Be prepared, Buda!

and Pest... i'm heading off to Budapest in a few hours...

Raval walking

You wake up on a sunny saturday morning, you go have your coffee and a croissant. Then you're free to walk and take some pictures.

I can't think of anything better.

Check out my Raval Walking set of pictures

What kind of reader are you?

mmm... they got me here :)

What Kind of Reader Are You? Your Result: Book Snob You like to think you're one of the literati, but actually you're just a snob who can read. You read mostly for the social credit you can get out of it.
Literate Good Citizen
Dedicated Reader
Obsessive-Compulsive Bookworm
Non-Reader
Fad Reader
What Kind of Reader Are You? Create Your Own Quiz

Pride and Joy

The mother of excess is not joy but joylessness. That was Nietzsche: la madre del exceso no es el gozo, sino la ausencia de gozo.

Something similar occurred to me these days of holidays. I ain't been able to enjoy, not even watching The Godfather I and II over again, and planning to watch the third one today or tomorrow.

My brain's been probably too occupied lately, too busy processing useless information. That's what happens when you have all the information at your fingertips. You start to forget, not because you forget, but because you can't appreciate it.

With excess comes joy, and after joy, there's loneliness, and questions.

Hace un año

Fruimtan: "Somos unos yonquis. Me siento como hace un año cuando llegamos a este piso"
Landiman: "Sí, es verdad"
F: "Pero me gustó tanto esa época"
L: "Sí"
F: "¿Y te das cuenta de lo diferentes que somos? Ya no tenemos nada que ver, hemos cambiado, todo ha cambiado. Eso significa que todavía somos jóvenes."

Sí, todavía. Ahora ya no escucho a Norah Jones. Ahora, te quiero más que entonces, aunque la marihuana no sepa sacarme de la cabeza lo mucho que me asusta volver a encontrarte. Cada vez, ¿verdad? es tan diferente y sin embargo es de nuevo todo lo mismo.

No, debo pensarte sólo bajo la luna llena, esa luna llena que a Landiman le inspira un email romántico. Bajo la luna, en la casa de la playa, completamente solos, ¿sabremos reconocernos enamorados, otra vez? Como -g y -c, besándose en cada mirada encontrada, apenas íntima (ya ves que recuerdo que "apenas" se escribe junto, -m)

Yo sé que tú me dirías como esta canción de Norah que ahora suena de nuevo en el caprichoso iTunes:

What am I to you
Tell me darling true
To me you are the sea
Fast as you can be
And deep the shade of blue

what am i to you, norah jones

Debo cambiar a Madeleine Peyroux, y pensar que Billie Holiday se ha reencarnado en ella. O quizás deba dejar de etiquetar este post con voces femeninas, y retirarme a la cama, y abrazado a tu ausencia, intentar recordar tu voz.

Puntos de entrada

Ya he hablado otras veces de mi afición por ver cómo acaba la gente en este blog. Hoy he encontrado otra perla, quizás insuperable. Ayer alguien entró en mi blog después de buscar "Aprender a follar en la primera cita". Otro buscaba "fotos de txell sust desnuda", y otra alma desgraciada, "mi novio y mi hermano follando". Supongo que la gente que trabaja en Google se lo pasa en grande viendo las cosas que busca la gente.

Otra vez me he dicho que esto de los blogs es más que escribir. Es un acto de comunicación con pequeños mundos que están ahí dispersos, con otras personas que de un modo u otro acaban pasando por este montón de escritos. Y me parece que no hay otro medio que permita esto. Quiero decir, uno sale a la calle y la gente no le "deja" comentarios. La gente no le dice "oye, mira, yo también tengo mis escritos".

O te explica que tener una hermana debería significar tener a alguien para toda la vida. Es algo que no había pensado nunca, y te aseguro que ahora voy a pensarlo cada vez que me encuentre con mi hermana.

Happiness

One can choose to be happy. It has to be like that. As long as there's somebody to be with, you just choose it.

Literatura clasificada

Antes de ir a dormir, me gusta leer, como a mucha gente. Es el último placer del día al que me abandono ahora que el sexo, tristemente, ha desaparecido de mi vida. En fin, está el clásico libro leído en la cama, pero también está la sección grandes éxitos de Loquo. Se encuentran joyas como esta:

Chica se ofrece para servirte la cerveza mientras ves el Futbol (Barcelona)

Fecha: Miércoles, 5 de julio de 2006 12:45

Chica de 30 se ofrece para:

Traerte la cerveza y liarte los porros mientras ves el futbol.

Aprender de la crítica constructiva de tu madre cuando critique como lavo tus calzoncillos.

Aligerarte de cargas, y comprarme yo misma el regalo de mi cumpleaños con los 30€ que me diste ayer.

Agradecerte que no me lleves a cenar el sábado por la noche, por que ayuda a rebajar ese michelín que tanto detestas.

Corresponder tus apetitos sexuales cuando y donde te venga en gana. Especialmente los días que llegas borracho después de salir con los amigos (Te mereces divertirte)

Aprender de tu rico y amplio vocabulario, del que haces uso para hacerme entender (por mi bien) Que si te dejo donde voy a ir. Que nadie me va a querer y que no valgo nada.

Que seas objetivo y me aconsejes en mi vestuario. Si voy como una puta con esa camiseta, quien si no tu me lo hará ver?

Creo que tengo cualidades suficientes para estar a tu lado, y por mi infinito amor por ti, estoy segura que puedo aprender mucho más de todo esto si tu te lo propones

(A todas ellas)


Los mensajes, por supuesto, son todavía mejores. El primer mensaje responde así a la proclama de la mujer:

"Con tu permiso déjame darte mi opinión, creo que las personas con quienes has estado, no tienen ni puñetera idea de tratar a las personas y menos a una mujer, espero que la próxima vez tengas mucha más suerte, y verás como un montón de idiotas te responden entre ellos yo."

Y por supuesto, está el mensaje respuesta al mensaje, como esta respuesta al mensaje anterior:

"Fantastico. Alguien escribe algo cachondo intentando a la vez hacer un poco de sana critica, y llega el gilipolas de turno, a soltar una tonteria para ver si se la puede calzar. ¡Bravo , campeon! Sigue intentandolo. Que la verguenza y la puta decencia no sean obstaculo para ti."


En fin, supongo que el mensaje sí tiene algo de satírico, y de verdad. Seguro que vosotras os habéis reído, y la risa no es más que identificar algo ridículo de nosotros mismos. Por eso reír descarga. Pero en fin, lo más curioso del mensaje es que empieza así "Chica de 30 se ofrece para:". Chica de 30.

Maneras de escuchar un blues

Es hermosa esta noche de verano,
aunque no más hermosa
que cualquier otra noche de verano.
Es hermosa esta noche en que estoy solo,
y fumo, y he dejado
en penumbra la casa mientras suena
un dulce y triste blues,
un blues tan triste y dulce como otros.
Nada en mí, ni en la noche, ni en la música,
se diría especial, y sin embargo
existe algo muy hondo en esas cosas
que parecen sencillas:
una extraña grandeza que no acaba
de ser exaltación, tragedia, paz,
pero que es todo eso, y es también
un sentir claramente
que para que esto ocurra ha sido necesario
apurar estos años, acumular recuerdos,
haber ganado
y haber perdido tantas cosas.
Para que este piano suene así,
para temblar así con esta música,
ha sido necesario
ir llenándola poco a poco
de belleza y de daño, ir llenándola
con nuestra propia vida, para que se parezca
a nuestra propia vida, y suene así:
tan insignificante
y tan grande, tan triste, tan hermosa.


El poema es de Vicente Gallego, y además de exaltar lo hermosa que puede resultar una noche de verano en la soledad de la terraza de casa, supongo que viene a decir que todo sentimiento sólo nos llega a través de nuestro propio calado, de nuestros propios sentimientos.

Es un bonito consuelo, aunque para mí el blues sea algo mucho más primitivo, como hacer el amor. Así que tendré que tocar un blues y olvidarme de que no estás conmigo.

Notas en la barriga

Acabo de ver un video en youtube del sultans of swing de Dire Straits en directo. He leído los comentarios al video de los usuarios, y uno decía:

"cuando estaba embarazada ponía esta canción, y mi hija se movía como loca. tiene muy buen gusto, como su mamá"

Y es que tengo ganas de ponerle música a tu hijo, y sentir con la mano como se mueve dentro tuyo. Estos días mirando a Marco, hijo de madre china y padre italiano, he intentado imaginarme cómo será mi vida cuando tenga ya un hijo como él.

He desistido, y he preferido mirarme como me veo ahora, mirarte como te veo ahora. Con la piel tan blanca y los mejores labios que nunca he besado. Y la mirada siempre irónica, altiva.

Pondremos Sultans of Swing, pero también Billie Holiday para que sueñe en una nube, y Mcoy Tyner en las tardes de sábado. Chopin cuando estés triste, para que comprenda que la belleza también puede tocarse muy triste. Y Alejandro Sanz, y Joaquín Sabina, y Calamaro y Radio Futura. Y Frank Sinatra y Tracy Chapman.

Te quiero, pequeña.

To manage

To manage myself. To let the others manage themselves. And yet, complete harmony and plenty of laughter. The moment is very close. I can feel it, and it can't be just the pot.

We need to take action, right now. And just wonder how I got this picture up on blogger, cause there's no way you can save it or link it from flickr.

Big Bang

"Es mejor irse con un bang que desvanecerse poco a poco." Esto me dice Joaquín, cuando apenas me pongo a escribir. Estuvimos hablando, y le hablé de mi profesora de literatura española de segundo de bachillerato.

Y qué buena profesora era, la jodida (y que frío en las manos, que me da pereza escribir, que debo poner ya la estufa). Se sabía los poemas de memoria, y si tosías mucho en clase te decía "venga, salga usted al pasillo y fúmese un cigarrillo, a ver si deja de toser". Y te ibas al pasillo, y fumabas un cigarrillo, y volvías a entrar y ella te decía "así, mucho mejor, verdad?". Era desde luego una fumadora empedernida, y estoy seguro que nos dejaba salir a fumar sólo para oler un poco de humo.

O tal vez fumaba a través de nuestros cuerpos de 16 años, esos cuerpos que quizás deseaba más de lo que yo creía entonces. No era una mujer guapa, pero a veces pienso que me hizo sentir más intensamente que muchas mujeres que me acogieron entre sus piernas.

Y algunos versos de Lope que recitaba de memoria,

A mis soledades voy,
de mis soledades vengo,
porque para andar conmigo
me bastan mis pensamientos.

Y yo recuerdo que hice un comentario de texto sobre un poema de Lorca, el Romance Sonámbulo, y me fijé en estos versos:

Con la sombra en la cintura
ella sueña en su baranda,
verde carne, pelo verde,
con ojos de fría plata.

Y me pregunté porque la chica tenía el pelo verde, y la carne verde, y el verde que acompaña a todo el poema, verde que te quiero verde, verde viento, verdes ramas. Y me acordé de unos versos de Becquer,

Porque son, niña, tus ojos
verdes como el mar, te quejas;
verdes los tienen las náyades,
verdes los tuvo Minerva,
y verdes son las pupilas
de las huríes del Profeta.

