte lo que ahora digo, o para pensar lo que ahora digo mientras intento decirlo a través de un abrazo de letras. Me permitiste, seguramente sin saberlo, sacar a relucir algunos de mis miedos y miserias favoritos.

Te quiero diferente, pero te quiero, y me alegro de haberme dado cuenta. Ahora te entiendo, ahora te veo como eres y no como a la persona que quise. Y es evidente, me gustas menos :) y ya no me interesa amarte, y el sentimiento que ya no siento es reemplazado por una especie de rutina más o menos interesante.

Y los misterios que puedas esconder ya no me intrigan, y soy indiferente al brillo de tus ojos, y tras no tener nada auténtico que compartir contigo te abrazo un instante y pienso que podría abrazarte hasta el amanecer, sin hacer nada, sólo así, sintiendo alguna especie de complicidad que sigue uniéndome a tí. Y luego volver a casa, exactamente como ahora. Y pensar que es bonito que, a pesar de todo, sigo fiel a un abrazo tuyo. Para mí, es suficiente para sustentar una amistad que, sigo pensando, seguirá ahí por unos años más.

Aunque no lo parezca, yo me enfrentó a mis monstruos y los venzo. Pero no quiero renunciar a un abrazo tuyo, porque ya no es necesario. Ya no.

My room

I finished decorating my brand new (though quite old) room. I'm happy, as simple and childish as it sounds. In fact, this week I'm feeling strangely happy and high, and I can't really find a reason: I'm getting few sleep, I'm arranging lots of things, ironing my shirts and cooking to the highest standards.
But I feel so well: I wake up in the morning and greet the daylight with a smile. And I go to work and get a sandwich and a coffee with milk, and I don't seem to need anything else to get on working and kidding with my colleagues.
Maybe the secret is that Marylin Monroe awaits, always there, when I enter my brand new (though quite old) room:

Symmetry

Now that's a difficult word to spell, but it seems it's easy to put into practice by couples. Man... I catched this two couples sleeping on the sand... in quite a similar position. Funny.

New computer

Don't worry, good old laptop (aka g.o.l.) is still there, recovering. But meanwhile I got a secondhand iMac G5. Looks good, feels good. And, most important of all, it works. I'll be, hopefully, posting more now that I have a computer.

Living home

I have an italian neighbour who also happens to be a cook. On friday evening I was reading and somebody knocked on my door. Then I saw him, sitting on the stairs, looking kinda sad.
"Do you happen to have a gas bottle?" he ventured.
"I don't, sorry, we have city gas"
"Well, you know, I was cooking, and suddenly ran out of gas. I have this pots full of almost cooked food. May I use your kitchen?"
"Sure, come on in"
One minute and he appears with a big casserole with plenty of vegetables inside, and on the other hand a pan with fried onion and liver. They are already boiling in my kitchen, I look at him, we talk, he let's me try.
"We're gonna make this together. Come on, help me, try it and tell me whether it's any good"
I try it, it's excellent. He turns off the fire. Mixes the liver and the vegetables together. Says "thanks Pere" and walks away with the casserole and the pan.
I continue reading. Some hours later landiman (my flatmate) comes back. He comes with: (i) an american punky that speaks mexican; (ii) an abc from san francisco, california; and (iii) a swedish male vegan. We prepare and have dinner. The punky keeps on making fun of our Spanish. "You can't scare me with those ridiculous words you use in Spain: "joder, mierda, cabrón"... so ridiculous" And then she goes on to recite a list of scary mexican insults. Or maybe she's the one that's scary. She is, actually.
While we are having dinner somebody knocks on the door. It's my italian neighbour, he comes with a tupper-ware full of vegetables with liver: "You have it". He says hi to the people, he leaves.
I offer the liver, the swedish vegan tells me he's vegan, the punky is sort of vegetarian too, of course the abc from sf, california, is vegetarian too, and landiman, well, he tries some until I tell him it's liver and he decides he does not like it. I eat the fucking liver with vegetables myself. It's excellent.
Anyway, that was friday, and now it's sunday night. I have to work tomorrow. Somebody just knocked on my door. I didn't want to stand up and go see who was knocking, but I finally did. It's him: he's holding landiman's jambe.
"You can have it, landiman's not coming back for some days"
"No, have it back, Pere, if I play it for too long the neighbours are going to protest."
"Landiman's away"
"You can come on in to my home if you feel lonely, Pere"
"It's ok, I have to go to bed, I wake up at 7"
"Work?"
"Yeah"
We understand each other. I close the door. I go back to the computer. I write.