El verde es gala y ornato
del bosque en la primavera;
entre sus siete colores
brillante el Iris lo ostenta,
las esmeraldas son verdes;
verde el color del que espera,
y las ondas del océano
y el laurel de los poetas.

Verde es el color del que espera, que es lo que la gitana del poema de Lorca ha hecho durante tanto tiempo, esperar, tanto esperar que se tornó toda verde, y cayó al pozo, y ahí flota, muerta, para que el amante herido por la Guardia Civil pueda contemplarla bajo la luna. La luna verde.

Aunque yo prefiera la luna que vi al salir de la oficina.

Vidas buenas

¿Saben ustedes que sólo se vive una vez? ¿Se lo repiten a sí mismos de vez en cuando? Pues entonces dejen de hablar de las putas elecciones, que a nadie le arreglarán una mierda, y concéntrense en sus putas vidas.

Cada vez que veo una película de Woody Allen, me admira su facilidad para hacer reír a la gente. Me llena de felicidad reirme en el cine viendo a Woody Allen, y entonces siempre pienso que este cabrón se gana la vida de la mejor manera que existe. Yo creo que cuando se muera Woody me voy a quedar sin un referente muy importante en mi vida.

Porque a ver quién coño puede llenar su vacío. Simplemente, no existe nadie como él hoy en dia, y será triste un mundo sin ningún Woody Allen vivo. Será un mundo mucho menos interesante, la verdad. Me da lástima por mis hijos: serán adolescentes en un mundo sin ningún Woody. Qué adolescencia de tan baja calidad. Claro, podrán rememorarlo como nosotros hicimos con Bogart, Ingrid Bergman y su pinche Casablannca.

En fin, que ya debería irme a acostar, y pensar en ti solamente, y dormirme con tu piel. Y ahí les dejo con un clip de Hannah y sus hermanas. Un beso, y que lo disfruten.

Emails

Anyway, today I read the first short story of a book of Raymond Carver I bought the other day. And to be honest, I hope the rest of the stories are not just a close and boring examination of how marriage is so cruel. I am certain they won't because man, what a story to put at the beggining of the book.

I mean I was reading Bolaño right before this book of Carver, and maybe that's the problem, that you can't just jump from Bolaño to Carver. I mean, it's not like the chilean is the awesome thing, sometimes it's just too much, but this Carver started so dry, so fucking dirty real in the details and the stuff, that just made me kind of sick.

Albada en la noche

Yo creo que la gente se complica demasiado la vida en búsqueda de la felicidad. La felicidad es simple: consiste en estar bien acompañado en todo momento. Disfrutar de los que te rodean, en su compañía y en su ausencia.

A veces, como ahora, hay que joderse y pensar que la felicidad no puede ser continua, que a veces se termina el hilo y hay que recoger un rato antes de poder soltar de nuevo el sedal.

En estos momentos de nostalgia, no hay que lamentarse. Tan sólo hay que pensar en una mujer hermosa, en lo bonitos que pueden ser unos ojos cuando miran desde tu rostro. En fin, te añoro, extraño tu calor en tu cuerpo y en otros cuerpos.

Pero fumo y leo, y me entretengo con poemas como éste. Porque algo debo de hacer, cariño, a mi que esto de trabajar no me alivia de nada.


Albada

Despiértate. La cama está más fría
y las sábanas sucias en el suelo.
Por los montantes de la galería
llega el amanecer,
con su color de abrigo de entretiempo
y liga de mujer.

Despiértate pensando vagamente
que el portero de noche os ha llamado.
Y escucha en el silencio: sucediéndose
hacia lo lejos, se oyen enronquecer
los tranvías que llevan al trabajo.
Es el amanecer.

Irán amontonándose las flores
cortadas, en los puestos de las Ramblas,
y silbarán los pájaros -cabrones-
desde los plátanos, mientras que ven volver
la negra humanidad que va a la cama
después de amanecer.

Acuérdate del cuarto en que has dormido.
Entierra la cabeza en las almohadas,
sintiendo aún la irritación y el frío
que da el amanecer
junto al cuerpo que tanto nos gustaba
en la noche de ayer,

y piensa en que debieses levantarte.
Piensa en la casa todavía oscura
donde entrarás para cambiar de traje,
y en la oficina, con sueño que vencer,
y en muchas otras cosas que se anuncian
desde el amanecer.

Aunque a tu lado escuches el susurro
de otra respiración. Aunque tú busques
el poco de calor entre sus muslos
medio dormido, que empieza a estremecer.
Aunque el amor no deje de ser dulce
hecho al amanecer.

-Junto al cuerpo que anoche me gustaba
tanto desnudo, déjame que encienda
la luz para besarte cara a cara,
en el amanecer.
Porque conozco el día que me espera,
y no por el placer.

Albada, Jaime Gil de Biedma

Mighty forest

Victoria's peak, Hong Kong 2006.

Cambio de hora

Una de las cosas más lindas que puedan verse en este mundo es el escote de una mujer, así, a tu ladito, tan lindo como acariciar el algodón de su camiseta puesta o darle un beso en la frente.

Claro que también es lindo fumarse un porrito y beber coca-cola, y escribir un poquito antes de dormir, y pensar que es domingo y, por suerte, no debes trabajar, como el tipo de azul que abrien su kiosko de periódicos a las 6 de la mañana. Puntual, a pesar del cambio de hora que tan pronto ha incorporado a su rutina. Hoy, noche de retrasar los relojes una hora, los bares tuvieron que trabajar una hora más.

Me encantó pasar de nuevo una noche en el sofá, bebiendo cerveza y fumando. Son cosas que deberían hacerse a menudo.

Y qué buenas son las películas de policías y mafiosos. Esas dudas que le entran al policía infiltrado de incógnito en la mafia... cuando ya no sabe qué es peor, ser policía o ser un gángster. Los hijos de puta se matan los unos a los otros, son seres despreciables... pero nos atrapan, y nos queremos parecer a ellos, porque nos muestran sentimientos que nunca podremos hacer nuestros totalmente. ¿Quién no se ha identificado alguna vez con Michael de El Padrino?

Fué un lindo dia. Empezó con la brisa de la noche matinal que sentí saliendo de la discoteca con Jacas y Eva, siguieron unas horas de sueño y comencé a despertar con el desayuno alrededor de dos cafés con leche y 5 croissants para Joaquin y mi solitos.

Luego vino hablar contigo al teléfono, y luego Infiltrados de Martin Scorsese, y después el partido en el estadio, cortesía de Xavi el piratilla, y sabiamente comentado por dos viejetes de Huelva y de Barcelona. En un momento de la noche, Xavi dijo, refiriéndose a los viejetes: "el hombre regresará del partido a casa contento porque ha ganado su equipo, y la mujer estará contenta porque gracias al partido se lo ha quitado a él de encima unas horas, incluso puede que ella misma le pague el abono para que vaya, y esto es el futbol". Es la mejor definición que he escuchado o leído nunca.

Y regresé a casa, y vi Matrix Revolutions con Joaquin y Alex, y tomamos unas patatas con salsa brava buenísimas, y ellos se fueron a la Concha y yo les dije que les llamaría pero no les llamé, y me quedé en casa en el sofá, y bebí y fumé aquí solito, con el alma en pena y tieso el pito, pero sólo porque rima con solito, y porque también me gusta que se rían un poco :)

Mariana aprende a hacer un link

Y bueno, un link se hace asi: este es su blog.

Life can be so sweet...

... on the sunny side of the street...

They call it stormy monday

Cariño, yo podría enseñarte una realidad que desconoces. Una realidad que nada tiene que ver con lo que has conocido, y que sucede aquí, mientras bailo y sueña Stormy Monday por los altavoces de mi abuelo muerto.

Cariño, cuánto perdemos ahora, que no estás conmigo.

Libertad bajo fianza

Después el sexo, lo mejor que puede hacerse en esta vida es ver una buena película en un buen cine. Muchas veces, de hecho, es mejor que follar, pero sólo te das cuenta al terminar, cuando justo después de correrte ella te da la espalda y se pone a dormir. Una buena película no te deja, y puede incluso resultar multiorgásmica.

Hoy no vi una gran película, pero el contexto fue ciertamente excelente. Un porrito en casa, una bien grande de palomitas. Me encantó el pasillo de entrada a la sala, medio a oscuras y la cara de Al en sombras y luces, y nuestra conversa continuando. The black dalhia, la última peli de Brian de Palma, tiene una escena central narrativamente acojonante, puramente cinematográfica. Y tiene una escena en que Scarlett Johansson está en el cine sentada entre su novio y su amigo, y se emociona, y súbitamente les coge la mano a ambos, la mano derecha estrachando la del novio, la mano izquierda la del amigo, que la mira. Y tiene a una Hillary Swank por momentos sublime, y absolutamente sexual.

Lo que nos lleva al principio del post, y así termino, porque la verdad me da mucha pereza escribir ahora mismo, tan tardito.

Y bueno, pero tambén está este video de B.B. King tocando en Africa en 1974, sólo apto para los momentos de verdad.

For the lazy ones

There's always the love poems generator. Yes, just click there to get your very own computer-generated love poem. I did, and it did this:

"With burning lustful desire and the pain of your absence, I bathe this canvas in my love-soaked thoughts

For the mere thought of sacred union between thy skin and mine, brings electric arcs of animalism within

I crave each lascivious taste of thy silken neck, thy scarlet lips, thy electric eyes

With each tear falling from my eyes like diamonds, I beg to enter thy garden of eternal love"

(by love poems generator)

The last sentence is just so powerful. I beg to enter the garden of eternal love. Suplico entrar en el jardín del amor eterno. Tremendo.

De color de rosa

De color de rosa me quedó el cielo, mientras he fumado tanto que ya no siento. Podría lamentar que no estés conmigo, pero también podría cantarte al oído. En fin, uno puede decidir cómo se siente, y también puede decidir abrir un libro, y leer algo magnífico, y reír como se ríe a los treinta años, ya con una pizca de amargura asomando.

Uno puede convencerse siempre de que su edad es la mejor que puede tenerse, aunque sea con un hijo en la barriga propia o en la que duerme a nuestro lado. Uno puede, ¿verdad? Maldito Uno, que puede.

Poesía

Hace tiempo que la poesía no camina por estas crónicas. Mi carrera literaria comenzó a los 12 años, cuando una redacción que escribí sobre mi abuela se publicó en la revista del colegio. Le siguieron cuentos que apresuradamente escribía para ganarme 5000 pesetas en los premios de Sant Jordi del instituto. Uno de ellos llegó a ganar en otro premio del barrio, y me lo publicaron en un libro. Y me lo publicaron cambiado, y me cabreé mucho porque incluso retocaron el título del cuento: le pusieron "Un tren amb destinació incerta", en lugar de mi título original: "Un tren amb destí incert".

Era un cuento romántico adolescente, en la que un chico sale a caminar en busca de ideas para escribir un cuento para el premio de Sant Jordi del instituto (obviamente, mi alter ego) y cerca de la estación de tren se encuentra a una chica y toman un café y el se enamora perdidamente de ella, y ella de él, y reniegan juntos del mundo en el que viven y se juran que, al día siguiente, se encontrarán en un tren con destino incierto a las 9 en punto de la mañana. El chico pasa una mitad de la noche escribiendo el cuento para el premio de Sant Jordi, y la otra mitad pensando si debe entregar el cuento para el premio o encontrarse la chica en el tren. La tensión es máxima cuando el chico finalmente decide ir al instituto y olvidar a la chica... pero, obviamente se da cuenta de su error y corre desesperadamente hacia la estación de tren, pero son ya las nueve de la mañana, no llega a tiempo y... Intriga, lectores :)

Me ha gustado recordar aquí con ustedes este cuento mío. Tenía sólo 15 años y, sin embargo, mi ideal ya era ser un escritor que sale a la calle en busca de ideas y acaba haciendo el amor con una intelectual hermosa. Ya no estoy seguro si este sigue siendo mi ideal, pero tampoco me parece un mala idea. Salir a pasear por una ciudad hermosa, cuando a uno le plazca, es algo difícil de conseguir. Encontrar a la chica es mucho más sencillo.

Bueno, y obviamente he perdido el hilo inicial del post, que no era sino recordar que hace tiempo que la poesía no camina por estas crónicas. Sin embargo, la poesía es quizás la forma de literatura que es más fiel a mí mismo. En los días en que estoy tocado, y en lo días en que estoy muy feliz, acudo a la poesía. Hoy es un día de estos. Hoy estoy tocado porque a un amigo mío lo han tocado hasta el fondo.

Farewell, stars

The stars are gone. Back to the chronicles now, I hope :)

Die CSS!

I am joining Berkeley Crossroads and his background style.

Die CSS! Long live to the animated gif!!!!!!

Let Bangkok speak for itself

When you have a hangover, an easy thing to do is to post pictures instead of a brilliant piece of text. Here are three pictures taken around Chaktuchak market, in Bangkok, less than a month ago. We were walking around there, and suddenly the national anthem played, and everybody stood still for about half a minute, and then it stopped, and people continued doing what they were doing.

Canciones

Hay canciones que significan algo más. Así, sin más decoros, les digo que una de esas canciones es Algo contigo, de Calamaro. Ahí va, por ti.

¿Hace falta que te diga
Que me muero por tener algo contigo?
¿Es que no te has dado cuenta
De lo mucho que me cuesta ser tu amigo?

Ya no puedo acercarme a tu boca
Sin deseártela de una manera loca
Necesito controlar tu vida
Saber quien te besa y quien te abriga

Hace falta que te diga
Que me muero por tener algo contigo
Es que no te has dado cuenta
De lo mucho que me cuesta ser tu amigo
Ya me quedan muy pocos caminos
Aunque pueda parecerte un desatino
No quisiera yo morirme sin tener
Algo contigo

Ya no puedo continuar espiando
Día y noche tu llegar adivinando
Ya no se con que inocente excusa
Pasar por tu casa...
Ya me quedan muy pocos caminos
Aunque pueda parecerte un desatino

No quisiera yo morirme sin tener
Algo contigo,
Sin tener, algo contigo,
Sin tener, algo... contigo.

The metafruitphosis

I had a joint...




It was way too strong...




The metamorphosis started...




And that's my face now...

Short

I'm about to smoke a joint with the great Al, landiman and Kim... nothing else is needed for this post, and for what's to come, I guess.




(by the way, those three guys haven't been writing, on their blogs, lately.)

Things I leave behind

Today I learnt that the university where I taught some courses has gone bankrupt. Funny things that happen: my CV doesn't look as good now. Anyway, it had to be that way. This is just what happens when you hire professors like me.

And to continue with this post, a couple of verses by Vicente Gallego:

"...Un nítido recuerdo del placer que hallé en ti
se dibuja en el aire contrariado de mi vivo deseo todavía."

"...A clear memory of the pleasure I found on you
emerges from the angry air of my vivid desire, still."

You should read his books. Best Spanish poet nowadays.

And finally, a random picture from flickr. Nice thing to be a father, and weird post:

Hong Kong Pictures (1)

I find buildings and buses in Hong Kong fascinating. Here are a bunch of buildings, one bus station and a line of buses... There's also a bit of my experimentation with black and white pictures... first time I try. Enjoy! (there will be more to come soon...)


...mmm... actually just this two pictures, because flickr doesn't seem to work. my apologies.

Sorry, no comments

I'm sorry, but the comment system I used in the blog went out of business, and I had to remove it. The comments are not gone, I have a backup, but I won't be able to restore them to their original location in a long, long time... if I do so one day... It really pisses me off, but there's no other option...
For the same reason, I couldn't answer marton (thanks a lot for your kind comment... it was a real surprise) and grancabeza, a reader that ended up here randomly (thanks as well for your kind comments, you're very welcome here...)

Lo siento, pero el sistema de comentarios que utilizaba ha cerrado, los cabrones que lo mantenian lo han cerrado. Asi pues, ya no hay comentarios en el blog... tengo una copia de todos, pero dudo mucho que algun dia tenga la paciencia para republicarlos todos en su lugar correspondiente... Me jode, pero no hay otra via...
Por la misma razon, no he podido contestar los ultimos comentarios... Marton, gracias por tu comentario, fue realmente una sorpresa.... y grancabeza, un lector que acabo por aqui al azar, gracias tb por tu comentario... eres bienvenido...

Taxis, helado, sexo

Hoy he leido que escribir mentalmente es signo de locura incipiente. Asi que yo debo estar volviendome loco, porque ultimamente no paro de escribir mentalmente, a todas horas, mientras ando por esta ciudad infame y deliciosa a un tiempo. Sucede de repente, sin previo aviso, un acto reflejo igual que mover las piernas ciclicamente para andar.

Empiezo a caminar y ya veo en mi cabeza una mano que escribe, porque cuando escribo mentalmente siempre es a mano, aunque yo no creo que el detalle signifique nada en especial. La mano escribe y entonces se me aparecen montones de palabras alineadas, y voy leyendo frases en el papel de mi corteza craneal, y pierdo toda conexion con la urbe y con las calles y con las gentes y con los reflejos de los rascacielos en el agua de las aceras, y con las aceras y con los taxis locos, todos iguales, todos Toyota de los anyos ochenta, rojos y blancos, cuatro puertas, conducidos por maniacos con jornadas de 16 horas, sonrientes y felices de haber dejado atras la mainland, la China querida de los intelectuales izquierdosos de mierda de occidente.

Y ustedes saben bien que una relacion sin sexo es como un helado demasiado frio o demasiado caliente. El helado, de nata con nueces o de mango o de avellana o de pistacho. El helado, y esos dos o tres minutos en que alcanza su temperatura perfecta, su tacto perfecto, y nuestra boca lo acoge en todo su esplendor, extasiada, toda gusto, en conexion directa con la libido cerebral, y el placer es solo comparable al roce de los sexos en los momentos que preceden al orgasmo, a la descarga, al deshielo del helado semifredo, flacido, felizmente derrotado, deshecho.

Loco, loco, loco ando y escribo y sorteo a los malditos taxis y desde un puente tomo una fotografia en blanco y negro de una princesa china que corre para coger el autobus. Y de postre, helado.

When love comes to town

Mi relacion con el tabaco comenzo a los 13 anyos. En casa de mi primo, fumamos media cajetilla Marlboro de su padre, de mi tio, y despues nos apresuramos, se apresuro, a abrir las ventanas y ventilar la habitacion zarandeando unas toallas en el aire, como si regresaramos de la playa y quisieramos limpiarlas de arena. Limpiar el humo del aire como la arena de las toallas.

Mi primo: fuerte, guapo, agresivo. Mi primo: lo que yo no era. Mi primo: lo que queria ser, a los 13 anyos. Sonaba el Out of Time de REM, Losing my religion, entonces un vinilo, y yo fume el primer cigarrillo de mi vida. Sonaba BB King en el Ratl'n'um de U2, When love comes to town, y yo fumaba mi segundo cigarrillo.



((Esta noche, Hong Kong, el agua gotea desde los aires acondicionados de infinitos apartamentos de rascacielos infinitos. Esta noche, el agua dibuja estanques de humedad y tedio y hormigon en las aceras, y yo fumo y contemplo sentado en un banco de piedra blanca, y una vieja a mi lado se va girando y me mira, y si estuviera en barelona diria que desconfia, pero en Hong Kong quizas deberia ser yo el desconfiado, asi que pongo a la vista la bolsa de ropa de la tintoreria, Sun Dick Dry Cleaners, curioso nombre, y ya ve usted vieja que no soy turista y llevo apenas el cambio de la tintoreria en los bolsillos, y la barba espesa y el corazon espeso, y por eso fumo aqui con usted, pero no hay manera, no fluye la comunicacion entre corazon y mente y sexo, y usted sigue mirandome y ahora si ya veo que es solo una vieja desamparada como las viejas de barcelona, y en el fondo tenemos usted y yo mas en comun de lo que usted pueda pensar ahora, mientras me examina, aunque quizas lo este pensando, y piensa bien, vieja, porque usted, mucho antes que yo, ya se sento en este banco y fumo y penso y vio a una vieja sentada a su lado que de vez en cuando se giraba para examinarla con ojos de vieja.))

Recursos

(en las proximas tres semanas, fruitman escribira sin acentos, utilizara la ny en lugar de la n con tilde, y otras faltas ortograficas desconocidas en hong kong, pero lugares comunes para las cultas y refinadas lectoras de este blog... se ruega comprension y apoyo moral)

Llegue a Hong Kong y habian perdido mi equipaje. Curioso, pero tuve este presentimiento durante todo el viaje, y por lo tanto cuando me lo dijeron no me enoje, ni tampoco me sorprendio. Acogi con indiferencia la noticia, di mi direccion y las gracias y hasta otra.

Por cierto, baje del avion por escalera, que es algo que nunca habia hecho (siempre pasando por el aburrido tunel) y que tuvo su gracia, ademas de permitirme comprobar que el clima sigue siendo tropical incluso en las pistas de aterrizaje, aunque no tan caliente como de costumbre porque la semana pasada tuvieron algunos tifones, y claro, se mantiene el fresco (ahora mismo tengo el aircon al minimo y la mar de bien)

El reencuentro fue pausado, distante, de reconocimiento mutuo, aunque yo me moria por besarla y recuperar a marchas forzadas la pasion perdida. Pero voy a ser paciente, se que cada anyo ocurre igual, aunque no dejo de sentirme triste y extranyamente solo, deseando mas que nunca una cerveza bien fria. Son las 8 de la manyana y quiero una cerveza muy fria: es lo bueno que tiene el jet lag, que ahora para mi son las dos de la manyana, y yo a las dos de la manyana, si estoy despierto, tengo una cerveza en la mano :)

Una camiseta blanca

He salido de casa de Jorge atraído por la música de Miles Davis en la plaça del Diamant. Pero no he visto a nadie, así que he seguido hasta tomar Verdi, y luego he torcido por Providència a la derecha. Había dejado de llover y la gente salía de nuevo a la calle, "como los caracoles tras la lluvia" he oído que decía algún vecino. Son las fiestas de Gracia, y la gente quiere salir, claro.

Caminando, he encendido un cigarrillo y he comenzado a pensar en la forma de este post, en las cosas que podría decir. Como por ejemplo, un pobrecillo que me ha tocado al lado, y que iba relatando el origen gitano de Gracia a su acompañante, fémina, curiosa por conocer la realidad del barrio de hace 500 años. O más bien indiferente e incluso molesta, pensando en por qué los demás viandantes iban todos con una cerveza en la mano y una sonrisa en la cara. Gitanos.