I miss it too

Yes, I also miss blogging, but it's being impossible lately. I'm moving out, haven't figured out how to connect to the net home, plus g.o.l. collapsed before I could sell it. So I still have it, broken. G.o.l. does not want to be sold.
So, anyway, I write briefly from the office, just to recommend you the movie "Darwin's nightmare". You shouldn't miss it.

First and last

First post I write from my rented apartment. Today I brought in the bed (still didn't build it though) and I felt so tired I just decided to stay.
Last, well, it might be the last post I write... with my good old laptop. I didn't want to write about it, because I knew I would feel nostalgic if I did. But I guess g.o.l. deserves it. It's been two years since we met. I was about to leave to London. G.o.l. was such a good company there. It played Friends and Southpark for me on the nights I was feeling tired. It played Bowling for colombine the day I took my last masters' exam. I wrote my dissertation. I started this blog, and for two years I've been writing it almost entirely from this very same keyboard.
But only now, when I am about to sell it, I write about g.o.l. The laptop that never had a name, until it was sold. Maybe I shouldn't sell it: but you know, they pay quite a good money for it, and next year nobody will even want to get it for free. Yes, I am giving g.o.l. the last chance to cost some money. That should make it feel young, one last time.

The day after

I came back from Hong Kong on tuesday, and fell asleep around 2am. At 6am, I woke up, and I saw this:




And so I decided to keep on looking.



Somehow, I still felt on holidays. Being on holidays means seeing different things, and to me, well, I think it was the first time I looked carefully at a sunrise from my room.

However, the sun was waking up, and the cranes against a stronger light reminded me I had to go to work. They looked so beatiful, though.

Leaving

One more year, one more time, I leave. Once more, I hate it so much. I cried this morning, while I was packing and waiting for her to come back from work. She'll get half day off, which means we get to share a few more hours. We'll have the final countdown together.
How much I hate it... back to routine, back to her absence, back to work, back to nobody to hug, back to waking up early, back to her voice over the phone only, back to eat the same old food with the same old people... no more of her cutest face while she holds the chopsticks and looks at food with such a true passion :) ...
Back to enjoy the time with my friends, back to get used to not to have her, back to think maybe we are ok far apart for a few more months, back to the same old fears...
I have to lives. Each at one different side of the world. Sometimes I wish I could just take the underground and appear home, and then take it back.

Shoot-to-kill policy

"Armed officers are instructed to shoot at the head, not the chest, when facing a suspected suicide bomber, to disable them faster. The change follows advice from the Israeli police." from Man shot in terror hunt was innocent young Brazilian.

blog fixed

Finally, I was able to fix the blog. Now it should read well on firefox. Why I fixed my blog? Cause it's two in the morning in Hong Kong, and i can't sleep. I gave up smoking three days ago, and tonight it's becoming unbearable. Today I didn't do much, and so i'm not tired. Combined with the absence of nicotine, i assume i won't sleep tonight. Fuck.

Anyway, I'm having a great time here. I miss writing electronically, but I've been writing quite a lot off line. I should be able to post in a week or so. Kisses to all (including you, choche)

Back to the oriental lands

Tomorrow I leave for the oriental lands, once more. I feel sort of weird, like I always do before engaging on such a long trip, and after so many months without seeing or touching my little girl.
It's gonna be three weeks literally on the other side of the world, so I should be able to disconnect from everything and charge my soul with a bunch of new sensations to digest slowly, as the sun sets down in the Pacific ocean.

image

... and in the middle of the night a hug will cure the wounds...