Y bueno, entonces he visto que Ada, así sin hache, venía caminando por la acera de enfrente. En ese momento me ha parecido lo más natural, y la he llamado y la he saludado y me ha dicho que iba para casa de Jorge a encontrarnos, porque ya sus amigos se habían ido. Y bueno, pues yo ya me iba para casa, Ada, pero podemos tomar una última cerveza. Y en el banco de la plaza Ada me ha contado que la habían llamado para un nuevo trabajo, y "no sé qué hacer".

((Ada, preciosa con su chaqueta de estampado militar muy clarito, sobre fondo beig. Y con sus ojos oscuros y el pelo muy estirado para atrás, con el clip, dejando descubierta la frente. Las gafas negras con reflejos blancos, los pantalones fucsia con pata de elefante, que lo malo que tienen cuando llueve es que se mojan todos por abajo. Zapatos negros esta vez, los mismos que todas las veces que estuviste en casa.))

Pero estábamos como cansados, y en lo que terminó la cerveza nos pusimos a andar de nuevo, esta vez en el mismo sentido, esta vez camino a casa. Y en la esquina con Escorial me he despedido de Ada por segunda vez, nos vemos en Septiembre. Y he cruzado, de nuevo solo, sin acento y hacia el coche, y he pensado en que te acababa de decir que te echaría de menos. Y es cierto, he pensado mientras entraba en el coche y ponía en marcha el acelerador y la radio.

Barcelona tras la lluvia tiene la magia de las ciudades que te atrapan. Te atrapan, como una noche con Jorge, o con Ada. Te atrapan, porque están hechas a tu medida, con tus pasiones y tus tristezas y tus alegrías mezcladas en su asfalto, en su piel, en una camiseta blanca, en unas pizzas del paki.

Y ser sólo, a veces

Y ya iba a escribir algún juego complicado. Pero paso. Paso de aspirar a lo complejo ahora mismo: me abandono al fluir pausado del porro, ondulado, suave como tu pelo. Y me instalo en el Bulevar de los Sueños Rotos de Sabina.

La simpleza de esta noche no me admira, pero va a ser difícil en Hong Kong. No hay sueños rotos en Hong Kong, no para mí. Los sueños en Hong Kong son inmaculados, blancos, fáciles, casi estériles.

A veces, me gustaría poder enamorarme y saber dejarlo todo. Y ser sólo una canción que no te cansas de escuchar. Una canción que entra por la ventana cada noche, y acaricia tu piel como una brisa.

A veces, me gustaría poder decir que te voy a echar de menos.

La ciudad de uno

Hace ya tres semanas que no trabajo por las tardes. De todas ellas, sólo una la he dedicado a escribir. Las otras se repartieron entre acontecimientos desgraciados, amigos, compras, recados pendientes, limpiezas, traslados, llamadas, piscinas, películas, visitas al médico, cervezas, despedidas,... No me arrepiento, aunque no deja de joderme un poco que cada año me suceda lo mismo, y que me cueste tanto encontrar tiempo para estar completamente solo.

Pero es quizás inevitable, y de poco sirve lamentarse. Por delante tengo tres semanas más en las que sí voy a estar solo. Completamente solo en la ciudad donde reside una de las personas a las que más quiero y menos veo. Paradojas de la vida.

No control

¿Qué ocurre cuando el instinto te domina? ¿Qué ocurre cuando eres consciente, pero no capaz de optar por lo más sensato?

Sucede a menudo con unos cubatas en el cuerpo: has perdido la inhibición, los prejuicios, la moral, y te guía sólo la carne. Acompañada quizás del raciocinio del cerebro, pero un raciocinio únicamente enfocado a la carne.

Es un cliché, cierto, aunque muchas veces nos averguenza, y queremos ocultarlo y acabamos haciendo el ridículo. Quizás, cuando la carne llama impregnada de j&b con cola, lo más sensato sea atender la llamada en toda su grandeza, y afrontar el reto como quien se enfrenta a cualquier otro designio de la vida cotidiana.

Cuando dentro de 30 años apenas seas capaz de encenderte ni con whisky, el polvo que esta noche no tuvimos será un pasaporte a la piel tensa de tus senos, a la fácil humedad de tu sexo de hoy.

Y volveremos a brindar, y reiremos, viejos ya, seguros de no poder volver ni siquiera a la posibilidad de desechar un buen polvo.

Driftin'

Nadie toca como él, y su toque es mi debilidad absoluta. Yo creo que regalaría un año de sexo por tocar una noche como él.

Esta guitarra de Clapton en su álbum "Blues" me tiene hechizado, parece que después de muchos años la haya redescubierto, más poderosa que nunca.

Y ahora me tiene aquí despierto, esperando otra noche de calor que deseo dormir a gusto, aunque ya es demasiado tarde y mañana estaré muerto una vez más.

Una amiga me dijo, cuando puse a Clapton en el CD, que le recuerda a la música que escucha su padre. Querida, tu padre tiene buen gusto. Y así me despido de ustedes drifteando, como un barco sobre la mar...

I'm drifting and drifting, just like a ship out on the sea.
I'm drifting and drifting, just like a ship out on the sea.
Well I ain't got nobody in this world to care for me.

If my baby would only take me back again.
If my baby would only take me back again.
I would feel much better, darling, and at least I'd have a friend.

I give you all my money, tell me what more can I do.
I give you all my money, tell me what more can I do.
You is a sweet little girl but I swear you won't be true.

I'm drifting and drifting, just like a ship out on the sea.
I'm drifting and drifting, just like a ship out on the sea.
Because I ain't got nobody in this world to care for me.

Bueno pues

Iba a contarles que he comenzado, hoy mismo, a escribir una novela, o un cuento largo... tengo un par de pequeñas historias de dos mujeres que me interesaría explorar, recrear en mi mente... pero estoy todavía pensando, hilvanando, buscando la forma para el contenido disperso.

En fin, yo les iba a contar un poco de estas historias, pero llegaron mis adorables vecinos, y me invitaron a una copita de grappa, y un trozo de pastel argentino riquísimo, y algo de un porro, y bueno, ya ven la hora que se me ha hecho y la pereza que se ha apoderado de mi; y es que lo único que me preocupa ahora mismo es si voy a pasar tan mala noche como ayer, sin poder dormir, con el puto calor y los putos mosquitos, compañeros inseparables en la tortura del verano húmedo...

Así que buenas noches, queridas lectoras, mis adorables vecinas del cyberespacio.

Roadhouse blues

Came back home late at night, driving my car. I turned on the radio, RN3, broadcasting from FIB... thought of Torjman, must be having fun with Pixies, the asshole...

I had spent the whole evening packing at my grandpa's, hundreds of books and movies... I can't help reading a bit of every book or dvd before buring it deep inside the box of indeterminate time, so packing took me almost 5 hours. Anyway, it felt really good packing and reading, thinking this was a sweet present from my grandpa, looking at the empty flat, throwing away the rotten food in the refrigerator.

And then the radio played Roadhouse blues, a dreadful cover with Echo and the Bunnymen. And so I decided it was time to go home, fast, really fast, and tune The Doors on the iTunes. And so I did, and I'm listening to Roadhouse Blues now, by The Doors, and the world is fine again. I can sleep.

Jaime Gil de Biedma

Quizás uno de mis poetas favoritos. Podría transcribirles aquí Pandémica y Celeste, o Albada, o No volveré a ser joven. Pero opto por este otro, más corto, y menos bueno:

Happy Ending

Aunque la noche, conmigo,
no la duermas ya,
sólo el azar nos dirá
si es definitivo.

Que aunque el gusto nunca más
vuelve a ser el mismo,
en la vida los olvidos
no suelen durar.

Puto calor

Habiendo sufrido en mis carnes el calor del trópico en Hong Kong, no debería estar tan asqueado con el calor de estas últimas tardes (las mañanas las paso refrigeradas), pero qué quieren, me ha cogido por sorpresa, en el doble sentido del verbo.

Hoy ingresaron a mi abuelo en el hospital. Mi madre y mi tío lo encontraron de madrugada entre sábanas literalmente bañadas en sangre. Finalmente, fue sólo una hemorragia nasal sin excesiva importancia, pero perdió mucha sangre y se quedará un par de días en el hospital, en "observación". He ido a visitarlo esta tarde, lo he visto desnudo y frágil, y he pensado en lo que debía estar pensando mientras le hacía broma y le advertía que estaba ya mayor para seguir con el boxeo.

Seguro que, mientras se cagaba encima, se ha cagado en la puta vida, y acaso pensaba en la carne de esa mujer joven que ya nunca volverá a morder. No, ahora sólo le queda hablarle a la enfermera de lo sabio que es su nieto, que a los 22 años se licenció en física y se fue a buscar la vida a un lugar llamado San Francisco, y ahora tiene una novia china guapísima a la que quiere como a una hija.

Me gustaría regalarte mi cuerpo por unas horas, abuelo, y que pudieras emborracharte y fumar y follar con mi mujer durante una noche entera antes de irte al otro barrio. Abuelo, para mi no eres un viejo, e incluso cuando decidas morirte, seguiré tratándote como a un hombre que maldice al tiempo y conserva intacto el deseo.

Así me gusta pensarte porque así me gusta pensar mi propia vejez, esa vejez que los hospitales me recuerdan mezquinos, tan blancos, tan limpios, tan correctos, tan hijos de puta. Y pues mamá tenía dos entradas para el teatro, abuelo, y he querido aprovecharlas porque ella se ha quedado contigo, y te he dicho adiós y te he besado en la frente, y he caminado casi una hora hasta el maldito teatro, cigarrillo tras cigarrillo, con el puto calor, el puto calor que me ha cogido por sorpresa estas últimas tardes.

Estate tranquilo, abuelo, que en unos días volveremos a encontrarnos alrededor de una mesa repleta de pescadito y chipirones fritos, y cerveza sin alcohol, y nos echaremos unas risas, y miraremos con deseo el escote de la camarera, y por unos instantes, quizás, te olvidarás de lo viejo que estás, y al levantar la copa para brindar conmigo, sentirás que vale la pena seguir vivo.

Hormigas voladoras

Un nido de hormigas voladoras se ha instalado en mi balcón. Realmente, cariño, era lo último que podía pasarnos. Mientras cenábamos, las putas hormigas voladoras se suicidaban contra la trampa de sudor de mi espalda.

Has hecho una mueca de asco cuando he aplastado a una contra el respaldo de plástico de la silla de Ikea. Y entonces, de repente, te has reído del mundo y has empezado a cantarme...

Era nuestro aniversario y aquella vez lo recordé
Tenía todo preparado,
Caviar, Champagne y bien frappé
Tenía que ir a buscarte en mi Chevy 86
Cuando a un lado del camino,
Algo extraño vislumbré:
Que la tierra temblaba y la gente rezaba
Le dije a un hombre ¿Qué fué, Mister?
Me dijo algo de escala Richter
Y la tierra se abría y la gente caía...
No fue mi culpa esta vez,
Fue la falla de San Andrés, esta vez no te fallé,
Fue la falla de San Andrés...

No sabía que te sabías las de Kevin Johansen... No ha estado mal la velada. Las hormigas fueron nuestra falla de San Andrés...

Tarde de sol

Son las 19,30h cuando regreso a casa. Mi jornada ha terminado y dispongo de unas horas de libertad entrecomillada antes de irme a dormir. Hoy no hay ping-pong, ni porro, ni ganas de caminar hasta la piscina, y la guitarra no suena como yo querría. Tampoco me apetece el cine que me propone Landiman, y comenzar a preparar el artículo que debo escribir hace tantos meses se me atraganta de nuevo en la garganta de la desmotivación.

Quizás sea el calor, el cansancio acumulado. No creo. Estoy intranquilo ante tanta tranquilidad, estoy cabreado y plácido a un tiempo, aburrido por la felicidad de la monotonía perezosa. Hace semanas que laten ideas difusas en mi mente, proyectos que nunca comienzan, impulsos que no toman una forma concreta.

En esta tarde de sol, me apetece tan sólo hacerte el amor, y dormirme a tu lado.

Bewitched, bothered and bewildered

Cuando llegamos a casa amanece. Dejamos los gintonic moribundos en vaso de plástico de la discoteca, ponemos música en el iTunes, miras por el balcón los cientos de balcones que la luz pinta de nuevo, como cada mañana, iguales. Te tomo una foto que ahora miro, y no sabría decir si acabas de levantarte o regresas de una noche de cerveza y ginebra, porque tu piel resplandece y oscurece a un tiempo como el agua del mar.

Y es extraño, extraño porque de repente Ella Fitzgerald canta Bewitched, bothered and bewildered, y el mejor piano, y la mejor voz, y los gemidos de los gatos del patio, acogen un baile que es abrazo, un abrazo que es bailar muy lento, apenas insinuado, apenas bailar.

Sé que si intento besarte dejaremos de abrazarnos, y la luz del dia será más real porque nos indicará la realidad. Y así ocurre, y te vas, y dices adiós con palabras, pero luego retrocedes y dices adiós con un beso en cada mejilla.

Y yo regreso a mi cuarto, y miro los gintonic, y 21 horas más tarde me siento a escribir escuchando la misma canción de Ella Fitzgerald. La lista de reproducción del iTunes dura exactamente tres horas y veinticinco minutos, las mismas tres horas y veinticinco minutos que me separan ahora del momento del dia anterior que ahora evoco.

A veces las casualidades suceden. A veces, las casualidades son las únicas cosas capaces de evocar las certidumbres del mundo. Compartir la soledad es una hermosa paradoja.

Pero no entiendas estas palabras como una evocación romántica. Se trata simplemente de escribir un momento. Segundos compartidos junto a un cuerpo y a una canción que sólo intuyo ciertos cuando suceden. Es inútil buscar explicaciones para las cosas que sólo tienen sentido cuando suceden.

Este es un texto incompleto, incierto, verdadero o quizás falso. Pero no escribo para explicar ninguna verdad. Tan sólo se trata de escribir, pensar, acompañar a una cerveza y quizás despertar en ti, lector, un ápice de complicidad; sentirnos más verdaderos.

Cuando llegamos a casa amanece. Miras por el balcón los cientos de balcones que la luz pinta de nuevo, como cada mañana, iguales. Te tomo una foto que ahora miro, y no sabría decir si acabas de levantarte o regresas de una noche de cerveza y ginebra, porque tu piel resplandece y oscurece a un tiempo como el agua del mar.

Old is the night

Joaquin has read lots of books; many of them I wish I had. But he's a real reader, I'm just a lazy dreamer. Anyway, he introduced me to Jaime Sabines, the mexican poet. Here's one by him, kind of translated later by the very same Mr. Fruitman:


Vieja la noche
by Jaime Sabines


Vieja la noche, vieja,
largo mi corazón antiguo.

¡Qué de brazos adentro
del pecho, fríos,
se mueven y me buscan,
viejo amor mío!

La noche, vieja, cae
como un lento martirio,
sombra y estrella, hueco
del pecho mío.

Y yo entretanto, ausente
de mi martirio,
entro en la noche, busco
su cuerpo frío.

No hay luna, locos,
desde hace siglos.
Sólo un breve milagro
cuando hace frío.


Old the night, old,
long my old heart.

An army of arms inside
my chest, cold,
moves and chases me,
my old love.

The night, old, falls
like a slow torture;
shadow and star, hole
in my chest.

Ignoring my doom,
I meanwhile
enter the night
looking for her cold body.

There's been no moon
for centuries, you fools.
Only one short miracle,
when it is cold.

Quiet night

Late, late, late... always late. Sunday, sunday, sunday... always sunday. No matter what, no matter how, I find myself once more typing to fight against the end of the weekend. But it's over, in fact it's already monday, and my typing is similar to the movements of the fish that dies in the hands of the fisherman. But no, this is not an accurate metaphor: the night is quiet and I'm fine. Every external sign is fine. Inside, inside, the trouble is inside. Or maybe there's no trouble, and it's just another trick of the mind. Late, late, late... Mind.

There's no peace inside, and yet, the night is quiet like a fish in the sea.

Cuento contigo

Estaba un dia buscándome unas rolitas, cuando...

(algún dia, será la primera frase de un gran cuento)

Santo

Santo es el protagonista de una serie de televisión mexicana de hace muchos años, tantos que es en blanco y negro. Un año, en el festival de cine de Sitges, vimos unos cuantos capítulos de El Santo en una carpa junto a la playa. Nos impactó a todos el personaje de Santo, el enmascarado de plata, defensor de los débiles y azote de la maldad, con una barriga considerable y una agilidad física francamente penosa. Más tarde Val Kilmer haría de El Santo en una peli americana, sin máscara y sin barriga, y con su cabellera rubia.

En fin, todo esto venía porque hoy, jueves 29 de Junio de 2006, es mi santo. El mío, no el de Fruitman, porque Fruitman es un poco yanqui, y en el mundo anglosajón no se celebra esto del santo.

Por supuesto, todos tenemos varias personalidades, aunque algunos bastante más que otros. A mi me gustan las personas difíciles de clasificar, aunque no siempre es fácil tratarlas y sólo el tiempo nos descubre sus constantes, su personalidad única escondida en la multiplicidad de personalidades. Cada persona, un mundo, pero qué complejo es un mundo.

Por eso me gusta, a veces, en noches como esta, pensarte desnuda, con tus ojos cerrados y tu sueño profundo y lejano. Entonces no sé quien eres ni dónde estás, pero te siento más cerca que nunca.

Deambulando

Ando deambulando entre las últimas horas de la noche, perezoso por dormirme, esperando un último acontecimiento antes de que este dia termine. Me sirvo un vasito de whisky, y apuro mi sueño. Deambulo porque la vida a veces es fácil y te sonríe, o es cabrona, y deambulas como el que espera en un aeropuerto.

Yo he deambulado mucho por aeropuertos, por el mueble bar y los lavabos de aviones transcontinentales, espacios absurdos del mundo moderno donde la gente se cruza y se mira cómplice o indiferente, que a veces es lo mismo.

Mi cabeza está llena de palabras no dichas, de pensamientos inacabados que me persiguen en busca de una salida. Y sin embargo, logro estar tranquilo en esta noche, en un frágil equilibrio que hace ya unos meses que dura.

Tengo una buena vida, aunque a veces me asuste pensar que puedo estar dejando pasar el tiempo demasiado deprisa, que estoy dejando dominarme por el tiempo, por la sensación de que cada cosa irá terminando hasta dejar paso a un equilibrio perfecto en dónde sólo ya mis instintos no se encuentren a gusto.

La moral no es más que otra formulación del paso del tiempo. Por eso es importante conservar el gusto por los vicios: el tabaco, el alcohol, un porrete, una noche de vino y palabras, acaban siendo los últimos actos de rebeldía que cometemos de mayores. Yo lo veo en mi padre: sólo puede rejuvenecer a través de los vicios, y cuando se aleja de ellos sólo le queda la amargura de que lo mejor ya ha pasado.

Pero no me preocupa ahora. Tan sólo escribo un rato, es placer suficiente.

Ciudades invisibles

"El viajero pregunta:
-¿Por qué la construcción de la ciudad les está llevando tanto tiempo?
Los habitantes responden:
-Para que su destrucción no pueda comenzar"

A veces, alargamos la construcción de nuestras vidas, de nuestros sentimientos, con el mismo propósito. Quizás cuando dejamos de construir comienza la destrucción de la que habla Calvino. Lo dejo apuntado, juzguen ustedes la validez del pensamiento.

Ando fumando un Delicado, nombre irónico pues el cigarrillo es considerablemente fuerte. Ayer me bañé en el mar por primera vez en el 2006. Me gusta el ritual del primer baño del año; sentir de nuevo el agua del mar abrazándome, siempre generosa, siempre hospitalaria.

Tengo una pereza inmensa por trabajar mañana de nuevo... no debí darme una ducha al regresar de la playa, así al menos todavía sentiría la sal en mi piel. Hay cosas que uno querría mantener en la piel para siempre.

Alone by Edgar Allan Poe

From childhood's hour I have not been
As others were; I have not seen
As others saw; I could not bring
My passions from a common spring.
From the same source I have not taken
My sorrow; I could not awaken
My heart to joy at the same tone;
And all I loved, I loved alone.
Then- in my childhood, in the dawn
Of a most stormy life- was drawn
From every depth of good and ill
The mystery which binds me still:
From the torrent, or the fountain,
From the red cliff of the mountain,
From the sun that round me rolled
In its autumn tint of gold,
From the lightning in the sky
As it passed me flying by,
From the thunder and the storm,
And the cloud that took the form
(When the rest of Heaven was blue)
Of a demon in my view.

A poem by William Blake

Never seek to tell thy love,
Love that never told can be;
For the gentle wind does move
Silently, invisibly.

I told my love, I told my love,
I told her all my heart;
Trembling, cold, in ghastly fears,
Ah! she did depart!

Soon as she was gone from me,
A traveler came by,
Silently, invisibly
He took her with a sigh.

Volver

Es bonito tener un sitio a donde volver, supongo. A veces, yo ya creo que no me quedan muchos sitios a donde volver y sentir añoranza. Hace poco visité mi colegio, y no me pareció muy pequeño, como se supone que deben parecerte los lugares que no has visto desde que eras niño. Mis compañeros se sorprendían de lo diminuto del patio de recreo, de las aulas, de las sillas, mientras yo lo veía todo igual, ni más pequeño ni más grande.

No, ya no son lugares lo que hecho de menos, quizás porque ya no encuentro a penas sentimientos escondidos entre los lugares en los que crecí.

En fin, recién llego de ver Volver, la última de Almodóvar. Estuvimos jugando a ping-pong, tomamos una cervecita y nos fuímos al cine después de tomar unos choricitos fritos con pan y queso, todo gentileza de la abuela de landiman, que luego se enfada si no lo digo. Me encantó Carmen Maura (y mira que no me gustaba nada hasta hoy), me encantó la hermana de Raimunda y, a ratos, Penélope Cruz. El guión me pareció un pelín rebuscado, creo que no era necesaria tanta historia porque la historia del pueblo y las mujeres era suficiente.