Alive

Hello, yes, I'm alive. Many things have kept me from writing delicious short pieces these days.
1. i'm leaving on holidays in a week
2. i had dinner twice at my brand new old appartment
3. seems like today somebody tried to break into my brand new old appartment
4. trouble with my bank accounts: my debit card works on every atm machine except for the atm machines of my bank
5. i have to paint the balcony and the bathroom, but i only painted half of the door of my room
6. i fell in love with landiman's brand new iMac and his pirated copy of Final Cut
7. i went to barcelona's digital film festival and, after watching the pieces that made it to the final round, realised i can be an excelent digital film director
8. i stayed up until six in the morning with jorge talking about physics and smoking pot: we figured out the easiest way to explain why the speed of light is the same from every reference system
9. with torjman, we developped the concept of digital shit hole: "dishithole"
Ok, enough.

It's damn hot, and it's also my saint, today. My chinese girlfriend still has problems understanding what it means that today "is my saint"... do you? Let's say it's a day when you celebrate my name, and the name of all the people who's named like me. My saint is supposed to hold the keys to heaven, though up to now, I only hold the keys to my (rented) place.
I'm not much of a celebrator of birthdays and saints, specially since I realised society considers me old already. Every advertisement I see portraits younger people: that means I'm old.
Anyway. Today I watched Manhattan for the ... time. But I think it was the first time I watched it on cinemascope, on this huge screen they have at the filmotheque. Again, it was great. And it was great to see how a big cinema screen changes a movie so much. I mean I was able to grasp details, to feel emotions I had not perceived the previous times I watched the movie on my tv.
They say you can just watch Manhattan without sound, because it's so extremely beautiful. And you can just listen to Manhattan's dialogues and music without images, because they are so brilliant. It's a perfect definition, though today I thought the visual part of Manhattan is maybe the best bite of the movie.
Anyway, what are you waiting for?

Because

... because life is not only about intellectual or sexual stimulation, yesterday i spent the day painting my brand old appartment with sweet ann. The color chosen was white, the hours from 1pm to 6pm, though the fruitman was seen at 8pm cleaning the floors and at 10pm smoking a cigarrete after having successfully assembled the ikea furniture he had bought a couple of days ago.

Sweet ann provided an invaluable help: in fact, not only did she paint most of the walls, but if it wasn't for her assistance, the fruitman can't tell how the walls would have ended. It turns out that the mechanism of painting is simple... if you know how to dip the cilinder-with-a-stick (el rodillo, vaya, from now on, "painting roller") into the white paint. I didn't. I was one of this innocent mates that think: you buy the can of paint, you get home, you dip the "painting roller" into the can, you smash it onto the wall, you move it up and down.

But the sweet ann came and said: "well, there's this squared can with a flat filter attached to it. you dip the painting roller into the paint, then you make it roll on the flat filter, so the paint is distributed uniformly through the roller, and does not drop, and then, only then, you can proceed to paint the wall".

I wish I could draw it, once you see it, it's so logical. And it works so well. I have to confess that I felt so happy after seeing the whole room all brand new whited. It's an amazing sense of achievement, much greater than assembling ikea furniture. As I was painting, I wanted to be a fucking house painter. I was so fucking good at it: you paint an appartment per weekend, with the music and the beer and stuff, and from monday to friday... party!

After lunch, torjman joined us and provided essential moral support. And well, physical too, of course :)

But it was 9pm, and ann and torjman had left, and I was left alone with a can full of paint and a pair of painting rollers full of paint. What the hell can I do now? I mean, can you just leave the painting rollers full of paint? Will the paint on the can dry? Will the rollers dry, and become unusable? Fuck! I mean those are tricky questions. And I had nobody to ask, and no proper place to wash or throw everything left.