Almodóvar siempre retrata una parte de la mujer que sale poco en las películas, quizás porque pocos directores tienen su sensiblidad femenina. Creo que entiende bien a las mujeres, sobretodo a las mujeres que a mí personalmente más me gustan. Hay una fortaleza y determinación en las mujeres que pocos hombres saben ver, porque en el fondo los hombres se acercan poco a las mujeres.

Almodóvar siempre envuelve a las mujeres en una tragedia, una tragedia que acaban resolviendo en la película. Y durante la resolución, es cuando Almodóvar nos presenta su visión de las mujeres, esa fortaleza que aflora en ellas como el instinto de dar a luz, de dar la vida. Son mujeres que lloran, pero son también mujeres muy fuertes. Y sinceras, y honestas siempre a pesar de todo, dos adjetivos que siempre acompañan a la chica Almodóvar.

Cuanto más pienso en Volver, más me gusta y me dan ganas de volver a verla, valga el chiste fácil. Por mi parte, espero siempre regresar a los lugares de mi pasado con la misma calma y la misma felicidad que cuando regresé a mi escuela hace unos días. Aunque a veces, quizás, me gustaría echar más de menos ciertas cosas. Pero eso es ya otra historia. Buenas noches.

Lazy to choose the words

I wish I had again the will to write some poetry right now... but blogging and hash makes you so lazy... choosing the words with care cannot be done when you're stonned.

Ya son 28

Otro más en el saco... otro dia feliz, supongo...

He recibido muchas felicitaciones y muchos regalos... He bendecido, una vez más, el trabajo que tengo, que me ha dado la bienvenida con catorce besos de siete princesas hermosas por fuera y por dentro... 28 veces me ha estirado las orejas elisa, algo que nunca me habían hecho antes... cosas de la gente de zaragoza, supongo :)

Ingrid fue la madre una vez más, la madre amiga, la madre que te recibe con un abrazo tierno y dos besos y el café y el bocadillo y catorce cucharitas de café y dos sobrecitos de azúcar... Javi me dio la mano como hacen los hombres y los amigos, y txell me felicitó un poco escándalosa y con el pelo cada vez más rubio... más tarde, anita me llegó muy adentro con sus palabras tan generosas y su alegría entre irracional y sensata... y luego anna, y jorge, y alex, y albert, y ferran, y maria, y jojo, y jordi, y mis padres, y mi hermana, y mis abuelas, e incluso marta por sorpresa, con esos ojos azules de locura que iluminan su rostro... y al final del dia, mientras escribo esto, mariana también me felicitó gracias a una "grata coincidencia", en sus palabras.

Y así es como termina el dia. Un beso, y gracias, a todos.

(mmm... casi me olvidaba: al llegar a casa encontré un libro de Kerouac, On the road.... creo que sé quien me lo ha regalado, pero todavía no puedo asegurarlo... gracias, compañero)

In the mood for love

En noches como esta es una lástima no poder hacer el amor. Esta mezcla de frío y calor que entra por la ventana agudiza mi tacto, y beber agua, sentir su textura, su cuerpo cuando llena la boca, se convierte en un acto sensual.

O es la noche, o es que esta tarde compré al fin el billete para hong kong, y ya estoy pensando en la primera noche que pasaremos juntos.

En hong kong, el aire entra sudando por la ventana.

La ciudad huele a comida, a dinero esterilizado y a sexo.

Y de fondo siempre el mar: el mar del puerto, el mar de la central eléctrica, y el mar del trópico.

Se acercan mis 28

Y esta noche lo celebramos, por orden alfabético, con Ana, Ingrid, Javi, Marc, Pol, Txell y un servidor (más las intermitentes intervenciones de Landiman y su fabulosa cámara).

Fue una cena casi familiar, muy casera: comida simple, buen vino, postre txellero, caipirinhas con mucho azucar, cervecitas, martini... y unos regalos estupendos. No me esperaba regalos tan tremendos, muchas gracias! Aprenderé a tocar el jambé, y escucharé a chopin camino del trabajo, y me sonaré sobre un montón de dólares y echaremos muchas partiditas el ligretto... perfecto, son regalos perfectos para mi.

Tras la cena fue inevitable desenfundar la guitarra, y empezar a tocar acompañado por la incomparable voz de marc, nuestro adonis de voz angelical. Estuvimos tocando y cantando guiados por el libro de Anna, fantástico libro de canciones de toda la vida. Me compré una guitarra acústica precisamente para poder hacer este tipo de cosas...

Después de la música, echamos unas partiditas al ligretto, juego divertido donde los haya... nada especial, nada complicado, pero divertido, como la noche de hoy...

Me alegra teneros de compañeros de trabajo, me alegra comprobar que nos lo pasamos bien haciendo las cosas más sencillas, sentados alrededor de una mesa en una habitación minúscula, con la compañía de nuestras palabras y un poco de música.

La noche sería aún más perfecta del todo si ahora, a punto de irme a dormir, no echara en falta a esa persona a la que tanto quiero. Mi mejor amiga, mi deseo más íntimo al soplar las velas.

Me gusta comprobar que uno puede pasárselo bien com amigos junto a la pareja, como Pol y Ana, como Ingrid y Marc... espero poderlo hacer yo también, en un futuro no muy lejano. Quizás mi próximo cumpleaños, pequeña princesa de ojos achinados.

Women / Mujeres

Between men and women there is no friendship possible. There is passion, enmity, worship, love, but no friendship.
Oscar Wilde - What do you think?

Entre un hombre y una mujer es imposible la amistad. Puede haber pasión, enemistad, adoración, amor, pero nunca amistad.
Oscar Wilde - Qué opinan ustedes?


A mí la frase me parece una jilipollez revestida de sabiduría, pero por otro lado mi experiencia personal la confirma. Tengo muchas conocidas, pero tan sólo dos o tres amigas. Me enamorado de alguna amiga, con consecuencias siempre nefastas, y viceversa, con el mismo resultado nefasto.

Pero yo creo que Wilde confunde los términos. En efecto, la amistad con una mujer nunca será la amistad con un hombre. Es otra cosa, es distinto, y en cierto modo es absolutamente natural. El error es pensar que se trata de lo mismo, cuando son cosas diferentes.

Sea por motivos sociales o naturales, somos diferentes cuando estamos juntos. Individualmente, un hombre y una mujer pueden ser iguales. Pero cuando los pones juntos, siempre juegan papeles diferentes. Las complicidades que se crean entre dos hombres son distintas de las complicidades que se crean entre un hombre y una mujer. Y esto afecta a la forma de la amistad, porque el sustento de la amistad son las complicidades que se crean a lo largo de experiencias compartidas.

En fin, ahora mismo me gustaría estar de charla con ustedes, tomando una cervecita, pero debo irme a dormir y además ustedes no están.

Good night!

La poética del blog

Después de mucho tiempo, volví a entretenerme un rato curiosando sobre las búsquedas que la gente usa en google para acceder a mi blog. Encontré una que me impactó: "txell princesa" (inexplicablemente, también encontré "mis padres me han pillado con coca", "imagenes tias en pantalones ajustados" y "fotos de tios besandose")

Leer "txell princesa", sin embargo, fue algo más que gracioso. Enseguida hice yo mismo la búsqueda en Google, y obtuve esto:



Fruitman Chronicles aparece en tercera posición, y google selecciona caprichosamente este texto para describir el link:

"Ahora es demasiado tarde, princesa, búscate otro perro que te ladre princesa. ... Esta noche, Txell fue la que encendió la chispa e hizo que sea posible que ..."

Aquellos que me conocen sabrán entender que la coincidencia es curiosa, verdad txell? Las relecturas son quizás lo que más me gusta de escribir un blog. La información digital se mezcla caprichosamente en búsquedas inverosímiles para recordarme que hace cosa de un año andaba colocado con un chocolate azul, servido en pequeñas dosis.

Pero google es sabio, y sabe que lo que se esconde detrás de una coincidencia no siempre es un sentimiento. Acudo al post que linka google, y encuentro un escrito sobre la cantante Txell Sust, y otro en donde parafraseo la canción Princesa de Joaquin Sabina. Una canción que también me trae otro recuerdo y otro cuerpo.

La vida es rara. A mi me gusta pensar que, con el tiempo, todo recuerdo es dulce como un beso en la frente.

Summertime...

... and the living easy...

It's so true. It's almost like summertime, and the evenings feel so much better. I arrive home and the sun is painting my room in yellow... Just now, I put on my shorts for the first time of the year, got a can of coke and sat down to write in front of you. So summer, so easy, so sweet.

Back to old times...

It was a long time since i didn't sit in front of the computer totally relaxed like now, half stoned, half drunk, and with nothing to do but waste time. How delicious it is to waste time, even if it's been said so many times that now it seems repetitive and dull to say it like it was something worth saying. But the thing is that it is delicious to feel like i do.

Anyway, i was going to go to the cinema, but i could have only made it to "volver" by almodovar, which was no good because today we had decided to go and watch it tomorrow together, javi and me. just that you understand me better, javi, i feel as relaxed and satisfied with the world as the trousers that pack elisa's legs in.

Ok guys, i'm going to lay down on the sofa, and contemplate the night. It's just like old times, sang by Diane Keaton in Manhattan.

Hotel California

Maybe I should apologise for too many days without writing, specially in English. You know, when you have my excellent writing skills, you need to write in a language you master, and that's Spanish to me.

Anyway, I'm listening to Hotel California by the Eagles with Eric Clapton, a really sweet take. Actually I was, now it's Wonderful Tonight by Eric Clapton with Mark Knopfler. Lately, I've been playing with aMule (the mac version of eMule I told you, jojito) and Acquisition (the p2p client for mac I also told you, jojete) to find cover songs. So I take this song I really like, and then I look for other groups or artists that have played it. Like with Norah Jones singing Love me tender (even though Ana says she likes Elvis "the King" Prestley better -but she has these annoying things, the same ones that also make her so adorable).

It's frecquent that those things that annoy us of our friends, are also what we like about them. I'm thinking, for instance, of the stubbornness of Joaquin, the slowness of José, the stinginess (if the word exists) of Piotr. People from Ihouse Hotel, California. Speaking of cover songs, remember how we sang Hotel California with Ihouse instead of Hotel? It was first going down the hill (it was also the first time I met -a), and we also sang Yellow Submarine with the lyrics "we all live in the ihouse berkeley" instead of "we all live in a yellow submarine".

You have to say "berkeley" as if you read in Spanish, otherwise it doesn't work. It was great.

(by the way José, I would appreciate it if you could email me the song we invented)

Periodismo / Journalism

Leo en El Pais este titular en portada: "El despliegue de las tropas en Irak costó al erario público 260 millones de euros". La noticia informa a continuación de que 9 españoles y 10 iraquíes fallecieron como consecuencia de tal despliegue de tropas. Supongo que el titular "El despliegue de las tropas en Irak se cobró 19 vidas humanas" no era tan interesante.

En el mundo de hoy, lo malo de la guerra no es que muera gente, si no que cuesta demasiado dinero.

I read on El Pais the following headline: "The sending of troops to Irak cost 260€ millions". We are then told that 9 Spanish and 10 Irakis died due to the Spanish presence on Irak. I suppose that the headline "The sending of troops to Irak cost 19 human lives" was not as interesting.

Nowadays, what is wrong about war is not that people die, but that it's too expensive.

Decisiones

Esta noche volvió a haber charla entre físicos en casa. Se volvió a liar una discusión entre ellos, entre Ellos, y a ratos conseguí entender algo y me puse contento, y a ratos no entendía nada y desconectaba y me fijaba en los rizos negros de la única chica presente, o en el número de cigarrillos que quedaban en mi paquete de Camel.

Es interesante el papel de la física como entretenimiento. Es un juego complicado que, verdaderamente, a veces puede entretener infinitamente, igual que practicar un solo de guitarra hasta que consigues tocarlo de puta madre e incluso puedes empezar a introducir tus propias variaciones, y suenan bien.

A veces me pregunto si no hubiera hecho mejor practicando mis solos de guitarra en vez de dedicar cuatro años a estudiar como encajan un conjunto indefinido de fórmulas matemáticas. En el fondo, sería lo mismo. Todo es cuestión de encontrar algo que te entretenga, que te haga pasar el tiempo.

Qué estúpida, en el fondo y en la forma, es la vida del intelectual. Puro entretenimiento contra el misterio irresoluble, contra la insignificancia de la vida de uno mismo. Cuando me pongo a pensar, me dan ganas de cerrar este blog.

Porn studies...

... and porn scholars:
I like American universities

Malinterpretar

Malinterpretar = no interpretar bien

¿No interpretar bien?

O sea, ¿no interpretar como el otro interpreta?

¿Cómo saber que no es el otro quién malinterpreta?

¿Cómo saber que existe una interpretación "buena"?

Quizás no existe una única interpretación buena.

Quizás sí existe una única interpretación correcta.

A veces, me gustaría creer que todas las interpretaciones que son buenas son también correctas.

Entonces, podría vivir las vidas que imagino.

Pre-relato del fin de semana en Valencia

El relato de verdad vendrá más tarde, ahora sólo quiero anotar rápidamente el fin de semana.

Son las 2:47 de la noche y hemos regresado de Valencia. Al final hemos cogido el autocar de las ocho de la tarde en lugar del de las séis, a pesar de que por un momento, en la estación de autobuses, estuvimos a punto de alargar la estancia en Valencia, y coger billete para el autocar de las 3 de la madrugada. Si lo hubiéramos hecho, ahora estaríamos en la estación de autobuses de Valencia, Landiman, a punto de coger el autobús.

Pero no lo hicimos, y aquí estoy. Sin embargo, ha sido bueno retrasar al menos dos horas el retorno. Hemos tenido tiempo de ir al Cañabal, un barrio marginal, gitano de Valencia junto a la playa. Hemos ido a la playa, junto a la Malvarrosa, por donde todavía circulan los tranvías. Una playa magnífica, una paz añorada y que al mismo tiempo me producía añoranza y felicidad, de modo que el resultado neto era una sensación indefinida de bienestar.

Todo el fin de semana ha sido parecido. Recuperé varios instintos olvidados:
- el instinto de las vacaciones en un lugar extraño, viajando con pocas cosas y mucha autocomplacencia, hedonismo casi.
- el institnto de conocer a nuevas personas, sin la responsabilidad del largo plazo: simplemente el encuentro, y la risa del absurdo, el momento
- el institnto de que una mujer entre en un pijama de shorts y camiseta en mi habitación, cuando ya estoy metido en la cama, y ordene su ropa, y coja su neceser y vaya al baño, y al cabo de cinco minutos regrese, y apague la luz, y se meta en la cama y diga "buenas noches".
- el instinto de desayunar habiendo dormido poco, pero con sol y pan y mantequilla y mermelada, y café recién hecho, y anarquía organizada alrededor de una mesa redonda de madera.
- el instinto del viaje.

No ha habido, en este viaje, ninguna manifestación de la organización de mi vida semanal. He roto con la rutina, me he desplazado, y aunque no haya encontrado una realidad totalmente fascinante, ha valido la pena. Porque he recuperado muchas cosas que hacía tiempo que no saboreaba, y su sabor seguía seduciéndome con toda la fuerza de los veinte años.

In Valencia

I´m in Valencia right now, writing from Korinna´s place after the big fire works. The fire works were nice, though it´s even nicer to be here, just writing as i wait for Alex to pass me on the joint.

It´s beautiful to find someone with whom you can only laugh, you can´t communicate but with laughter and, incidentally, a glimpse, a look. I´m done, I´ll just enjoy the moment.

Duermevela

Ha sido un fin de semana excelente, de esos que uno desearía que no terminaran nunca, con un poquito de muchos ingredientes distintos, pero todos en armonía, y con mucha tranquilidad.

Por la mañana estuve haciendo algunas fotos, y luego volví a nadar como en los viejos tiempos: pim pam pim pam pim pam... 2000 metros, 80 largos. Acabé bastante cansado, hacía ya meses que no nadaba con esta intensidad, pero me ha alegrado comprobar que mis débiles músculos todavía resisten lo necesario.

He comido con mi madre, he repasado (por fin) los movimientos de mi única cuenta bancaria, me he puesto un poco de mala leche por lo rápido que se escapa el dinero (ha sido el único momento disonante del fin de semana: como siempre por culpa de la maldita pasta) y he echado una cabezadita.

De vuelta a mi casa, he ordenado la cocina, he puesto una lavadora y me he terminado la novela "El curioso incidente del perro a media noche". Curiosa novela, aunque un poco cansina al final: como todas las novelas curiosas, al final ya dejan de ser curiosas. Pero la última frase del libro no está nada mal. Y ahora quería escribir esta frase final, pero quizás a ustedes no les haría mucha gracia si por casualidad están leyendo el mismo libro, o tienen pensado hacerlo porque se lo regalaron para su cumpleaños.

En fin, quise entonces comenzar otra novela, pero decidí fumar un trocito de cigarrillo de maria que me regaló Sol ayer, y me estiré en el sofá y leí algunos poemas de Carlos Marzal. Entonces entré en el estado duermevela, con los ojos cerrados y la mente transitando entre el sueño y la realidad.

Y pensé en ti pero era distinto, tu presencia se me aparecía ahora menos intensa, más lejana, difuminada, y no me importaba que no estuvieras cerca o que no pudiera abrazarte y besarte y hacer el amor; no me importaba que no quisieras estar conmigo. Eras un pensamiento más, plácido en la tarde oscura y silenciosa de mis ojos cerrados.

Siete y diez

Es de dia, son las siete y diez de la mañana, estoy bebiendo la última cerveza de la noche. Sé que no voy a poder dormir: sólo un polvo podría dormirme ahora, o un porro.

Ha sido una noche excelente: hemos repetido la ruta de hace quince dias: tabata, dorado, almodovar. Los mismos sitios, pero una noche totalmente distinta.

Como hace quince dias, no quería que la noche terminara. Hay algo extraño en la manera en que nos conocimos y en la manera en que hemos ido forjando este grupo. Extraño, porque me unen a vosotros cosas muy distintas a las que me unen a mis otros amigos, a los amigos que siempre he tenido.

Es bueno poder tomar un cafe a las 6 de la mañana, y sentirme bien con vosotros. Me pregunto si el sentimiento es sólo mío, o sólo fruto del alcohol. No lo sé. Ya empieza a venir el sueño. Buenas noches Marc, Ingrid, Txell y Pol.

Brokeback mountain

Y así fue que tras una semana movidita fuimos con Torjman a ver la película Brokeback Mountain. Curiosamente, los dos íbamos con un bolso... en fin, no caeré en más bromas fáciles.

Nos gustó, me gustó la película. Hacía tiempo que no veía una de Hollywood que se tome su tiempo en las escenas, que no busque la acción sino las imágenes, las caras, la complicidad sutil del espectador. En cierto sentido, me recordó "A straight story", de David Lynch (y no pretendía hacer otra broma fácil con este comentario, ha sido puro azar)

En fin, mientras veía la película he recordado que en la oficina hubo cierto debate acerca de si los protagonistas de verdad se enamoraban o no, y la verdad he flipado bastante al pensar que alguien puede dudar de que Brokeback es una historia de amor tremenda. Porque lo es, y menuda historia...

También he pensado si a veces el amor, cuanto más prohibido o difícil, más intenso es.

Brokeback es también un análisis interesante sobre la dificultad de expresar los sentimientos. No sólo porque estén mal vistos, sino porque a veces somos nosotros mismos quienes nos negamos a admitir una realidad que, aunque pueda traernos problemas, deseamos de verdad.

Y en fin, estoy muy cansado, pero no casado. Y la cosa viene a cuento, porque Torjman me ha comentado algo de un colega casado, y de repente he pensado que ha de ser un coñazo llevar puesto un puto anillo todo el dia. Con lo delgados que son mis dedos... no sería ni tan siquiera estético. Pero en fin, como dijo aquél sabio, "si hay que ir, se va, pero ir por ir, es tonteria".

Lo importante, supongo, es saber a dónde ir. Tienes razón, Landiman, pensar no es malo. Lo malo es pensar siempre en lo mismo.

Poesia

Es sin duda una buena solución para pasar el tiempo. Hoy me vinieron ganas de comprarme algunos libros nuevos de poesía: Pessoa, Yeats, Dylan Thomas pasaron por mis manos, pero al final lo pospuse para mañana. Qué bueno disponer de nuevo de tiempo para dedicarme a cosas sin más propósito que ellas mismas. La vida es más fácil cuando uno sólo se concentra en hacer, que no es lo mismo que pensar.

Ana, que tan triste estaba hoy porque ayer perdió por unos instantes a su hija en el parque (yo creo que quizás le pareció perder algo más), me lo ha dicho muchas veces: "haz, y no pienses tanto". Bueno, pues a falta de libros, ahí van un par de poesías que encontré:

El poeta es un fingidor.
Finge tan completamente
que hasta finge que es dolor
el dolor que de veras siente.

Y quienes leen lo que escribe,
sienten, en el dolor leído,
no los dos que el poeta vive
sino aquél que no han tenido.

Y así va por su camino,
distrayendo a la razón,
ese tren sin real destino
que se llama corazón.

Fernando Pessoa.

Fingiendo realidades
con sombra vana,
delante del Deseo
va la Esperanza.

Y sus mentiras
como el fénix renacen
de sus cenizas.

Becquer

Y quizás sí, quizás siempre renacen de sus cenizas las mentiras del corazón sin real destino. Entonces nos queda la escoba, o intentarlo de nuevo.

Troubles

Trouble is an elegant word. Like many words in English, it's almost just one sound, it's more sound than anything else. I don't usually have the same feeling in Spanish: it seems to me I can distinguish some structure with spanish words, but English is more about sounds. Trouble.

My troubles kind of ended yesterday: most of them. I don't have to teach in a month, which means my evenings are mine again. Having time for myself makes every second of my life more enjoyable. I also kind of got rid of some thoughts and feelings that have quite disturbed me for the last couple of weeks.

I was coming back with Landiman from watching a soccer match at Torjman's place, and he was quite stressed. He wanted a joint or, more precisely, he wanted to feel something nice. When you want to feel something nice, and it's late and your day hasn't been good, a joint is always a neat solution. Just five minutes smoking, and you're done, you're fulfilled. We didn't have a joint, and so Landiman, shy, started to tell me some story he was just making up trying to justify his feeling bad, his need of a joint.