So I though: "fuck, i'm gonna paint the fucking balcony in white, until no paint is left behind!" And so I did. And I felt like the fucking king of great ideas.

Noche de San Juan

Amanece. La luz del cielo me recuerda al color de tus ojos hace unas semanas. Me quedo sentado, mirándolo mientras os levantáis, y pienso que lo peor del amor es darte cuenta de lo absurdo que puede ser. Como el tuyo, torjman, que hace diez días temblabas al leer su nombre, o como yo, que me divertía hablándote en el trabajo hace unas semanas.

Ahora tus ojos son de un color distinto. Ya no son el turquesa manchado por el humo de las hogeras, sudor invisible del cielo. Son de un color que sólo transmite color. De un color de conversas banales para matar el tiempo, de sonrisas de borracho bajo la luna fluorescente. Del color de una condena que nadie se molesta en cumplir.

Azules, tan sólo azules.

Groucho

Thanks to kel, I read an email from -p, and I couldn't help thinking of Groucho Marx. Here is the quote that made me laugh:
"The student was telling me to shut up. My reputation is not very good and I basically have no authority; they all know now that I am a lesbian ( I told them the first time in a taxi in Hanoi, and it caused a lot of consternation), and now they say I have a dykish hair style; last night, when I offered one of the students to marry me, so that I could get the green card, he said that it would happen "only over his dead body", to which I responded 'cool, I am a necrophiliac', so I am a necrophiliac lesbian now. Today I also told them I was a feminist."

Rambling

It was a rambling weekend. I fought with my girlfriend a few times, and a few times we reconsidered our positions and achieved peace of mind. It's mainly a problem of cultural differences, but it seems that our similarities are above culture, and so we keep on together. Mmm... I look forward to landing in hong kong... I need sashimi and tai chi and feng shui and asian cinema. And a bit of sex too, maybe :) ... sashimi and sex is a good combination to overcome cultural differences... raw stuff, you know.
On the other side of the weekend, I spent most of my time reading and watching movies and thinking.
Reading:
1) A hundred years of solitude, by García Márquez. Started as a great novel, continued as a bit too boring read, but cannot put it off. I'm just so in love with Úrsula. There are no women like Úrsula no more.
2) A book by an american guy who rented the appartment where I lived until I was one year old, James Nolan. We still sort of keep contact with him, and the other day he presented his book in Barcelona and we bought it and I'm reading it. In the book, he rambles around with interesting thoughts in the form of easy going essays. Thoughts like: before we got paid for recycling. True: I remember carrying the empty glass bottles down to the grocery and getting paid for each of them. Now all the profit is for the manufacturers.
Watching movies:
1) the man who shot liberty valance: once more, I realised cinema ain't what it used to be.
2) mystic river: once more, I realised there's still some cinema like john ford used to do it.
Thinking:
1) does joaquin have "tokyo blues" by murakami, or however the japanese name is written?
2) ...

White screen

The white screen. Again, the white screen. Simbols, experiences, lights of the day everywhere, but the screen is white. White like the end of the joint I'm smoking, the tip where my lips touch the burning paper. And I think that the white screen is like the white cigarette: as you write, as you smoke, the white starts to vanish into a mixture of black letters and grey ashes.
I put off the cigarette on the ash tray that Patrick gave me when he came back from Gottingen, where Hilbert developped the mathematical language of quantum mechanics. It was three years ago, back when I was still interested in Hilbert. I wish I had now the energy to study Hilbert again, but with what I know now.
We're always late, even when we realise we are late, it's already late. And we say "I wish I had not fallen in love for you, I wish I had known you earlier, I wish I had not sold those stocks, I wish I had studied more, I wish I had taken that job..."
Rubbish. All rubbish. I think it was Kuhn who said that "ones who are ahead of their generation are actually the only ones that understand their generation". Einstein was not ahead of his time: he produced the atomic bomb, they key element of the 20th century.
I'm high, but I must say: that I do not regret anything, but that I live to regret.

Pot, again

After some months, I am having a joint in my room, again, 100% pure, green herbs. Joaquin, from the other side of the world, is (discontinously) chatting with me. Anyway, I just got an email from a (girl) friend from school asking me to fill in a questionaire. They want to make a documentary about our generation, but first they ask some questions to prepare for it. So, I am answering the questions happily and very wity (I am known for being very good at witiness) and suddenly, this question comes: "how many times have you had sex?"
"Fuck!" I think. And then: "ok, fuck, but how many times?" So I answer "10,000".
The questionnaire ends asking for a suggestion about a topic that might define our generation. I write: "We are the generation that was going to get anything it wanted, and instead we are ending up like a bunch of mediocrity".
I feel I do not belong to this generation. But then, what?

I am spam

Kel's journal has identified me "as an open proxy (a common source of spam), so comment access is denied". So, since I cannot comment on your blog, dear kel, I will comment on here :)
1) Kel wrote about "the secretary problem":
"To our friend's spouse-seeking woes, Von Bing allegorically posed 'the Secretary problem':
Imagine you need a secretary and are interviewing candidates one by one.
You must accept or reject each candidate after the interview. That means you must decide after meeting each, whether or not you will hire them.
You cannot reverse the decision once made and you cannot go back to choosing a previous candidate.
This, Von Bing hinted, was how he found his wife.
I asked him tonight if there would be other ways of solving the problem (since he is a statistician).
He smiles and says there probably are strategies, but he wouldn't want to go back down that road.
Would you?"

2) Mr. Berkeley man commented:
"well, if you get to meet someone like anne, what's the purpose of going back down that road?
you have the yaps, you will meet piotr.
you have new flashy shabby chic clothes.
i envy you."

3) An I comment:
"well, in a market economy like ours, it's quite cheap to fire an employee... and quite easy to get a divorce. secretaries and wives are not asset-specific goods, which means that the transaction costs are low. so, problem solved. :)
(the fruitman speaking the language of economics like he knew any economics)"

Absence

It's been I while since I don't write in English. Ok, that's obvious. Anyway, forget it, and let's start:
Yesterday I went to this round-table where my father was participating. I didn't know what it was about, and to my surprise I discovered that it was a meeting of bloggers and "traditional" writers of diaries. My dad was the traditional type, of course. So I sat there, and listened to what people had to say.
I felt kind of outraged at the bloggers speaking there. In a way, they presented blogging as an "evolution" to traditional writing. They spoke about the superior "freedom" of blogging vs. traditional writing. And I am sick and tired of listening to the same old shit of how technology makes us better. I think we should all make an effort to think a bit further.
To me, blogging has nothing to do with the evolution of writing or with freedom. To me, it's a form of self-reflection about the world and myself, a self-reflection that is constructed through myself but also through communication with my readers. A vehicle to explore my thoughts and my life.
Anyway, what do you think about it?

La edad

Hoy estuve escuchando a Ana María Matute (la televisión, la buena televisión, tiene estas cosas: de repente estás cenando y aparece Ana María Matute en el comedor de tu casa). La vimos, y era una mujer mayor, la piel doblegada en pliegos que se fueron formando a lo largo de ochenta años.

Pero Ana Maria empezó a hablar, y enseguida empecé a escucharla como a una colega, como a alguien con quien me iría a tomar unos gin tonics y me la pasaría de puta madre. Ana Maria empezó a hablar, y otra vez me di cuenta de lo poco que importa la edad y lo mucho que importa tener algo interesante que contar, y saber contarlo.

La vida es cuestión de palabras. Volví a confiar en ella escuchando a Ana Maria. Y quise besar sus ochenta años a la luz del alba, como terminan todas las noches que merecen ser contadas.