I don't believe Landiman when he pretends to be stressed because he can't find the meaning of time through physics, when he realises he will never find the answer to a problem that, apparently, is very important to the human mind. And it is, in a way, quite important. The only thing you can do, Landiman, is keep on trying, and accept frustration as a possibility. It happens to me all the time with women: I fall in love just to find dissapointment.

Anyway, that's all I can say in English. Good night, fellas.

Indefinido

Hoy me he sentido indefinido. Por eso, al llegar a casa no he podido más que cenar muy deprisa, y fumarme un porro. Necesitaba la droga más que nunca, necesitaba evadirme de todo mi cuerpo, y revivir mis sentimientos desde otro mundo, ese mundo en el que todo es posible: el mundo de la droga.

Luego, enseguida, he puesto a Sabina, No puedo enamorarme de ti, y no me ha gustado la canción, y he cambiado a Calamaro: Brindo por las mujeres no me entraba al principio, pero enseguida me ha enganchado al pensar en vosotras, y luego Nada fue un error me ha recordado que ya la escuché el Sábado, y Flaca la he cantado con otro nombre, y Dulce condena y Pásemos a otro tema, que es lo que voy a hacer ahora.

No importa el problema, no importa la solución. Me gustan los problemas, no existe otra explicación. Esta si es una dulce condena. Quizás sí, quizás sea una dulce condena. La verdad es que no estoy convencido, pero también estoy muy cansado. Hablar con Landiman me ha cansado, en el buen sentido de la palabra, porque ya no recuerdo exactamente por qué comencé todo esto.

A mi no me gustan los problemas, sino esos instantes en que parece que no existen porque todavía no hemos tenido tiempo de crearlos. Esos instantes que te hacen valorar una lágrima como la cosa más hermosa y esencial del mundo. No importa la solución, no importa si es una lágrima de felicidad o de tristeza.

Este es el momento de la droga, el momento en que la lágrima y el beso que intenta detenerla son, por un instante, lo más hermoso del mundo.

Flaca, me quedo con lo poco que queda entero en el corazón. Porque a mi no me gustan los problemas, sino esos instantes en que parece que no existen porque todavía no hemos tenido tiempo de crearlos.

Zapatero pide el apoyo del PP en la lucha contra ETA por el bien de la democracia

Y se supone que un progresista tiene que estar contento con esta noticia, y sentirse orgulloso de la izquierda española. A mi, la verdad, me la suda bastante.

A mi me interesa más que Korina ha llegado y ha explicado que la había mordido un caballo en el dedo; y entonces yo he pensado que me gustaría que te mordiera un caballo en una excursión por la montaña, y yo estuviera contigo, y pudiera curarte y cuidarte y darte un beso.

Y seguramente sea una jilipollez nada sofisticada, pero la verdad es que todo lo demás no me importa absolutamente nada. Todo lo que se supone que me importa, no me importa nada. Sólo esa montaña y, sólo quizás, tú.

Mi mesa

Cuatro latas de Coca-Cola, un vaso, el desodorante, tres cajetillas de Camel vacías, una acabándose y otra por empezar. Las llaves, una nota del Super Sol, papel de fumar, el cenicero con un porro, unas palmeras, dos artículos, el teléfono, el ordenador y los altavoces. Y un fluorescente amarillo para subrayar. Y el ratón, y una china, los chicles y el mechero.

Esta es mi mesa. De madera, del Ikea, comprada de segunda mano a través de Loquo, a un tipo que vivía tres calles arriba. La fuimos a buscar un dia con Landiman, y no tenían ascensor y vivían en el quinto, y cuando subíamos a la casa una chica bajó llorando las escaleras. Cuando una mujer llora, me descompongo.

Supongo que me recuerda las infinitas veces que lloró mi madre ante mi cuando era niño, y no sabía qué hacer. Era muy pequeño. Ayer, durante la cena, hablamos de cómo influyen nuestros padres en nuestra manera de ser: ellos son los que más cerca tenemos cuando se nos va formando el carácter. Luego tú me dijiste que cuando protesto y te digo que no pongas tantos peros a las cosas, te duele, y que es la parte que te ha quedado de tu padre, que siempre te ponía reparos.

Durante la cena. os incomodó que criticara tanto a mis padres, quizás porque ya os véis más madres que hijas. En verdad yo los quiero muchísimo, y sé que me han dado mucho también. Me enseñaron que ser bueno y querer y hacerte querer, y ayudar, es lo más importante. Me enseñaron que pensar nos hace libres. Que la felicidad puede ser un libro o un solo de jazz. Que tener una familia es algo que, como mínimo, debe intentarse sin cesar.

Quizás fui incapaz de apreciarlo, porque uno siempre se fija en lo que no le han enseñado. Pero quizás lo que no me enseñaron fue porque debía aprenderlo yo solito. Yo solito, he tenido que aprender a ganarme la vida. Yo solito, he tenido que aprender a buscar un sentido a todo este absurdo que la vida es a veces. Yo solito, estoy intentando aprender a saber qué significa amar sin concesiones.

Quizás ya sepa qué significa, pero todavía no sé ponerlo en práctica. Todavía soy demasiado impulsivo, todavía es mi parte menos racional. Todavía creo que el instinto del amor no puede dominarse, someterse a una rutina como el resto de mi vida. Amar sin concesiones significa aprender a amar rutinariamente, en el dia a dia, sabiendo que no es lo mejor que podría estar pasándote, pero aún así negarte a perderlo. Amar sin concesiones es ser perpétuamente estable en un aspecto concreto de tu vida. Y por eso a la mayoría de gente le atrae.

Yo todavía no lo entiendo, y es un defecto importante. Quizás, de nuevo, porque en mi familia todos están divorciados, aunque la mayoría tengan ahora otra pareja. Como dice Landiman, soy el único tipo que conoce que sus abuelos estén divorciados. Pero yo creo que no todo es genética, y que también tiene que ver con mi personalidad. En la práctica, Ingrid, no soy muy chulo como dices, muy individualista. Necesito querer constantemente, estar rodeado de gente a quién mostrar mi afecto, mi comprensión, mi ayuda.

De acuerdo, muchas veces la cago y hago más mal que bien, pero no soporto las lágrimas en los ojos ajenos. Evidentemente, soy consciente de que no necesito a nadie para vivir, aunque gracias al trabajo me he dado cuenta que uno no puede hacerlo todo. En este sentido, quizás sí sea individualista: creo que la realización personal debe partir de uno mismo, que nadie puede ayudarte a ser feliz si tu no sabes crear tus propias condiciones primero.

Pero no puedo vivir sin amor, y me asusta mucho pensar que la persona a la que quiero quizás no vaya a ser capaz de ayudarme en esto. Me asusta mucho pensar que quizás no vaya feliz con ella. Porque me parece imposible que tu primer amor verdadero sea en verdad verdadero. Porque muchas veces me siento muy feliz, y sin embargo ella no está conmigo. Porque cuando me rio tanto, en noches como la de ayer, pienso que con ella no puedo tenerlo. Con ella no puedo reirme tanto, y esto también me asusta, y me hace pensar, como me enseñaron mis padres.

Voy a dormir, y abrazaré el cojín con ternura. Y espero descansar, porque mañana será un dia largo, y el lunes todavía más.

Noche de viernes, 24 de Febrero

Y yo no sé si fue una buena noche, o una noche mala, pero es cierto que faltaban exactamente tres meses para mi 28 cumpleaños, y a ratos fui muy feliz.

Sé que fui feliz, porque no quería que la noche terminara nunca. Pero el tiempo no entiende de palabras, y aquí estoy otra vez. Esperando a que Javi me conteste que llegó bien a casa. Esperando a que el tiempo vuelva a mostrarme el camino que no haga daño a nadie, y que os haga felices.

A veces yo tampoco me acuerdo de nada y, sin embargo, me acuerdo de todo. La memoria, los sentimientos, son como el tiempo, son el tiempo: tan sólo suceden.

Cena, vino, libertad

Cenamos juntos. Nos trincamos una botella de vino. Nos preguntamos cómo podíamos estar tan borrachos tras tan sólo una botella de vino. Llegamos a la conclusión de que el vino, a diferencia de la cerveza, es algo muy denso, y algo tendrá que ver eso con que suba tan rápido.
Regresé a casa. Leí un cuento del gran Al. Me fumé un porro. Si hoy no he preparado la clase ya encontraré otro momento.
Pienso muchas cosas. Pienso en ti, en tus ojos oscuros, en tus párpados cerrados. Te doy un beso. Me voy a dormir.

Hoy cierro

Hoy tengo un dia de esos de cerrar el blog. Ese estado de ánimo de decirle al mundo lo mal y lo agobiado que estás, y ser borde y comportarte ariscamente. Lo que más me cabrea es que no sé por qué coño me he puesto de mal rollo de repente. Porque ha sido de repente y por un cúmulo de jilipolleces, me he cruzado con el mundo, y entonces ya no hay manera: una cosa me ha llevado a otra, he roto todos los planes para el día, incluso he pasado de ir a ver el puto partido del chelsea-barça... y todo para acabar aquí, pudriéndome un poco más los pulmones y lamentándome de mi propia vida.

Me molesta no saber controlar más mi estado de ánimo, pasar de la alegría al desencanto en un segundo. Me molesta porque me hace pensar que vivo en un mundo de felicidad ficticia, y que cuando como hoy, me rallo, es cuando vuelvo a la puta realidad y descubro la manta de la ficción.

Un par de detalles, tan sólo un par de detalles hoy me han desconectado del mundo feliz, y han desatado toda la rabia que llevo dentro, toda la amargura. Una amargura negadora, egoísta, infantil. Y entonces descubro una parte de mi personalidad que amo y odio al mismo tiempo.

Hace tiempo que lo repito, soy pesado, lo sé. Pero debo deshacerme de mi mundo ficticio, de las ilusiones de mi egoísmo, de buscar mi seguridad en la admiración constante de quienes me rodean. Es todo tan absurdo... Cuando a veces he querido cerrar este blog, en realidad he querido cerrar mi mundo imaginario. Pero entonces me doy cuenta que mi vida no tiene sentido sin este mundo. Sin imaginación, mi trabajo se me muestra como lo que es: puro aburrimiento. Sin imaginación, dejo de valorar la amistad. Sin imaginación, ya no soy capaz de amar.

En fin, me acabo el cigarrillo, y volveré al puto mundo imaginario. Qué asco de vida cuando comprendes que la realidad nunca es tan bonita como la creación. Hacer de la vida arte es, para mi, vivir siempre en un futuro que nunca logro alcanzar, porque siempre es futuro. Llenar mi vida diaria de deseos, de risas, de palabras bonitas... para acabar siempre sólo e insatisfecho.

Pero es la vida que me ha tocado, y supongo que todavía estoy aprendiendo a valorarla positivamente. Me cuesta, me cuesta mucho, de verdad. Me cuesta mucho aprender a valorarla, y a estar siempre arriba, dispuesto a echar una mano sincera. Todavía necesito hundirme de vez en cuando para poder volver arriba, arriba de todo.