El tiempo

Hoy cumplo 27 años, y este blog, 2 años. Me parece increíble todo lo que me ha sucedido en estos 2 años. Cuando creí que mi vida estaba resuelta... en Londres, en un barrio judío junto a dos italianas deliciosas, cocinando pasta cada puto día (por ausencia de pasta, graciosa paradoja) pero viviendo como un señor. Recuerdo ir a unas cuantas obras de teatro y musicales aprovechando los stand by tickets, las entradas que dan durante los últimos cinco minutos antes de empezar la obra. Un día, con Grace, conseguimos dos entradas de 50 libras cada una (diez mil pelas!) por tan sólo 8 libras. Y nos sentamos en esos asientos, rodeados de gente de pasta con sus trajes y sus rollos, y nos sobró dinero para tomar unas copas en el intermedio de la función.

Elegantes y enamorados: quizá sea este el secreto de la vida. Lo es ahora para mí. A mis 27 años, tomo este rumbo. Quizá en unos meses esté viviendo en un loft en Hong Kong. Quizá siga en Barcelona, viviendo con Landiman a diez minutos de los sofás y la buena música del It. Quizás me decida por la marihuana y los campos de amapolas de Delf. Pero siempre, con elegancia. No con la elegancia del dinero o las palabras buenas. Sino con la elegancia de la simplicidad y el alma transparente. Con la elegancia de la complicidad, del buen rollo, de la independencia, de la sinceridad. Con la elegancia, a fin de cuentas, del don de saber vivir la vida sin complejos. Al máximo. No porque la vida se nos escape, sino porque merece la pena. Merece mucho la pena. Y tengo el don de saber disfrutarla. Y por eso, a mis 27 años, brindo por mi vida, y por mí. Porque soy la hostia, y estoy orgulloso de ello.

Ayer volví a ver Melinda & Melinda. Tenía unas horas libres, me había despertado muy tarde y me apetecía estar sólo otra vez en la sala de la Filmoteca. Tuve que cambiarme tres veces de asiento para asegurarme que nadie tenía delante, y por fin se
apagaron las luces y me dejé llevar.

La película plantea la siguiente pregunta: ¿la vida es trágica o, por el contrario, es una comedia? A partir de ahí, Woody Allen construye dos historias paralelas, una en clave trágica y la otra en clave de comedia, con los mismos protagonistas y argumentos parecidos. En un momento de la película, Melinda deja caer una lágrima de sus ojos azules. Ellis le pregunta si es una lágrima de tristeza o una lágrima de felicidad. Y Melinda responde "ain't those the same tears?"... "acaso no son las mismas lágrimas?"

Y esta es la clave de la película. Lágrimas de felicidad o de tristeza, en el fondo son las mismas lágrimas. En el fondo, no dejamos de ser nosotros, nuestra vida, un mismo sentimiento: el sentimiento de estar vivo. No importa sin son lágrimas
de desengaño o de correspondencia, lo importante es que seguimos vivos, y que sólo vivimos una vez. Lo importante es que las lágrimas sigan cayendo de nuestros ojos.

Por la noche, salimos a celebrar mi cumpleaños con Ingrid, Anita, Lu, Marc y Xavi. Fue una noche excelente. Nunca creo haber abrazado a un hombre tantas veces en tan poco tiempo como abracé a Marc... el tipo tiene un buen tipo para ser abrazado :)
Hablamos y bebimos mucho y juramos mucha amistad y bailamos un poco menos: así deben ser las noches. Recuerdo estar a Marc en el New York: le propuse un brindis típico de Georgia, y lo brindamos con el mismo cubata. Y por supuesto, volvimos
a abrazarnos.

Recuerdo también a Ingrid preocupada, con esos ojitos brillantes de humedad y ese espíritu de madre que la hace tan adorable, y esas lágrimas invisibles que son a un tiempo felicidad y melancolía.

Recuerdo a Lu orgullosa una vez más de mostrarnos las delicias de la absenta en el Marsella, relatando las delicias de mezclar marihuana y sexo. Recuerdo pasarle la mano por el hombro y preguntarle si todo iba bien, avanzada ya la noche a las cuatro, y responderme repasando las puntas de mis dedos en busca de la uña que había arañado su piel.

Recuerdo a Xavi con una camiseta de significado dudoso pero chula al fin y al cabo. Recuerdo hablar en inglés con él durante unos buenos veinte minutos, y terminar preguntándonos qué coño hacíamos hablando en inglés.

Finalmente recuerdo hablar con Anita en Les Enfants, y escuchar palabras y deseos que nunca hubiera sospechado en ella. Palabras y deseos que la hacen más vulnerable, pero también más real. Y cuando subíamos Ramblas arriba, con los ojos confiados quise decirle lo que luego nos dijimos al amanecer, cada uno en un lugar ajeno al otro, pero de algún modo conectado por los hilos invisibles de la sinceridad de la amistad que sólo pide a cambio una sonrisa cómplice, un saber que nunca vamos a hacernos daño.

Y en fin, ya había amanecido en casa, y eran las siete cuarenta y cinco de la mañana, y en la cama los cubatas escocían en el estómago. Y sentí una paz que hacía tiempo que no sentía. La misma paz que he sentido esta tarde tomando un café con leche en una terraza del Paseo de Gracia con Ingrid. La misma paz que ya sentí viendo Melinda & Melinda en la Filmoteca, en la oscuridad y sin nadie en la butaca de delante.

Una paz que me dice que no puedo reprocharme nada. Una paz que ya no necesita reprochar nada. A punto de cumplir los 27 años, siento que mi vida sólo está empezando. Siento que tengo la suerte de ser como soy, y que ya no necesito buscar en el amor el salvavidas que me mantenga a flote en el naufragio. Porque no existe tal naufragio. Porque a medida que avanza mi edad, tengo la suerte de conocer a personas como las de anoche, que a su manera me permiten descubrir poco a poco la
complejidad del sentimiento humano, el misterio más apasionante que existe.

Cada uno a su manera. Y eso es lo mejor que pueden darme, y se lo agradezco.

Tele-working

It's 0:27. The web was down. I'm testing from home and having a whisky. Nice friday night :)

Office stuff

Let me begin a new series of posts regarding life in the office. I know, it's a common thing. But it is part of my life, too.

Today I told an office mate how much I was earning, and how much I wanted to earn. The answer I got was sort of "you don't ask that much cause then there's no more dough for the others"

I thought it to be the answer of a total loser. It's sad how money always shows you the parts you don't wanna know about people. But it's like that, just that we tend to ignore it.

Play it again, fruitman

Yes, again. Again I've been looking for flats. What do you think? Yes, I know. I thought the same, so I left my computer behind and grabbed the guitar. And I played one by u2. Fucking one. Yes I did. And I did quite well. I still remembered the chords from my good old days, and I realised I can sing even better than bono. Serious :)

Should I pack my things and leave to amsterdam to play the blues?

Play it again, fruitman. Almost 27, but I can still play... the game has just started.

Meanings

What happens when you get to the point where you understand that there are no meanings? I don't know. Lately, I have been doing a lot of thinking on what happiness might be. I have been doing a lot of thinking on the meaning of life. Why am I here? What am I supposed to do? What makes me feel I want to keep on living?

There was a time when I thought love might be the answer. I am here to love and to be loved. To share my life with someone, to raise my kids, to watch TV on the sofa and hug my wife. I also thought I would find a nice job at university and teach the boys and girls something completely useless but entertaining. I also thought entertainment was a good reason to live for.

Yesterday night, back home from Jamboree, I started thinking about it all over again, and a terrible headache took over my body. The same one I am feeling now. It's terrible, you know. It starts as a terrible pain in my forehead, and then it feels like there's something boiling inside my head. I feel it now, right now, and actually I find it very difficult to keep on writing.

It makes me feel like I arrived to a limit I cannot trespass. It's actually just that: there is something I cannot understand, something I can somehow see but doesn't cristalize completely. It's there, but I can't grab it.

And then those images come to my head. My mother, a man, my girlfriend, my youth, a river, me as a child in the dark with the same headache, my father asking whether he should take me to hospital. And me, always me, keeping everything inside, not explaining anything, convincing myself that there's nothing to explain. All over, all over, all over... up until now.

Up until now, to this night. Up until now, up until I have repeated myself so many times that there was nothing to explain. Up until I don't know anymore whether there's anything to explain. Up until where meaning does not exist anymore. Where there are no meanings.

Is that what you call growing up? That headache... I should sleep.

Jazzy night

The day was kind of boring. You know: usual office stuff. You know: one of those days you wanna come back home as soon as possible to hug your teddy bear. I came back home and there was no teddy bear, but a message from landiman was waiting on my cellphone.

And so I did: jazzy night at Jamboree with Landiman, Torjman and Mr. Palace. Landiman is in love, Mr. Palace very talkative and Torjman, well, he's the one that reads the blog but never leaves any comments. Will you this time, torj? (hope you slept well, anyways ;)

Jamboree is a great place to be, even though the beer got up to 5 fucking euros. We listened to jazz sitting on the floor and smoking casual cigarretes. Beautiful women all over were reminding us of our loneliness. How many beatiful women fit inside Jamboree? Countless...

Jazz and beautiful women. That's Jamboree, and I love it.

Round day

Today was just perfect from 6pm, quite a good deal if you consider I woke up at 3pm. After showering myself exhaustively, I headed off with -j and torjman to watch j's sweetheart dance. And she did good, really. It was at a village 20 mins from Barcelona. After the dance, typical catalan style they told me, we were dragged to the correfoc (sort of "fire runner"...)

The correfoc is, I was told, a catalan tradition that goes as follows:

1) you protect yourselve with old clothes all over and a scarf covering your face.
2) you go to a street full of people with fire crackers and those sticks that throw fire sparks in every possible direction
3) there are also several dragons that throw fire sparks through the big big mouth and the wings and the tail
4) you are in the street, surrounded by fire and the smell of powder and the smoke, and you can't but run and scream inside and outside

At the end of the correfoc I entered a football court where everybody was getting into. Suddenly, surrounded by all the smoke, I saw those men. Fuck, I saw a line of six men each one with this big fucking gun. That's it, I thought. I screwed up. And then one of those crazy men shooted the gun. And the other, and the other. It was really a scaring experience, but here I am safe.

Anyway, after that it was time to have dinner, and dinner we had. At the park of the village, a big slice of bread full of tomato, and a long sausage and a glass of beer for 3 euros. And then a little bit of pot: the right amount to make it all so perfect. And the cold air, and the conversation under the stars and the orchestra playing some music. And the wet green grass, and me thinking how much I missed you there, and how much we would laugh at that moment together.

And well, everything seemed to finish there, at 2am, when torjman and me were coming back to Barcelona, me driving still with some pot inside my brain. But safe, really safe man, I was so perfectly precise. So I drove torjman home, and then thought "Ktur".

"Are you still having that party tonight, ktur?" "Sure I do, give me a ring when you're home and I'll throw you the keys from the balcony"

And well, I parked two blocks from ktur's, and he threw the keys, and I entered ktur's world at 2:30 am. And alcohol kept filling my veins, and some more pot relaxed my lungs. And I realised why I like ktur so much. Usually, with the people I have the most intelligent conversations, I also have the most absurd ones. And this is absolutely great. I like so much to laugh with people like ktur. And tonight, we laughed, and I chatted with this guy, and this other one, and that black haired girl that speaks russian and english, and well, it all was so cool and yet so close, so natural and so strange, so mine.

And then kel discovered that I copied a verse from Neruda on this blog some days ago. And I smiled to her :)

And now, the first light of this Sunday enters by the window, and Norah Jones is caressing my ears.